全世界只有你不知道我爱你-第2章

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　　　　枯叶寄托着每一回随风的飞扬，而这叶般的恋情是否也需轮回？
　　　　好冷，冬天总是这么冷，特别是每年的今天——12月25日，圣诞节。是的，这是我的BlackChristmas，也是我母亲的祭日。十年前的那场车祸，无情地带走了我一切的希望，也扯碎了一位七岁女孩的心。才一年不到，父亲就带着后母办理了移民，去了加拿大，只是每月寄钱给跟着姨妈生活的我。每年的黑色圣诞节，我都只是一个人过，圣诞老人也从未光顾过我，什么合家团圆，根本不属于我。
　　　　想起心痛往事，心头一阵酸，我停下手中为宁晨编织的淡蓝色的围巾，走到窗子前，想吹吹风。没时间多想，此时窗外又是一片明亮，整个天空布满了绽开的烟花，它如水中的月亮，明明在眼前不远处却又好幻影，捉摸不定。烟花几朵一起凋零，几朵一起盛开，它的生命是瞬息，可它又如此的灿烂。
　　　　我爱烟花，它飘逸、清纯，像月亮的眸子，又像Angel洒下的钻石，我感受到了世界的博大与宽容，看着烟花渐渐融于无限的苍穹，我已不再那么恨我的父亲。在烟花消失前一刻，天空又闪出了一排淡蓝色的大字：“小羽，祝你快乐！”我又呆了，难道这烟花是为我而放……
　　　　门铃响了，我的心狂跳着，会是晨吗？我小心翼翼地开了门果然是他，我们沉默了，他突然说：“小羽，祝你快乐！”
　　　　是感动？是乐极生悲？我孩子似的哭了，我把十年没决堤过的泪水都哭了出来，他则像哄孩子似的扶着我的肩，轻轻地对我说：“小羽，乖，别哭，好吗？”可我的眼睛好像故意和他作对，泪还是不停地溢出来。他的爱使我沸腾，又使我宁静。在沸腾中，他是火；在宁静中，他是微风。
　　　　时间不早了，我送他下了楼，他对我说：“下个满月晚上九点，请来天桥好吗？我有事要告诉你。”“什么事？”我急切地问。他没有回答，只是淡淡一笑：“一定来好吗？”望着他渐渐消失的背影，心中总有一种说不出来的不详之感，可又说不出哪儿不对。
　　　　正好九点。他已经等在那儿了，依然是一身淡白色，依然光着脚丫。他没发现我来。我走上前，把为他织的淡蓝色围巾轻轻地给他围上。他转过身，轻轻地笑了，拿出一条紫色水晶坠子的项链，亲手为我戴上说：“喜欢吗？它是有魔力的，它像我一样爱你。”
　　　　我吓了一跳。我不知道他做什么的，也不知他住在哪儿，但我清楚的明白，世界上只有一个他。他笑着说：“小羽，没遇见你之前，我只是一个跋涉在沙漠里寻找爱情的使者，但蓦然发现了一支血红的玫瑰和一眼清泉，这玫瑰便是你，这清泉便是你珍贵的爱。”今夜的圆月是如此皎洁，像宁晨的双眸间闪动的绿色萤光，找不到一丝尘埃，那飘的银辉，薄如蝉翼，正温柔地洒在我们身上。
　　　　我和晨面朝着圆月轻轻坐下。
　　　　“小羽，我给你讲个故事听吧。从前风爱上云，云恋着风，可有一天，风消失了，走远了，云还在天上……”我的泪水轻轻滴落在我冰凉的手背上。
　　　　“小羽，看见那永不凋谢的月亮了吗？那是我的家乡，我的祖祖辈辈都生活在那里，那里的一切都很美好，只是找不到真正的爱情。我们就是你们所说的狼人。”
　　　　我的心好乱。不错，遇见他以后，在我身边发生了好多奇怪的事情。可我怎么也没想到过，他会是狼人！
　　　　狼人！爱上了一个迷人的狼人！我打断他说：“晨，我不听，我不要听，不管你是什么，让我们在一起好吗？”他把头愣愣转了过去用颤动的声音说道：“我在十二点整，便要消失了，我不能在这里呆太久，我没有在这个人类的世界里找到真爱，我的内心无法承受。”我听见了自己狂跳的脉搏，我哽咽了。看着他那泛着绿色萤光的双眸，我的心像被什么撕碎一样，很痛，很痛。
　　　　“小羽，让我化作覆盖你的天空吧！”
　　　　我的泪不这地涌出来。十二点快到了。时间啊，求你停下来吧！
　　　　他全身散发着那梦幻般的蓝色萤光。转眼，他化成了一匹淡蓝色的狼，眼中闪着那点点的绿光，他落泪了：“沙漠的玫瑰，要知道，握住你的手，我不会一无所有！”突然他飞向了天空，化作一朵淡蓝色的绚丽烟花。
　　　　独处时我不再孤单，因为天空中有他的目光注视着我，有他的脉搏与我一起跳动。
　　　　晨，我永远都在等待着那支火柴，那朵烟花。
我哭了，因为那个有体香的男孩
　　　　曾经闻到同班一个男生身上带着体香，是一种很奇特的味道，似玫瑰，又似檀木。
　　　　我天真地注意着他，直到他来到我身边，成了同桌。那种令人心怡的体香总萦绕在我周围。说实话，我很恋这种香味，似乎闻得到，就很安全，很满足，还固执地认为，这种味道，胜过任何一种香水的味道。那缕从骨子里透出的真切，飘在空中，完全地衬着他那不羁的性格。
　　　　坐得久了，话也多了，从陌生到熟悉，我变得清醒，他变得洒脱不屑，没有变的，只有体香，他的体香。
　　　　友人笑言，我们是班上最香的同桌。
　　　　的确，我也时常闻到身上的“强生”混合着他体香的味道，总是很温存，像一首交织绮丽的旋律，尤其是偶尔碰触，或是上课时他趴在桌上酣睡，身体很舒展地摆到我这边来。我只要微微俯下身，就可以感觉他那带着体温的体香和轻柔的呼吸。不禁心头一颤，好感动，那种香，不是可以轻易散去的。
　　　　在同桌的每一天，每一小时，每一分钟，不管是穿“LiNing”T恤或是“米奇”棉衣，都会有体香。
　　　　后来，老师把我们调开了，我早知如此。我以为我不在意，调开之后，我不确定了。当他带着书包坐到另一个女生身边去时，也带走了我们之间的温存，还有那体香。快放假了，大家为此而欢呼，笑着，闹着，只有我，默默看着他，使劲吸着空气中的余热，也拍着手，咬着嘴唇，直到眼前的东西，他的身影，都看不清了。
　　　　或许不只是泪，还有太远的距离，太清澈的空气，好空虚。那是怎样的心情啊，我不记得了，只知道当时真的很难过，仿佛属于自己的东西一下被抽走了，疼得难受，而那一刻，瞬间静得可怕。
　　　　那天，真的有雨，打在脸上，风一吹，冰凉的。我不否认我哭了，因为泪是热的，顺着脸庞流下，滴在心里，就像体香一样。我开始觉得生命中不会再有体香了；即使有，也不是那种似玫瑰，似檀木，带着温度的体香了。绝对不再是。
　　　　那段时间，空气是过滤的，透明的。我身边也只有单一的“强生”。那美妙的旋律消失了，或者说有袅袅余音，可是好远。斜眼一看，旁边是陌生的笔袋，陌生的笔迹，而我熟悉的那一份早已不在。
　　　　分桌之后，他还常来我身边，带来欢乐温馨，还有体香，仍是清晰的，如同他在身边，可惜抓不住，也从不停留。
　　　　我觉得我们之间还有着同桌间少有的默契，很会心。然而，期中过后，带来我排名第二的消息，还有他和她的绯闻──不是绯闻，是他公开表示喜欢她，既而追求她……我释然，心如止水，不然怎样？那天起，他的书包上挂着有她名字开头字母的挂件，钥匙上挂着她的姓氏，书的扉页上写满了她的名字。呵……她终于被他“征服”了，小鸟般地依着他，就像我珍藏那份叫“回忆”的体香。
　　　　她身上也有香味吗？我不知道。但不管有没有，那旋律，终于不再来，而我也到底没能留住它。
　　　　体香终于在空气中稀释。
　　　　又下雨了，我忘了带伞，在雨中漫步，忽见他和她骑着车飞过。他的雨衣在她身上，自己只穿着一件单衣，几缕湿湿的头发清澈地荡在眉尖。
　　　　“你闻到了吗？”我问自己，答案却是否定的。
　　　　或许是被雨打散了，冲淡了，但体香还在，我是再也闻不到了。
　　　　于是，我继续哼着那首《谁哭了》。
　　　　能为你淋着雨/只淋着雨/就哭了/谁能为你让这天气都感动/谁知道这一场/雨/是天为谁哭了/谁为谁哭了/模糊我的视线/混淆我的/雨/是天为谁哭了/谁为谁哭了/现在的雨/或许都只是我的……
　　　　我没有哭，脸上全是泪，不光因为体香。
晚晴
　　　　为了与你相遇
　　　　我从天堂飘然而至
　　　　带着纯洁的心纯洁的躯体
　　　　点缀你本已喜欢的冬期
　　　　途中蓦然发现人海中的你
　　　　在我永远无法接近的境地
　　　　为了瞬间之后
　　　　能有段芬芳的回忆
　　　　只好遮起你感叹过的清纯
　　　　而南国的你啊
　　　　只能看到我晶莹的泪滴
　　　　——题记
　　　　我戏称自己刚刚经历的这段恋情为电话恋情，因为它从开始到结束都是通过电话完成的。
　　　　晚晴，一位26岁的黑龙江女孩，三年前开始孤身闯北京，通过婚介机构的报上登了征婚广告。在婚姻问题上她不想将就，她说：“有的人虽然很有钱，但我更注重人的素质，如果遇到个有钱人就随便嫁了，那岂不是把自己卖了吗？我是个自立的女人，成家后我要继续干自己的事业，我不当空话妇女。我虽是个外地女孩，但我有自己的尊严，我爱的人必须尊重我，我们两人之间不应该存在大于号和小于号的问题。”作为一名应征者，听了以上晚晴说的一席话，我对她颇有好感。
　　　　在与我的通话中，晚晴问道：“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，你养得起我吗？”我有些诧异地说：“怎么才算养得起呢？”她说：“你有房吗？”我说：“没有。”她又问：“你有很多钱吗？”我说：“没有，但我想你不应该为钱而嫁，我和你是同龄人，都很年轻，年轻时就出人头地，很有成就，这固然很理想，但这样的人太少了。选择对象应该以人为本，找一个有能力又非常爱你的男人，你们两个一同奋斗，靠自己的勤劳和智慧创造美好的生活，那才是真正的幸福。如果现在我有很多钱，但不思进取，等钱花完了我们怎么办？”晚晴很高兴地说：“你确实与众不同。”初战告捷，晚晴对我很有好感。
　　　　接下来，我和晚晴的电话就比较频繁了，有时要打到深夜。不过每次我都声明，不谈家庭背景，不谈工作单位，只谈我们两个人。尽管我的经济条件和个人条件都令人艳羡，但我还是一个很富于幻想的浪漫男人，我想以一个“穷光蛋”的身份出现，靠自己的个人魅力和对爱情的执著追求吸引晚晴。
　　　　也许事情就错在我太浪漫了，或者说我伪装得太像“穷光蛋”了。我对晚晴说我家里没有电话，每次通话我都是打路边的公用电话。晚晴又和我讲起了她家里的事情，她有一个哥哥，一个姐姐，还有一个与她双胞胎的弟弟。她父母曾经分开过一段时间，她一气之下就改姓了她母亲的姓氏。当晚晴讲到她曾经经历的一段很穷困的日子时，我内心深处油然而生一种责任感。
　　　　晚晴不相信我总是打公用电话。一天深夜，我们的通话即将结束时晚晴突然对我说：“你骗我，如果是公用电话怎么会这么安静，你肯定是在家里。”我略迟疑了一下说：“现在夜这么深了，马路上一个行人都没有，怎么能不安静呢？”我又补充了一句：“我现在好冷。”这时，不知晚晴在电话的那一端听到了什么响动，她很激动地说：“哦，我听到你投币的声音了。”她马上劝我回家睡觉，改天再给她打电话。我说：“我手里攥着一把硬币，想打完了再回家。”晚晴沉默了一会儿说：“你能这么晚站在马路边给我打电话，足以使我感动，我今年要是18岁就一定嫁给你了。可是我已经过了那个浪漫的年龄，我是很讲实际的，你没有钱，我也没有钱，我们俩在一起怎么生活呀？你看，我现在每年的房租要支付一万多块，我出门要打车，要穿高档时装，要用高级化妆品，你是养不起我的。现在要让我住平房，自己生火炉，我受不了，我也不会弄。”又沉默了一会儿，晚晴说：“我本来想在北京找个能照顾我的，可是我现在倒感觉有责任照顾你了，你反而成了我的负担了。好了，这么晚了，你先回家睡觉吧。”再次沉默之后晚晴说：“听我的话回家睡觉，好不好嘛？”我依然沉默。她说：“你再不说话我就挂了啊。”后来她真的挂断了电话。
　　　　第二天晚上，我又给晚晴打电话，她问我在哪儿，我依然说在马路边的电话亭，她问：“准备了多少硬币。”我说：“反正够用的，就是把明天中午饭钱节省下来，也要给我心爱的人打电话。”晚晴说：“干吗说的这么惨呀。”我说：“我工资不高，平时生活是很节俭的，连公共汽车都舍不得坐，总是骑自行车上班。”晚晴听了这话，可能对我失去信心了，她劝我说：“你回家吧，看来我们两个不合适，我怕过穷日子，没钱的日子我过不了，我也看不了我爱的人过穷日子。”说完就挂了电话。
　　　　后来的几天，我再打电话，晚晴总是寻找借口不与我长谈。再后来她干脆不接电话，呼她也不回。后来我又给她打电话，她拿起话筒一听是我，很不耐烦地说了句：“你少给我打电话”就挂掉了。当时，我的情绪一落千丈，心里隐隐地有一丝疼痛，一丝惆怅，也有一种遗憾之后的轻松。
　　　　我摆了一个局，上当的是晚晴，受伤的是我自己。
随着眼泪悄悄逝去
　　　　当雨季来临时，我们渴望一个人的爱情尽善尽美，尽管我们无法把握过程中的酸甜苦辣，但我们愿意承受并且愿意尝试迎面而来的一切痛苦。我们默默地接受了这一个似乎不常见的结果，但我们无怨无悔。
　　　　苦，其实是一件好事，人需要苦；麦镰熟了要结果，石榴熟了要开花，人要苦透了也就是熟透了。
　　　　这个世界上最难解的是感情，最难懂的是爱情，最难办的是亲情，而最容易的便是友情。在面对情感困惑的时候，我们又何尝不是压力重重？
　　　　爱一个不爱你的人是痛苦的，爱一个人却没有勇气让他明了你的心是更痛苦的。我们就这样在矛盾中艰难动生存着，想哭的时候却没有一点眼泪。