混世花尊-第137章
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“我们和虎王不是一家人吗？”
“什么一家人？我和他结婚了吗？现在我们只是合作关系，随时都可能分开。我才不要做那种赖皮狗，死皮赖脸地跟在人家身后摇尾巴。”
“大姐，你怎么这样说？你们不是……”
“好，那你说，如果有一天我和虎王敌对了，你要跟着谁？”
“呵呵，这一天永远不会有的。”
“你没有选择？做不出选择？你别以为我不知道，背着我，你都称呼他是虎老大了。难道我们从小到大的感情比不了你和他几个月的感情？”
“大姐，你不要生气，不是这样的……”
“好，你两个老大都要。那翁有鑫的人头是我和你的虎王都想要的，你今天把他的人头带回来吧！”
“啊！都怪你！”都是因为情海生波，都是因为你小武的缘故，自己才会那么苦恼，说出那些不知轻重的话，把侃少一脚踹进了深渊。
“我？怪我？”我一惊，反复咀嚼着媛芙悔痛之中吐出的话。“这件事和我有关？”我万万想不到只是因为我为了给媛芙惊喜，没经过媛芙同意，就调动了侃少的原因。所以我还一头雾水。我甚至想到了侃少可能和龙震云一样，心里暗恋着媛芙，都没想到真正的原因上。
“不要再说了，不要再问了，你让我静一静行不行！”媛芙掩着脸站了起来，一个飞身趴在了床上，捂着头呜呜哭着。
在我心一软，走了过去，手搭在媛芙背上，想要先安慰她，却被她甩手打在我手上拒绝后，我只得走出了她的卧室。然后在汪涛、马啸天、姜帆等人的目光注视下，我拨能了龙震云的手机……
十二月四日雨
侃少死了，从小到大对我呵护倍至的他就这样离开了我。尽管下午两点就要主持他和另外两个弟兄的葬礼了，可是现在我都还是不能相信，
说到葬礼，能在今天如期举行，不得不感谢一个人，那就是朱刚强。在这之前，连小武也对取回尸体束手无策，是朱刚强在我悔恨得要死的时候送来了侃少他们的尸体，在早点六点不到的时候。
刚强在遭遇小武，匆忙离开房间后，便又马不停蹄赶回了北区，他要为了我做些可能丢掉性命、丢掉江湖地位的事。天佑好心人，他成功了。刚强请动了何叔……据在北区收集情报的兄弟说，刚强他在何叔家门口冒雨跪了三个小时，退了休的何叔又看在昔日和我们大将军的情谊上，才出马向翁有鑫求了情。正在搞北区大团结的凯撒没有理由得罪在北区道上人缘广、面子大的老江湖，归还了只能拿来示威用的尸体。
谢谢你，朱刚强，如果我得不到侃少的尸体，我真的不知道明天应该怎么过。也许给他们办个最隆重的葬礼，是我唯一在表面上还能做的补偿。
这真的是唯一补偿吗？
今天凌晨，赶到我家不久的小武，在我再次痛哭的时候召来了震云、琳琳、野狼，向他们说了侃少的事。倒在琳琳怀里的我永远忘不了震云、野狼看着我的眼睛，虽然里面没有愤怒、责备，只有心痛和惋惜，但我反而希望他们骂我，甚至打我。
还好，还有一个人支持我，永远的支持我。琳琳，大我三岁的她，一直都如亲姐姐般谅解着我的一切。在大家商量怎么夺回侃少他们三个的尸体不果后，琳琳支走了小武、震云和野狼，很真诚地询问了我最初的想法，然后又毫不掩饰地告诉了她的想法。
至赵伟可死后，除了战斗就把自己关在房间里不与任何人接触的琳琳，原来是最贴近我的人。
在这个时刻，虽然她的想法更偏激一些，但我们还是有很多地方都是惊人的一致。那就是，不要再让小武隐隐成为大将军背后的控制人。琳琳的意思是远离他，而我的意思是让大将军与下山虎的关系和神掐会差不多，虽然亲密，但互不干涉内政，更不要说没经过作主人的同意就能擅自调动对方的部队了。
我明白，因为小武简接造成了赵伟可的惨死，所以琳琳一直和小武都只谈公事，在私事上反而有了仇恨。但要明白，没有了下山虎，等同在南区没有了天伦的支持。何况现在大将军已经和凯撒、春雷剑对上了，想退已经迟了。
不到万不得已，我和小武该终止的只是恋人的关系。如果在雨中，他只是一味地给别人打伞，我何苦还纠缠在其中，苦苦为他在雨中等候。
琳琳叹了一口气走了，她没有达到她的目的，所以很苦闷，但她不知道，我是为了社团着想。我要给侃少最好的补偿，那就是好好的活，好好的把我们一手振兴的帮派攀上一个更高的高喜。
如果以后和小武就是这种社团与社团的关系了，那我们还能好到多久呢？黑道上没有永远的朋友，只要有利益就有冲突。
小武，我好舍不得你，可是却不得不放了你。为了自己的好，为了帮派的好，你都注定是我的一个过客。我不要当你爱情的俘虏，不要不专心对我的你占有我们几个好朋友联手打下的江山。
现在是早上十点半，因为下雨的缘故，天色昏暗，犹如夜晚。不过窗外的景色在我的眼中却很迷人，我要把一切都想象成最好，这样才能暂时忘掉痛失侃少的苦。我甚至还想，侃少走了，小武也要从我亲密的位置退下了，但老天还是补偿了我一个朱刚强。虽然对小武下了决心的我，还不知道对朱刚强应该怎么样。
现在还是说现在，过去的就烟消云散吧。人世间本来就是一个很龌龊的，肮脏的东西，当我逃离一个陷井的时候，又陷入另一个陷阱。人总是在世界上寻找着自己生活的支点。我还算是一个爱追求完美的人，对任何事或物。可是，任何东西最后还是逃不过世俗的圈子。有时总想用拿刀的手拿起笔写点什么，但到现在还是没有明确的目标。我总是等待，等人爱我。不是等人怜惜，是等人来爱。我不要我的身边再出现第二个小武。
突然又想哭了，是我自己很想哭。昨天哭了那么多，我才发现，原来我哭的时候很好看，现在我才知道自己为什么喜欢哭，原来这是我最美的时候。以后我要对着镜子哭，看自己哭。原来哭也是一种好玩的事情。
突然又想喝酒，可是不管醉没醉，我的世界还是那么颠倒。这段时间，液体永远让我觉得舒服，哪怕是喝醉了。唉，每个人都逃不掉感情的纠缠，我们都要为之牺牲，我不要再为谁而流泪，我要我永远快乐，我想找到真正属于自己的感情，一个让我依赖的人，想，好想……呵呵，如果在这个时候，有个男人走到我面前给我一束玫瑰的话……一束玫瑰就好了，我的要求不高，
天，给我一个爱我的人吧，一个送我玫瑰花的人吧……为什么，我总是别人的幸运女神。怎么没有我的幸运之神……我不要做一个孤独的灵魂。我怎么想到了朱刚强？呵呵，原来我想听他唱歌，对着我唱那首他为我写的歌。我要快乐，我要他陪我……
不知要过多久，天才能真正的放蓝……蓝色，我始终喜欢的颜色，因为蓝色代表了忧郁。我一度认为，认识了小武后，我不再喜欢蓝色。可是……可惜……遗憾呀，遗憾。
遗憾。我想我真的是很遗憾。人生总有许多的遗憾，当你失去的时候才知道他的珍贵。人总是活在爱与被爱之间，我们总是选择，放弃，再选择。失去的太多，才知道自己成长了。
过去的就让他过去吧，不要再想了。把握现在才是很重要的。
悲情女人
更新时间：201079 10：20：32字数：3037
220。悲情女人
琳琳以她过来人的身份说，动起来吧，工作起来真的可以忘掉一切烦恼，一旦静了下来，思念心中那个人的寂寞又会如潮水般的涌上来，那是生命无法承受的重。
呵呵，而我记得，有人说过，吃东西的时候也可以忘掉一切，而且不再吃的时候，也会因为想着自己的胃，想着自己的身材，而也想不起不该想的东西。不管了，工作和暴食一样进行吧。
不知不觉，今天的日记写了这么多。我又发现，原来在认真写一样东西的时候，也会忘掉烦恼。没有想什么，心静如水，平平淡淡，也很充实。
耶，刚顺手抹了一下头发，原来头发也不知不觉的长长了。我长大了，它长长了，呵呵。现在长大我就是我，不为谁而喜不为谁而悲。快乐依旧。
呵呵，原来还有人暗恋我，我是昨天才知道的。在写完日记准备睡觉的时候，我接到了一个电话，是杜苹，以前孤儿院的一个很帅、很好的男生。他现在刚从国外回来，好不容易打听到我的电话。我们闲聊着，他也很坦白地说他以前暗恋着我，在我十三岁离开孤儿院的时候，他在教室的窗口处呆呆地看着我，流着泪看着我，直到我和震云他们的背影消失了很久，直到吃晚饭的时候，他都还是没有挪动过一步。呵呵，老天真是会开玩笑。其实在那个时候，我心里对他也有一点好感，如果他早一点向我表白，如果我没有被……强奸，狠下心来提早离开孤儿院……真是认识错误，过去都没有提，现在说起来，已经晚了，现在的我们已经不可能了，我是黑社会拿刀拼命的粗鲁人，他是上流社会动脑设计的工程师。生日那天再找他聚聚吧，找个临时的朋友来过那个应该算是痛苦的日子。因为在那天，就是明天，十二月五日，我将和小武正式结束恋爱关系。
又开始怀恋孤儿院的日子了。唉，人总是拥有的时候不知道珍惜，想要再珍惜的时候又得不到，又舍不得。这会想起来，感觉到当初的快乐悲伤，还别有一番味道。如果再回到过去我也愿意，没有了这一切我也愿意。回头想想，在那里的十三年，大概只有累积一年的时间不快乐。每天开心地想东想西，好象每天都在想念中度过一样。自到那个晚上悲剧的发生，直到我爱上了小武这件事的发生。我从女孩变成了女人，再从女人变成了成熟的女人。唉，爱一个你爱的人，很累的，爱一个不爱你的人，更是痛苦的深渊。所以，我不要再爱男人了，我要男人多爱我一点。我要过我的生活，经过这一次彻底失败的恋爱，我对任何一个男人都没有多大的感觉了，我要感觉的只是这个男人对我的爱究竟有多深。大概是让我失望的人多于对我失望的人吧。
清如水的生活，诚实不欺的性格，在无论哪个阶层里，即使心术最坏的人也会肃然起敬。
以后的日子我会用忙碌的工作来遗忘过去的一切，那种清如水的生活，还是等我老了再说吧。从今以后我的生活里面不在有他，我也不会再对谁付出真情。就当是游戏吧，反正我也没有缺少过游戏。
还是准备准备写一部小说。
爱过，伤害过，然后可以离别和遗忘。
从两个方向走来，然后在同一个完美的接触之后反身告别，期待下一个梦幻。
时间总是在考验着人们的感情。不管爱我和喜欢我的人是否真的爱/喜欢我？看来，从经以后，我要在乎的只是过程，而不是结果。我要开始喜欢徐志摩那种追求完美。我也是个爱一切完美事物的人，从我喜欢跳舞的那天起，我就知道自己以后的爱好，是绝对完美。我容不下一点不完美的事物/人。在我发觉他们的一点缺点开始，我就会厌恶他们，必须离开他们。所以我这种人也不适合恋爱。相恋久的人，相处久了，自然有很多弊端暴露，那时你就不在是他眼中最完美的人了。不然哪会有那么多的分手。
我不想伤害谁也不想受别人的伤害，宁愿把自己包围起来。也不想……现在不管小武是不是爱我的，或者曾经也算爱过我，他现在已经不在乎我了。不然他不会那么赤裸裸地伤害我。侃少的死我有错，他就没有错吗？伤害了我，又想安慰我，我才不稀罕，他的这种怜悯，这几个月来我已经受够了。不爱我，放了我，不要在我的苦中作乐还说爱我……
和朱刚强呢？以现在的情况来看，对我的要求而言，他的一切都是那么完美，那次不应该的错误反而变成了如今激情缠绵的多个瞬间。会有结果吗？我想没有。因为他是在我和小武相恋的时候出现的，这一辈子，注定看到他、想到他，就是牵扯到小武身上。毕竟小武是这一辈子我第一个，也是最爱的一个男人。在爱他的过程中，容不下一丝瑕疵。朱刚强就是这一点瑕疵，在该来的时候，抹净他。我对他只是喜欢，只有感激。
唉，明知道没有结果但我还是想要一个过程，一个回忆，不愿再象以前和小武一样。我希望在要他帮助我淡忘小武的时间，我对他的感情还是真实的，没有爱的成份，也应该真一点。不然我想我会有遗憾。
我也不要求多少，大家只要的是过程，感觉，而不是结果。所以我至今只想要一种感觉，我愿意好好的恋一场，只是恋，不要有爱。反正我只是要过程，不是结果。他们没有一个人可以给我结果。如果一直没有结果，我就孤单，一辈子孤单，也不要再有小武带给我的伤痛。我要学着乐观，就算心烦意乱，就算没人作伴，也要把孤单当成一种习惯，习惯到孤单的时候我不再去想怎么办。
朱刚强，你放心，我是不会伤害你的。虽然经历了爱情挫折的我已经很虚伪了，但我还暂时不会象小武为代表的多数男人一样，为了所谓不是爱的感情，一次一次就去伤害爱自己的人，而且还想把时间拖得越长，却在无形中，把爱他们的人的心挖得越来越深，越来越痛。我要在自己变成那样之前，离开你，你是一个好男人，我不要伤害你。
无事可做，这篇日记真的够长，是牢骚太多了吧。又写了一个小时了。十一点半，过了今天这个送别兄弟的伤心日子，明天又是新的一天，我的生活要在忙碌平静如水。我依旧是我。快乐的我。不为谁而悲，不为谁而喜。
一切只是过往云烟……
再写点什么呢？还有半个多小时才吃饭，嗯，最后一次写我和小武吧。最后一次，真的最后一次……
仅以此文送给我最心动的人
我喜欢蓝色，忧郁的我，从十三岁后再也没有快乐过。可以说因为被强奸不再快乐，因为被强奸踏足黑社会，让复仇之心把自己变得更不快乐。没有快乐了，就整天无聊了，伤人无聊，杀人也无聊，数着一桌子的肮脏钱，还是无聊。说实话，我内心里一直认为我还是那个在舞台上翩翩起舞的少女，而不是动不动就要�
