我的死亡日记-第3章
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一旦我放弃了日记，就等于否定了我爷爷所说的真理，否定了多年来自己一直坚持的信念，我不想回到从前，不想重新成为一个胆小鬼，成为一个怕黑怕鬼的孬种，让自己成为大家的笑柄……
有时男人的自尊比性命还重要，现在放弃日记相当于是放弃了做为男人的自尊，并承认了自己的懦弱……
不，我决不会放弃日记，我决不会因此而让自己抬不起头来，决不会让那所谓的“不幸”给打倒，我一直坚信“人定胜天”这个道理，人活着如果活得那么窝囊，那么没骨气，那还有什么尊严可言！做人还有什么意义！
今天晚上，我再次联系到网友幽，她每次都这样，总是主动先密我。
幽一上来就问：“蛙，你日记停了吗？”
“没。”
“为什么？难道你真的不相信我的话？”
“我不知道，但有一点可以肯定，那就是无论你所说的是不是真的，日记我是不会放弃的。”
“是吗？那真遗憾，我只好祝你好运！哦对了，上次我发给你的小说看了没？”
“看了，我很奇怪那个结尾，感觉好像还没完结的样子。”
“是没完结，因为写书的人已经不在了。”
我略略惊了下，感觉幽怎么这时候还开玩笑，她这么说难道书不是她写的？
我就问：“幽，那小说难道不是你写的？”
幽没有回答我的话，而是问：“你知道我的真实姓名吗？”
“你又没告诉我，我怎么知道？”
“我叫程娜。”
程娜？
程娜！我顿时有点不知所措，这个太意外了，虽然我比较健忘，但程娜这个名字我可是记的非常清楚，就是昨天幽告诉我的那个故事，那个因写日记想吓唬家人朋友的丫头，最后反而真的发生灵异事件逼死了她。
要不是她讲的故事与自己极为相识，我才不会记住“程娜”这个名字，可是幽她怎么会是……
在我发呆几秒钟后，准备回复过去想确定真伪时，发现她已经下线。
幽就是程娜？幽发给我的小说作者已经死了？而这小说当初幽发送给我时，告诉我说是她写的，意思就是说，现在的幽早已经死了？
不，决不可能！世上怎么真会有幽灵的存在，而且还是认识了半年的网友？这……这太荒谬了！
慢慢的，我开始回想起第一次与幽在网络上碰面的情景……
那天正好是星期一的凌晨12点，因为长久没上QQ，就打开它看看有什么消息，这时一个名叫幽的在我好友里，我很奇怪什么时候加了她，对这个名字一点印象都没！
就在我发现她存在的同时，幽主动发来了信息。
“你好，蛙！可以聊聊吗？”
“可以。”
“你写小说的吗？我在你QQ说明上看到——‘想成为小说家的青蛙’这行字。”
“恩，现在努力学习中。”
“你喜欢什么题材的故事？”
“什么题材啊？感觉只要故事好，什么题材都无所谓，这段时间对灵异鬼怪的题材开始产生兴趣，说不定会去写写。”
“活着真好。”
“什么？”当时我很奇怪她这句话。
“没什么，自言自语而已。对了！那你相信鬼吗？”
“不，我不信。”
“那你有把握可以写好它吗？你会因为不相信而无法代入到故事中，这样是很难把紧张的气氛给塑造出来。”
“错，我写故事只会把自己当成拍摄电影的导演，整个故事的剧情发展都是掌控在导演的手中，不需要代入到故事中去。”
“看来你很理智，但迟早会害死自己。”
“什么？听不懂你所说的话。”
“听不懂很正常，因为我是个死人。”
“哈哈，你真会开玩笑，我朋友就经常在QQ上打着‘本人已死，有事烧纸’的字体来恶搞。”
我当时感觉到幽的话时常听不懂，好像是想告诉我什么又不开口，我开玩笑地问：“你不会真的是死人吧？”
“开玩笑而已，不要当真，我已经决定不再吓别人了。”
我又听不懂了，猜想以前的她是不是专门吓唬人。
幽打字很快，往往在这行字发出后能马上在2秒钟内回复：“你有吓别人的习惯吗？”
“没，以前只有别人吓我的份。”我也开始加快打字的速度。
“很好的习惯，希望多关心关心身边的人。”
后面的我记不大请了，我很奇怪为什么都事隔半年了，还能那么清楚地记着第一次与幽的对话，还……
等，半年前的幽就提过自己不再吓人？难道昨天幽给我讲的故事是真的？难道幽真的如她所说，自己早已死去？
我敲打着键盘的双手开始发抖，我恐惧地盯着自己今天所写好的日记，再恐惧地看看今天的日期……
今天……今天正好是第七天，就是幽所提醒的一个星期，难道……难道我真的会……
会死？
第七节 死的领悟
2007…04…04 08：56：59
2006年12月19日 星期二 晴
昨天我睡得很不好，一夜都处在半醒半睡状态，谁叫我心里一直惦记着网友幽所说的话，回忆着这一个星期来所遇到的事情，琢磨着朋友的每句话。
我感到很不安，特别是听到跟我一起睡的室友半夜发出的古怪的笑声，我到现在都在怀疑自己是不是听错了，还是自己梦境中的情景……
因为第二天要值日，早上要六点半到学校接班，所以本来应该早早睡的，却想不到看《墨攻》这部电影忘了时间，一直到凌晨1点才上床睡觉。
因为睡得不塌实，很容易被惊醒，所以在躺下还没多久就听到了一阵令人心寒的笑声。现在我不得不承认我输了，在这一个星期里彻底转变了我，让我又开始尝试到了害怕，这都该托写小说的“福”。
这一夜我实在不敢看一眼睡在身旁的萧，他的笑声太恐怖了，只听他差不多每隔2分钟就发出这极其古怪的笑声，那声音有点像哭，好像很痛苦的样子，又像很高兴，更像傻笑，但决不是平常所听到的笑声。因为萧的每个笑声我都记得很清楚，他的笑声很大众，每个笑都带着发自内心的喜悦，而且他只有在真正高兴、愉快的时候才会笑。然而只有傻笑我没有听过，他从来不会傻笑，就像他不做傻事一样，但现在他那低沉的怪笑声也只有傻笑才会这样吧？
整个晚上，萧的笑声就这样一直维持着，也在不断摧残着我，我越听心里越发毛，就越发的害怕，我开始联想到幽讲的那个故事，主人公的弟弟不就经常在夜间厕所哭泣，跟现在我的遭遇不是差不多？唯一不同的是一个在哭泣，一个则在怪笑，其本质却是一样，都将会带来不详……
后悔吗？我问自己。
是啊！我真的后悔了，为了自己那愚蠢的自尊，不听朋友的好言相劝，幽曾多次让自己放弃日记，告诉我一定要在写日记的第七天之前放弃日记，可我……
现在终于把自己逼入了绝境。如果正如幽所说，写日记的一个星期就会给自己带来恶运，我想那就是死了。
我相信每个在面对死亡时都会失去以往的豪情，也只有在面对死亡时才会真实展现出真实的自我，昨天的自己还富丽堂皇，大言不惭，说什么坚持自己的信念，男人的自尊，通通都是谎言。
以往的自己只不过是害怕见鬼，甚至不敢去想它，否定这些让自己害怕、让自己伤心难过的东西，否定自己那颗胆小懦弱的心，我连面对自己的勇气都没有，还谈什么勇敢，还谈什么骨气，还谈什么尊严！
人死了就什么都没了，我好害怕，如果我真的就这样莫名其妙得死去，我真的很害怕、很不甘心！
意识到死亡的降临，我才发现自己很多未了的心愿：好像成为漫画家，一直以来都在空想着能成为漫画家，却空有大志而不去努力；想把小说写完结，每次心血来潮写的文章总是没有个结尾；想谈次轰轰烈烈的恋爱，平时的自己总想要等钱赚多来了再交女朋友，就放弃了太多、失去则更多；一直想在丽水搞个大型的动漫活动，了却1年前的承诺，却一直力不从心；欠学校的500块还没还，不知道自己还有多少时日，能不能等到发工资再还清……
可最让我放不下的是我母亲。
小时候的我太过调皮，经常把村子搞的乌烟瘴气，被人唾骂，在班级里更是差等生中的差等生，成绩则排在全班倒数第一，没人敢认第二。是母亲，为了我这个无可救药的儿子，花了大量的金钱把我送到大城市温州去读书，寄托在严格的退休老教师那接受管教。我知道，那时候的家庭实在没钱，母亲都是东借西凑着把钱收齐，而她自己一直在省吃俭用，连过年的衣服都舍不得买。
都怪我小时候不懂事，成绩太过差劲，转到温州后就连降两级，原本应该读五年级的我直接留级到了三年纪，这直接危险到我中考时会因为年纪过大而不让考。为了能解决年龄问题而让我继续深造，母亲走访各处，在县镇各单位寻求关系，拜访亲戚朋友，花钱送礼，办证件……来来回回，足足花了母亲2个月时间才更改好年龄问题，总共开销接近五千多。钱虽花得不多，但两个月下来母亲足足消瘦了一大圈……
到大学后我的生活开销就更大了，我不知足地每个月用着家里汇来的500块，却不知道那段时间是家庭最危机的时候。因生意亏本，家里做了最后一搏，来到了上海发展。刚到上海的时候父母没有多少钱，连母亲心脏病发作去医院时都在担心身上的200块够不够用，而我每个月的生活费却从来没断过。
母亲为我付出太多了，就像她讲的，没有一个母亲为儿子付出这么多过，养我这个儿子是最累的。母亲虽这么说，但从来没有嫌弃、放弃过我。母亲为我做了那么多，也不奢侈将来自己的儿子能对她有多么好，只要将来时常记着她，长大后多来看她，母亲就知足。为了让将来的儿子能过得轻松点，母亲老早就为自己保了险，现在每个月都有固定的养老金。
我如果真的就这么死了，母亲她会是多么的伤心，曾经的她想过自杀，但她没这么做就是因为世上还有她的骨肉，母亲在为我而坚强地活着，我现在怎么可以就这么轻易地去死？我还没有好好伺候过她老人家，长年在外学习的我一直没好好陪伴她，我还说过自己长大后要让母亲过得像神仙一样的幸福生活，我还……
现在的我才意识到个人的荣辱是那么的渺小，我自己怎么样都无所谓，但却无法忍受让母亲伤心。
今天我一回家就马上打开电脑查找QQ上的网友幽，我已经不管幽她是不是幽灵，我相信幽她决不会伤害我，她是我的朋友，现在也只有她可以帮助。
幽没有在线，可发现她发来的留言：如果你开始相信我所说的话，那就请你继续把日记写下去，千万不要放弃，不然就是你的死期！
不要放弃日记？之前她不是一直在催我放弃日记吗？现在为什么……
我这时才回想起以前幽给我讲的两个故事，一个是她发给我的小说，讲那个主人公写日记后发生怪事，因害怕而放弃后死于跳楼；而第二个故事虽没提到程娜放弃过日记，但也可以从中推测出她因没有把日记当作一回事，所以也不可能每天都保持住日记的更新。
那么就是说……就是说，如果我有一天忘记或无法更新这日记，也会遭受她们相同的命运？也就是死？
第八节 24点前
2007…04…04 16：45：00
2006年12月20日 星期三 阴
放弃日记将意味着死亡？我一直在想这个事情。
昨晚我一夜都没睡好，说真的，思绪从来没有像现在这样乱、烦，不知道现在的自己到底该怎么办好，担心自己将莫名其妙得死去，好想把这件事告诉身边的人又怕大家怀疑你的脑子是否正常，就是让他们相信也未必能帮上什么忙，反而会让大家操心。
无论自己是否真的将离开这是世界，还是在这有限的时间里做好自己力所能及的事重要。
我给家里打了个电话，想告诉母亲，这些年辛苦了，如果儿子我还能回家过年，一定多留在你身边陪陪，听你的，以后从事装潢，不想再让你为我操心；想告诉父亲，从小到大，你从来没喜欢过我，就因小时候自己太过调皮，太过愚笨，但随着时间的流逝，真的好高兴能够感受到你对我的关爱，希望你能少抽点烟，小心身子，多关心关心母亲，她心脏不好；想对弟弟说，不要老是想着玩了耽搁了学业，要努力学好自己的装潢专业，将来才有能力接管好装潢公司；想告诉外婆，这么多年来，不管是在小时候还是长大后，不管在我留级后还是在我读大学后，不管别人都在嫌弃我愚笨、无药可救时还是在大家都夸我有大志、有前途时，你和母亲总是站在我身后，鼓舞激励我，为我高兴，为我流泪……
太多太多要说的话，都不知道该怎么表达。就当拿在手中的电话接通时，对面母亲慈祥温和的声音，千言万语全都卡在了喉咙里。
我是个不擅长表达自己内心想法的人，只会用笔、用键盘把这份情感抒发在文章的字里行间中。
母亲的电话我只客套地问了下她的身体和家庭状况，之前想好的对白一句都不敢说，因为那么对白讲起来太过奇怪，感觉是自己的遗言一样，如果说了母亲还不吓死！
日记写到着已经是23点15了，很快就要到半夜12点，我必须要在那时间之前写好日记，我怕，怕自己遇到不幸，怕12点后见到鬼异的东西……
我正敲打着键盘写日记，突然，我房间没关紧的门动了下，我神经一下子绷紧，恐惧地望向那刚刚打开一点的门缝。
透过门缝，漆黑的客厅什么都看不到，但就是太暗什么都看不到反而更让人害怕。
我跺手跺脚地轻轻走过去把门关紧，就在那一瞬间，我背后传来了
