眈眈 - 全日制助理-第5章
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后来我母亲说：“幸好那时候爸爸已经过世了，否则……我决不会原谅他的……”
言外之意就是即使他这么过分，我母亲还是原谅了他。为了这句话，我后来的很多年都在观察我的父亲，因为我不知道这个男人到底有什么样的魅力可以让这个世界上最好的女人为他委屈到这一步。
瞧我又扯远了，继续说我的幸福生活——我的幸福生活的结束其实是因为那个让我完全没有印象的父亲。
我的母亲在失去了我的父亲以后并没有歇斯底里，也没有想要报复，她依然是那个让增个上流社会都为之倾倒的尊贵的夫人。虽然深居简出，但是姿态雍容，气质高贵，并没有半点颓然之色，所有人都以为她根本就不在意那个没心没肺的男人。只有我知道，我的母亲只是不相信而已，她直到那个时候还以为她爱的人不过只是因为一时意气相要一个证明，或者她想，她爱的人迟早会回来。
所以最后，我的家庭教师并没有得到我母亲的爱——我的母亲在报纸上登出我父亲即将结婚的消息时，终于禁不住那么多年的等待、痛苦和疲惫，选择了自杀。
我和我的母亲其实都是盲目自信的人，她在我父亲抛弃了她之后那么久才醒悟，我也是，我一直到很久以后我从美国留学回来看见我那座已经结满了蜘蛛网的旧房子时才醒悟过来——原来那个爱我的温柔女人已经为了她更爱的另一个人抛弃了我。
番外、我的幸福生活二
母亲死后，我终于见到了那个记忆中从未出现在我眼前过的父亲。
那天，在葬礼结束后的五个小时里他一直静静的立在我母亲的墓碑前面，不说别人，就是我也几乎有一种他痛失了珍爱的错觉。那个人英俊的脸上刀刻一样的线条紧紧绷着，布满血丝的眼睛里竟然是让人彻寒的哀切。
我就那样一直静静地坐在他的黑车劳斯莱斯上望着他，实在是说不出的讽刺。后来他上了车，也静静坐着，什么都没有说。
下车的时候我和他说：“我要出国”
………………^…^
这一去就是八年。
我回来的时候已是物是人非，好在母亲出身世家，家底很是丰厚，即便遭遇了那些变故，也仍为我留了份心，细细的安排好了一切。母亲那些产业都交在十分信得过的朋友手上，那些世伯对我颇为照顾，产业的接受竟然出奇的顺利，我不能不感叹，其实母亲看人是极准的，说起来这一生负了她的也只有我的那位父亲罢了。
接手了红胜很久以后，我的生活都没有什么变化，不过是每日的公务忙碌和每夜的消遣欢愉。其实母亲死的时候我已经十六岁，那以前母亲把我看的极重，十分的爱宠，所以性子就是发生了那样的变故也没有变得怎么阴暗，用朋友们的话说就是“跋扈”。第一次听到有人这么说的时候，我暗里一笑，可不是跋扈吗。好歹是出身世家，容貌、才干还有最最重要的财富都是很好的，放在哪里不是人人宠腻啊，自然也怪不得我侍宠而骄了，何况这跋扈还轻易不给人看类，若不是真正相信依赖的人我也不屑放低了身段的。
和我母亲一样，对朋友我看的是极准的，交往的人都十分好，最难得的是个个体贴，那在美国的时候，若不是有这些朋友扶持照顾，我纵然有钱也不至于过的那么舒服。只是有一条，他们都怜念我的家事，对我宠到不行，以至于我丢了体贴便是不行。那会放着那么多美女佳丽不要录用了一个普普通通的便是这样 ——纯粹方便使唤。
我心里面是顶清楚的——现在怎么玩都行，毕竟年轻，也颇有些资本，只是不能真和那些不明不白的女人有了什么说不清的。到时候自然还是要和家世名位配得上的好女子结婚生子，万万不能蹈了母亲的覆辙。所以放在身边最合适又不遭人话柄的自然就是听话体贴又不很聪明的。
只是我那次看人的眼光似乎太好了一些。她端上来的那碗面我吃的个底朝天，只觉得似乎有一辈子那么久没有吃过这么有家庭韵味的东西了，自然是留了下来，还开恩让她住了上楼。想来凭她那副呆像也不知道妖媚惑主的计量。果然她乖乖顺顺地住了下来，没有我的吩咐根本不出房门一步。
过了几个月，我看着她脾性实在是好便特意开了恩让她可以四处自由活动，不必管我在不在家。她长得倒不见得美，只是在我面前怯生生、小心翼翼的样子看多了实在觉得可爱。我性子恶劣，有时候故意找茬惹她，好几次看到她把头一转气鼓鼓的咕哝了几句，再回过头来的时候又是恭恭敬敬的了，真是孩子气的要命。最让我高兴的是她并不是对每个人都这样，我看她去下面办事，虽然也是笑脸相迎，但是就是有一种说不出的冷情，气质也高贵干练许多。久了我便对她十分信任，外出公干甚至朋友相聚都时常带着她，看她八面玲珑又不卑不亢的样子，只觉得很有面子。
只是她跟的我久了，慢慢也了解了我的脾气，我看着她做事似乎更油滑了些，甚至会知巧地在我训人的时候捡了时机求情。我一开始倒不觉得什么，直到有了这么两三次才觉得不对劲的很，我最爱她的就是老实，想想万万不能长了她的风，便找了机会狠狠训了她一次，她这才更乖巧老实了。
其实纵然我在朋友面前也很任性，总还是知情达理的，在她面前却几乎是胡搅蛮缠。有时完全是想知道我若做得再过分一些她会有怎样的反应，就生出一个个主意折腾她，但是不管我做了什么让人不能忍受的事情，她却还是那个样子，温温柔柔的对我微笑。有时候，我缠累了看着她依然微笑温柔的样子就会想，如果她有一个孩子，她的孩子肯定会很幸福。
而我现在似乎也很幸福，好久……好久没有这样的感觉了。
番外、我的幸福生活三
到底是什么时候爱上她的，我也不是很清楚了。这个貌不出众的女人好像更像一杯温水，似乎永远都是那么温温淡淡、不急不躁，外加着一点公事公办的敷衍和淡漠。其实很长的一段时间里我都很享受她刻意营造出来的主仆氛围，毕竟我需要的就是这样的“助理”。
直到那天……
我的身体不管看哪个方面都很好的，只是不知道怎么会不定时地发烧，发烧的时候会特别的无理取闹，也会……特别的脆弱。那天迷迷糊糊里，我感觉到她的手轻轻、轻轻的抚过我的头发，就像我的妈妈小时候做的那样……
很多年都没有过的感觉，我在一个美梦结束后醒来，看见那个女人贴着我的被角酣睡着，心里面没来由的一动，竟是说不出的温暖和煦。
只是这些自然是不会和她说的，就是和自己也只是解释说不过是因为太脆弱，所以一时昏头才有那些莫名其妙的感觉。回过神来自然是依旧的支使她。
只是……不知道为什么那以后闲的时候，忙的时候，吃饭的时候，甚至是不在她身边的时候，都会不自主地寻找她的身影或者想念她的身影，只觉得看见她心里面便安稳下来。慢慢的终于觉得那个有了她的地方可以被称作家了，朋友们的狂欢变得不再那么有吸引力，就连美女追逐游戏也不再让我动心。每天完工后就直接回家，拿一本书在客厅里看她为了这个“家”忙忙碌碌，真是觉得……很开心……
然后就知道了，会问自己大约是喜欢上她了吧？其实喜欢上了也不觉得怎么，毕竟她也是喜欢我的吧？否则怎么会对我那么好，怎么会……那么轻柔的抚摸我的头发。想到这里就觉得高兴起来——我这样的贵公子喜欢一个人，又被人喜欢难道不是最平常的事情么？
生日那天，邀了她去，本来是想给朋友们介绍的，虽然不打算和她结婚，但是应该也不会太早厌倦吧。只是那个人一直躲得远远的，似乎……嗯……有些刻意和我保持距离。我不高兴起来，朋友问到她，我只说是我新近的保姆，话一出口直把已经认得她的张黎方噎得直对我翻白眼。
我气鼓鼓的说不上来哪里不对劲，一面狠命喝着尤给我带过来的甜葡萄酒，转头却看见那人偷偷看着我一脸担心的样子，心里面顿时爽快起来，总还是……关心我的，只怕是脸皮薄不好意思当着这么多人的面和我亲近。这么酒劲儿顺着小腹一路上来，我只觉得朦胧间那人的身影却逐渐清晰起来，娴静的脸上那抹担心小心的神情竟是说不出的动人，只让我想……
本来就是想，那时候也不可能出手，朋友们看我醉了就把我丢进了房里。哪知道，半梦半醒间那双手就那么贴了上来，我怎么受得住，自然就顺着扑了过去。只是没想到她那么甜美，我只希望这一辈子都不要在她身上醒过来了……
我想只怕我真的过上“ 幸福生活”了。
原本还想着她毕竟是第一次难免要安抚一下，谁知道她那么乖顺，什么都不说，倒让我心里更怜念起来。
过了几天，刚巧请了朋友吃饭，一桌子的人其中有一个就是我预定的未婚妻。我想了想，打了电话要她来，心里说不上是什么打算，隐隐约约好像是希望她接受这个“小妾”的现实，又好像是……希望她另有一些反应。
我自然是失望了，原本她打扮得那么漂亮近来，我心里突的动了一下，只以为她是预先知道了，想证明什么。哪里知道她依旧那么淡淡的，只是望了我一眼便恭恭敬敬的坐到了一边，我心里说不上什么感觉，但是失望总是有些的，不过好歹是放心了。
过了一会我心里想明白了，也觉得怪委屈她的，正不知该怎么安慰她呢，一眼望过去——她正扬着我见过的最灿烂的笑脸对着另一个男人，十分开心的样子。我心里一阵绞痛，几乎要扑过去把那男人一枪毙了，也不管他是不是我自小玩到大的好朋友。只是我那么郁闷，那个人却没有发现，她只是一直和另一个人玩笑着，说不出的轻松快乐。
我这口气自然忍不住地，所以就……
也知道得罪得她狠了，心里后悔的要死，只是她怎么能受了这么几句话就要走，她不是喜欢我的么，还是……我使劲摇摇头，毕竟她还在我身边，自然是喜欢我的，只要她还在，我的幸福生活也决计不会离开我。她只是……也许只是……拉不下面子而以，我安慰自己说。
番外、我的幸福生活
我静静睁开眼睛，窗帘早就已经被我蒙的死死的，触眼可及的只是一片黑暗，我什么都不做，只竖起耳朵。几秒钟后，隔壁房间的闹钟滴滴滴地响了起来。我不知道我为什么要保持这个习惯，那个人明明不会在被这闹钟吵醒，给我做一碗小米绿豆粥。
我本来以为她是突然聪明起来，懂得什么叫以退为进，所以我一直等一直等，我想她总要回到我面前才能施展她的策略吧。只是我一直等了那么久她都没有回来，心里面的那份期待渐渐冷了下来，不过也只是那样而已，我有和我母亲一样的固执，我不相信……她不要我了……她明明那么喜欢我的，不是么……
直到那天看见她，她应该在风里面站了很久才进了挑剔的，因为她白皙的脸庞上洒着微微的一点红润。她身体不算太好，一到冬天肤色就难得见到这样红润的，只有在冷的地方呆久了，一下子回到暖室中才会这样。那天是情人节，我原本不会出来的，但是我想万一……所以走进去的时候我是十分高兴的，毕竟见到了她，虽然她对面坐着一个男孩——我其实很高兴，终于要在我面前上演一幕言情剧了么？
只是……那个男孩突然抬起她的脸，放在手心里面捧着，看得那么仔细……我心里那一点欢喜就在他的认真里这么暗淡了下去。哪里有女人不爱温柔的，她会不会原本不想离开我的，但是遇到了他，就竟然被温柔感化了，忘了她的计划，真的……不要我了？
心里面恐惧起来，也不管身边的表妹怎么样，径直跟着她进了洗手间。只是明明那么害怕，嘴里还是不肯说出一个示弱的字来。还好她依旧的温顺，说不是情人呢。我不知道该怎么形容听到这句话时的感觉，好像是被冬日暖阳包围了的飞鸟一样，只觉得心里面缺德那一块暖暖地拼回来的，说不出的轻松、幸福。
我本来是想就那样抓了她再不许她说一句要离开地话，但是一想起她的小计划，心里面不禁有些生气，好吧，先放她一放。总之……她必定舍不得卧的。
是太自信了么，我苦笑，明明有了母亲的前车之鉴，我还是这么盲目的相信那个女人。现在她真的离开，不是在耍什么可爱的小手段，她是真的早就厌倦了我，不要我了……
我不大记得那些日子是什么样子，不过能把远在南美的尤都吓得急急跑过来看我，自然是比较恐怖的。不过自己倒不大觉得，只是每日的工作，每夜的喝酒，也重拾起了荒废了很久的猎艳功夫，除了偶尔从似乎很深很深的梦境里醒过来，会看见满屋子的下属或者朋友一脸担忧又难言的怜悯时才会觉得心里痛了一痛，疼得也不怎么深刻，一点一点扎在心上，甚至看不见血……
直到那天接到张黎芳的电话，那人吞吞吐吐的说，看见她正在世纪大剧院看电影……后面还有什么我也不管了，拿了钥匙就跑了出门，整整……整整在剧院门口等了两个小时，终于看见一对俊男靓女从里面走了出来。我下意识的就想冲上前去，却是生生忍住了。也不管心里面是什么感觉，就一直跟着他们，看他们沿街谈笑，看他们并肩散步，看他们……直直走进那一栋房子……心里面只有一个声音……她不要你了，不要你了，不要你了……
还好，那个男人很快走了下来，她和她弟弟也下了楼送出来。我终于感觉我的魂又回到身体里来了，�
