南城,无旧事.-第26章

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　　“江茗。。”
　　“苏言姐，我先挂了，等赶完论文再找你。”
　　我挂了电话，十二月的夜晚，很冷，手指僵硬、通红。但我并没有立即回到被窝。
　　“扔掉包袱，忘记过去，从容赴死去。”
　　“忘掉过去！忘掉过去吧！”
　　这句话常充斥在我脑中，很多个夜晚，睡不着看天花板的时候，，而那晚上，窗外隐有白光，刺眼得不行，而那晚上有意或者无意的，我把医生开给我分食足量的安眠药，一口吃尽，想着这样的剂量，或许就可以让我安稳睡一觉了。多少个夜晚不得安眠、赖以生存的神经已经慢慢死去。那个晚上大概是我睡得最安稳的一晚了，虽然是迷迷糊糊的，耳朵旁有些嘤嘤杂声，但再没梦见陆以安，没有梦见现在或者期望的将来，再没有折磨，只是、我看到了一些我一直努力假装遗忘的记忆。
　　一年、两年、三年。
　　我十七岁时特意去忘掉的回忆，那晚上直白的回到我的身边，带着那个人的影子，从未想过，是在这样的时机，再次让我看到余佳慧。
　　我再次看到了余佳慧。
　　她扎着马尾辫，她穿着蓝白间的校服，白色红边的帆布鞋，她戴着圆圆的眼镜，脸圆圆的的甚是可爱，她害羞的时候喜欢绞着手指，脸红彤彤的，埋着头不敢见人。那是十四岁的她，我那时轻轻的亲吻过她的嘴唇，扶着她的头，亲吻过她的眼睛，和她圆嘟嘟的脸颊。那个像陆江一样，安静可爱的女孩，我曾经喜欢她。
　　我喜欢她，时时刻刻要抓住她的手，夏天的时候，手心里全是汗、可舍不得放开。
　　我喜欢她、总喜欢躲在我身后，说话温声细语，一个胆小的女孩。但她、曾经那么勇敢、越过生命的爱我。
　　一向如此、我一向、喜欢的都是女孩子、尽管我竭力否认。
　　十七岁的佳慧，在我面前割腕自杀的时候，满地的鲜血糊了我的眼睛，她的眼角不断地溢出泪水，她虚弱的睁着眼睛看着我，眯着的眼睛里，全是我，十七岁穿着蓝白相间校服的我，和她一样红边的白色帆布鞋全染红了，血液浸透帆布，打湿我的脚，难受得很。
　　她一直在唤我，声音低不可闻。
　　“江茗，江茗，江茗，江茗，江茗，江茗。。。。。。”
　　原来，我的生命里从来没有什么为了家庭纷争自杀的好友，那是我十四岁初初爱上的女孩呀，为了我走上死亡之路。
　　我选择遗忘，骗过的我大脑和心脏，编造了一段新的记忆，可是死亡面前，任谁都没办法耍花招的。
　　是她过来叫我了吧，但她并没有死去呀，不，她或许死了，十七岁的时候，喜欢着我的她，我喜欢过的她已经死了，所以她现在是过来叫我吧。像她多年前、那样说。
　　“江茗，跟我走。”
　　是该如此。
　　我那时候懦弱的放弃了她，就像《胭脂扣》里的十二少，就那样容易的放弃了如花。我放任她一个人躺在血里，她虚弱的叫着我的名字，而我去了新的城市，有了新的生活，新的记忆，新的人生。
　　这就是我一直一直不断追求的新的开始，就像现在这样。
　　佳慧在对我笑，她害羞的抿着嘴唇，我轻轻的撬开了她的嘴唇。
　　“佳慧，我爱你。”
　　“江茗，我们一起走吧，这样爸爸妈妈就没办法阻止我们了，我喜欢红色，我割腕，你怕痛，就吃安眠药好么，我一个月前开始从妈妈的药瓶里拿药，每天一颗，她都没有发现，你会陪我的是吗？”
　　“嗯，你去哪里我都陪你。”
　　可是，我并没有死去。这或许是上帝的恩赐，是我父母的恩赐，也是阿圆的。
　　阿圆那个夜晚一直观察着我，见我不对劲，及时把我送到了医院然后通知了我的父母。
　　当然，现在我要忠告给各位，不要轻易去结束自己的生命，用这么愚蠢的方法，那洗胃的滋味可不好受。
　　我醒来的时候，是第二天早上十点，阿圆坐在旁边。我的另外两个并不很熟稔的室友也在，阿圆扶我起来，喂我喝粥，那时候胃还难受得很，大脑也不算清醒，但我突然的，想把所有的事情告诉我面前这个善良的北方女孩。
　　“阿圆。”
　　“江茗，你先休息。”她准备扶我躺下，但我阻止了她。
　　“阿圆，你听我说，不然我又没有勇气了。”
　　她帮我摇高床位，就坐在我旁边，刚好挡住窗外照到我脸上的阳光。
　　“阿圆，我是天生的同性恋。”
　　我的声音还很虚，如此，我旁边病床上的人正在睡觉，并不会听见，阿圆的脸上，无起伏的表情，反倒是另外两个，一脸惊诧，咦的一声，引得边上的人纷纷看向我这里。
　　“你们很介意吗？”我看向她们。
　　“对不起，江茗，我很介意。”说话的高个女生，拉着另一个人离开了病房，虽然我与她们一向不算很好、但她们好在还算有礼。
　　阿圆仍是坐在那里，巍峨不动。
　　“你介意吗？”
　　“阿圆、你介意吗？”
　　“不。”她看着我，轻轻的摇头。
　　“我很早就知道了，只是不知道你知不知道。”
　　我疑惑的看她、她脸上神情淡定。
　　“每次陆以来，或者你要过去，你都激动得很、你喜欢陆以安，那种痴迷藏不住。”
　　“原来这样，我以为我藏得很好。可是、你看李霖和谢英，他们很介意，不过还好没在她们脸上看到厌恶的表情，已经好太多了，这种厌恶得令人作呕的表情、我过去可见过不少。”
　　我努力的想挤出个自嘲的笑，但全身无力、只能动一下嘴角。
　　“江茗，我说一直喜欢的那个老师是研究同志文学的，不过想着她俩介意，便一直没说。你是为了这种事情而痛苦成这样吗？”
　　我点头，想了想我又摇头，这些原因都是有的，我同她说了陆以安的事，没有说余佳慧的。
　　“阿圆，我控制不。无论是爱陆以安，或者以后去爱别的人，我估计只能喜欢女性了，有时候我害怕，我害怕这个社会的恶意，于是竭力隐藏、骗过自己然骗不过别人。但、我并不真正为此痛苦，我期待着某日自己可以强大到抗拒这一切，但爱上陆以安，是我最痛苦的事。我害怕她知道我的心思、便心怀愧疚，但又控制不住自己”
　　她伸出手抱我。
　　“江茗，不要害怕，关于爱情你不必怕。你看其实大家并无两样，一样爱而不得，一样一边痛苦难受，一边欣喜快乐，一样，将爱情置于道德之间，而我们必须是循规蹈矩的好人，你根本不必害怕。邱妙津说，世界总是没有错的，错的是心灵的脆弱性，我们不能免除于世界的伤害，于是我们长期生着灵魂的病，所有你应该要更勇敢一些呀。”
　　“我知道，所以一直让我痛苦的是陆以安，我爱她呀，既想着见着她，但又怕见着她，我害怕看到陈清涵的眼睛，我感觉自己在受道德的折磨，我每次想的都很微渺，要求也不高，可每见她一次，我的欲望又增加一分。我就在这样自控与控制不住中受着煎熬，不见她很痛苦，见着她又很痛苦，但我知道我不该见她的。”
　　“江茗。。。”
　　“阿圆，你不要劝我，除非我自己想明白，不然药石无医，那庸医说的倒是真的，谢谢你，如此善意对我。”
　　“江茗”
　　她抱着我。
　　“会好的，一切、因为你和个勇敢的女孩。”
　　父母是第二天下午到的医院，阿圆去接他们，他们到后，阿圆回学校去上课，至今回忆起来，当时妈妈痛心的眼神和表情还在刺痛着我，她的眼泪挂在脸上，但她咬着唇没有哭，只是坐在床边上给我削苹果，也没有问为什么。爸爸坐在板凳上，一直皱着眉，表情凝重。大家、互不说话、不问问我为何如此，他们都一心以为我是自杀的，也不问我现在的身体状况。大概是妈妈、害怕，她怕她一开口就会忍不住痛哭。
　　“妈，你知道佳慧消息吗？”
　　“你记起来了？”
　　她的泪水终于是划过脸颊的眼泪一颗比一颗猛烈。
　　爸爸拍着妈妈的肩膀说：“听她爸说她在长沙上学，和你一样，也是大二。”
　　“哦”
　　大家都努力着沉默，谁也不想先打破用骗局维持的安和，但我始终要说的、不是么？
　　三年前，真相摆在面前的时候，妈妈没有勇气问，我也没有勇气说。而今、一切又重头来了。这一次，该我跨出一步了、当我二十岁还年轻的时候。
　　“妈，我喜欢女生，这辈子都改不了。”说完这话，我也泪眼汪汪、妈一把抱住我，爸爸默默走出病房。幸好那时候病房里没有几个人、否则如他们有闲言碎语，我该如何去让父母承受。
　　“妈知道，妈都知道”
　　她抱着我，眼泪留进我的衣服。
　　“你那时候忘记佳慧、开始好好学习、又听话乖巧，我和你爸真的好高兴，你高三的时候，房间里贴的都是以安的照片，那时候把我吓死了，你爸说让你安安稳高考后再说，可你高考后，那么难过我们都舍不得问你，想着喜欢就喜欢吧，或许你去了大城市遇到了好的男孩子就好了，大一寒假回来，你交了男朋友，我和你爸也就放心了，可是前段时间你寄回家的包裹，我就一直心里不安，总觉得心痛得很，早知道当初就不要让你来北京。”
　　“妈，我没办法，我控制不住，我喜欢陆以安，我好痛苦。”
　　“江茗，没有谁说你喜欢一个人，他就必须要喜欢你。可是爸爸妈妈在，不管你喜不喜欢我们，我们都永远爱你。你怎么为了一个不喜欢你的人自杀呢，要是小时候、我和你爸就打你一顿”。
　　我轻轻推开妈妈，笑道：“我长大了”
　　“你长大了，就走了。”
　　她的眼泪顺着我的脸颊流下，我想帮她擦干净，手没有力气抬起来。
　　“妈，你和爸会不会嫌弃我，因为我是个同性恋。”
　　“江茗，爸爸和妈妈只要你好好的。想想大概是天命吧，佳慧要自杀，你要自杀，你让我们做父母的要怎样。”妈妈的话里、是浓浓的悲伤。
　　我们，终将长大，走一条父母无法陪伴的路，我如此、陆以安也是如此。
　　“江茗，我们只有你一个女儿，你只要好好的，爸妈就别无所求了。”
　　不知道爸爸是什么时候回来的，他身上有浓烈的烟味。他一直没有说话，站在妈妈旁边，紧蹙着眉，我趁着这次出柜，未尝不是有打心理战的想法，妈妈已经败下阵来，但是他好像不为所动，我不敢用期待的眼神看他。
　　他们在医院旁边的一家小酒店住，晚上换着来陪我，但是爸爸陪我的时候，总不爱说话，直到我出院的前一晚，他对我说：“你足够强大到保护自己，保护你的爱情，不让我和你妈担心的话，我和你妈会支持你的。”
　　“江茗，你永远有爸爸妈妈，直到我们不在了。所以你要勇敢，要坚强，要让爸爸妈妈放心放开你的人，任由你走。你妈妈那里，别担心，我回好好照顾她的，但你不可以再做让我们难过的事了，白发人送黑发人，你是想要你爸妈老命呢。”
　　到这种时候，不离不弃、不眠不休的也就只有爸妈了，
　　我在医院的五天，阿圆有时候也来看我，除此，再没有别人。
　　我吃过多安眠药住院的事情，阿圆替我隐瞒下来，她劝服了另外两个人，只是给老师说我重感冒，他们都以为我是执意自杀，我没有解释。
　　出院后爸妈把我送回宿舍，妈妈本来想留在北京照顾我，但我保证以后一定会好好的，加上爸爸认为，我应该更独立一些，爸爸默许了我的性向，正因为如此、才要我自己去保护自己了，以后面对的若干问题，他们无能为力。于是他们请阿圆吃一顿饭，温声拜托她照顾我，便买了次日的机票回去。
　　“江茗，别再让你妈难过了，父母没有欠子女的”
　　临别，爸爸如是对我说，成功出柜、走上一条孤独的路，等一个同样的人来与我汇合吧。
　　但那个人，可能不是陆以安。
作者有话要说：　　年轻的时候，我们都为爱情疯过。

　　☆、三十一

　　人生太长，路不算远，我后来还是要常常想起她，总把我遇到的事、走过的街道、看过的书与她联系在一起，记忆明明很单薄，却要占据我生命里的诸多时光，从每一个缝隙侵入我的身体，我的灵魂、我的神经都是她，我所有关于爱情的情绪那时候都给了她。
　　从、真的再得不到以后，我明白那念念不忘的、放不开手的不仅仅是喜欢，是爱。
　　是我的爱。
　　那卑微而可怜却被我奉为至上的爱。
　　暂时间没办法爱上别人，我需要漫长的时光来治疗、而那漫长而找不到休止符的时光里，我为之痛苦。这就是我爱而不得的情。
　　2011年寒假，回家、在新的城市、没朋友的城市、蜗居在我的小房间，整整四十天的寒假，我确切记不起来做了些什么、大多时间浑浑噩噩处于梦中。不过、好在自那次安眠药事故以后，再没有噩梦。说起来、我竟有些不幸，父母亲皆是父母早亡，祖父母外祖父母只存在我小时候的记忆中，随着父亲工作频繁变动、到现在他们决定定居在这里，我没有熟识的亲友，在这城市、在高楼林立之间，我只在其中一间小房子里，外出的时候、街道上人来来往往，我一个人，孤独。
　　孤独、气息常萦绕在我神魂，一个人没有了朋友多么可怕，好在我还有些爱好、将因陆以安开始的书法坚持了下去。
　　时间过得也不慢的、用兼职的钱买了半智能手机、可以整日夜窝在被窝里看小说、哭泣、日复一日熬过这些夜晚。父母工作在外、我只要保证自己一日三餐就好。换了新手机新号码以后、不需要与人多联系，除了阿圆、每隔几日与她煲一次电话粥。她、是我为数不多喜欢异性的朋友、不过也不算平常、她研究同志文学。
　　寒假过后，再回到北京，时三月日本大地震、我搬出了宿舍。平静得不起波澜的大学生活、兼职、实习、学习。但、我没有大学四年同寝的室友，大二下的清明，搬出了宿舍、因为性向明朗。
　　除阿