亡灵的远征-第481章

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　　　　我：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！

　　　　6、我：“我觉得，那些纠结于停车费、汽油费、过路费的人，还是把车卖了吧，开车已经超出他的消费能力了。”

　　　　朋友：“你有这方面的经验？”

　　　　我：“你看我每天骑电瓶车，什么时候考虑过电费？”

　　　　1、马和梅花鹿谁比较注重健康？梅花鹿。因为梅花鹿经常拔火罐。

　　　　2、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，原来这是一顶压蛇帽。

　　　　3、回想起小时候读书那段时光，我扑在功课上，就像饥渴的我扑在美女身上，力不从心。。

　　　　4、一好哥们跟我说我的初恋做小姐了，不明白为什么，当时觉得很难受，一种悲悯的感觉，沉默良久问之：“在哪啊？”

　　　　朋友回：“电视台，选美小姐。”

　　　　瞬间更难受了。。

　　　　5、饭局上认识了一位大哥，席间闲侃转基因食品问题，大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，说对孩子伤害太大了，他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。

　　　　我们全懵了，问这些知识都是听谁说的，他骄傲的说，是他老婆告诉他的。。。

　　　　6、一朋友a说：“现在手机相似度太高了，以前各种样子，翻盖的，滑板的，直板的。”

　　　　另外一个说：“那只是外形不同，里面差不多，而现在，是外形相同，里面不同。”

　　　　a说：“怎么不同了，有钱人有的app我这里也有。”

　　　　另外一个说“内容为王，举个例子，都是照相机，你就只能拍拍花草，人家可以拍个照明星果照”　

第一千零（2＋2）十二章　冲锋（）　
那些主神级别的元素之祖以及一批最强力的元素亲王就这样被迫在主宰神级别的元素之祖的爱（铁拳）的感召之下，以一种“慷慨”赴死的表情开拔前往了前线，事实上对于这一次的任务，它们是绝对打心底里拒绝的，毕竟不能你让我去，我就去是吧，而且还这么危险，涉及到自己的生命安全问题，但是在经过一番友好（信你才怪）的会议之后，所有主神级别的元素之祖以及元素亲王就立刻选择了身先士卒！

　　　　当然如果能够忽略掉它们那麻木的眼神，“慷慨”赴死一般的表情的话，那么说不定我就信了他的邪，但是这幅模样显然是怎么看怎么不像是自愿的，而是被强权与力量压迫的不得不向前冲锋，去试探一下，前方到底是何等的存在，能够让主宰神级别的元素之祖这种大能都感受到了致命的威胁！

　　　　很快元素就发起了浩大的攻击，当然因为惧怕恶魔的火力尚且还有理智的元素高层们分散了元素的密集程度，只是用连绵不绝的攻击，用不间断的用恐怖的批次数量去冲击敌人，当然其中领头的都是一些上位神，主神级别元素全部潜伏在元素大军中，担当起了阴谋偷袭者的角色。

　　　　虽然说偷袭比较的可耻，但是能够活到主神级别的元素生物可没有一个简单的角色，都是些能伸能屈的老阴逼，别的就不说了，元素能够称霸一个纪元的时代，而这些元素中都属于老东西的存在绝对就没有一个是简单的货色，一个个能够活过漫长的纪元活到今天的它们，就没有一个是好对付的存在！

　　　　特别是当他们潜伏起来的时候，那更是一个天大的麻烦！

　　　　好在这一次恶魔这边也是准备充分的很，一个个联通着万恶之源的探测仪在二十四小时的不停的工作着，让那些潜伏起来的强者只要出现在范围内就无法隐藏自己的身形，事实上这也多亏了万恶之源的强大扫描能力，不然一个一心要隐藏的主神，一个精通隐藏的主神，就算是同级别的强者也很难在对方发动攻击前发现对方的行踪，毕竟人家就是靠这个吃饭的嘛！

　　　　而随着元素的大举进攻，恶魔前线的那批炮灰自然是最早倒霉得了，毕竟他们的作用就在这个时候展现作为它们曾经是恶魔的这个过去的最终价值被实现，之所以说曾经是恶魔，那是因为，现在的它们早就已经被变成了怪物，毫无头脑的那种怪物，只会敌我不分的疯狂进攻的怪物！

　　　　当然这些怪物现在并没有全部苏醒过来，毕竟前面也说了，他们已经完全变成了敌我不分的怪物，因此有着敌我不分的属性的它们，根本就不能一起被唤醒，不然还没见到敌人呢，自己就会先杀起来，因此他们都被幻术沉睡了之后，设下了有敌人接近就会醒来的触发式幻术标记，以及大量的触发式邪能地雷，毕竟很多元素可并不会飞行，这些地雷绝对是再好不过的能够先消灭一波兵力的利器了！

　　　　（我网上买了两条裤子，结果我爸在那里说我这么难看的裤子，也就比讨饭的好看一些，你这到底是几分裤之类的话，我总算是明白代沟和时代眼光的差距了，我这种裤子就是那种不盖住脚裸的那种裤子，比正常裤子短了那么一劫，又比七分裤长不少，这种裤子我看街上穿的人很多啊！有什么好难看的，有什么好奇怪的，这什么眼光啊！真的这个代沟大的无法交流，不想和他说这个问题了，累就一个字！而且还是心累的那种，他太顽固了，并且非常的犟！还是那种不撞南墙不回头的犟！）

　　　　心情不爽，不想写了！

　　　　1、今天老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿臭骂！败家玩意，真不知道省钱，还扫地机器人，我不就是？还用买？

　　　　2、老婆拿着手机，对着手机上的网文说道：“男人偷情的三条标准，我问你答。”

　　　　我点头。

　　　　老婆问：“第一，最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。

　　　　老婆：“第二，突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。

　　　　老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看电视”我又摇头。

　　　　老婆又念道：“如果你老公以上三条都没有，恭喜你，你老公肯定不爱你了！”

　　　　我：“我艹！”

　　　　3、早上出门时，老婆告诉我，晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。

　　　　下班回家后，老婆说：赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！

　　　　我知道了，白菜猪肉馅的饺子，又tm全部都煮破皮了。。。

　　　　4、老婆又要买衣服，我打开衣柜，随便摸了件衣服给她说：这件衣服很贵吧，怎么没见你穿过啊？

　　　　老婆：我穿过啊，去年跟姐姐逛街就穿这件啊。

　　　　我：哟！！！你的记忆力真好。

　　　　她：这件我只穿过一次当然记得牢。

　　　　我。。。

　　　　5、今天在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？

　　　　晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

　　　　1、男：“你能帮我去开会吗？”

　　　　女：“什么会？”

　　　　男：“我们孩子的家长会。”

　　　　2、相亲见面之后，女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。男：现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥？女：我在乎你会啥？男：这个嘛，不是吹的，我啥都会。

　　　　女：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。

　　　　男：为啥？

　　　　女：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！

　　　　男：尼玛。。。

　　　　3、终于跟女神表白了，她听后没说什么，而是默默地把我拉到黄河边。。。

　　　　想起人们常说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。

　　　　她长出了一口气看着河水说：你能给我买条这样颜色的项链吗？

　　　　4、我：我可是我爸的心头肉！

　　　　闺蜜皱眉道：那你爸有点心脏肥大啊。。。

　　　　我。。。

　　　　5、我：“服务员，把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”

　　　　服务员：“好的。”

　　　　我：“还没做呀，那不要了。”　

第一千零（2＋2）十三章　短兵相接（）　
随着第一个邪能地雷爆炸，到第一个曾经的恶魔被唤醒，这场新一轮的大战也正式拉开了最为血腥的一面，先头一批的疯狂恶魔（也就是那些曾经的恶魔）很快就被在元素的浪潮中碾碎，虽然恶魔从来没有在它们身上寄托多少希望，只是当废物利用一样的用一把，但是这么干净利落的被人解决了还是蛮尴尬的，毕竟从接触到覆灭，全程被碾压的一般，虽然也在死前和死后爆炸中获取了一定的杀伤，但是效果并不理想就是了！

　　　　当然随着疯狂恶魔的覆灭，邪能地雷的全部被引爆，恶魔正规军和敌人短兵相接的时候，终于是到了！

　　　　邪能炮虽然还在不断的开火，并且也确实造成了不小的杀伤，但是随着双方距离越来越近，一些急躁的恶魔立刻放弃了远距离攻击，而是选择了靠近过来的三三两两的元素之敌，硬生生的自己把自己的火力密度降低了，但是实际上，完全不需要如此，毕竟前排的肉搏恶魔还没接敌呢！

　　　　你着急个什么劲！

　　　　（眼睛很不舒服，今天就这样了）

　　　　1、这次儿子考了个倒数第一，老婆问怎么回事？

　　　　儿子：“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感。”

　　　　2、高中班主任私下跟我说，他上课不喜欢叫人回答问题，但若突然叫了某个女同学，那一定是为了看一下有没有男生抬头看，将早恋的及时扼杀在摇篮里。

　　　　3、和同学到外面玩，一人只剩1快钱了，我说：“坐公交回去吧。”

　　　　他：“你看那边有个老虎机，我们用这2快钱赌一把，赢了打车回家。”

　　　　运气不错赢了十块钱，我说走吧！

　　　　他：“再赢点，买点吃的回去。。。”

　　　　好了，最后我们走路回家的。。。

　　　　4、当代大学生最喜欢的活动：在寝室躺着。

　　　　没课的时候，他们在寝室躺着。

　　　　有课的时候，旷课也要在寝室躺着。

　　　　白天的时候，躺着。

　　　　晚上的时候，大家一起躺着。

　　　　5、当代大学生最亲近的人：宿管阿姨。

　　　　深夜十二点，当规矩的大学生即将入睡的的时候，往往透过窗户听到这样的呼唤：“阿姨，把门开开呗，求求你了。”

　　　　“阿姨，记错时间回来晚了，别记我名了，求求你了！”

　　　　“阿姨，我下次再也不这么晚了，求求你了！

　　　　1、舍友：“你连禽兽都不如！”

　　　　我：“我确实不如你！”

　　　　舍友：“你比禽兽还禽兽！”

　　　　我：“比你厉害那么一点！”

　　　　舍友：“你简直就是禽兽！”

　　　　我：“这么说我跟你挺像的！”

　　　　2、我：人生的不如意莫过于，橡皮筋扎头发两圈太松三圈太紧，洗澡时开关往左掰一点冻死往右掰一点烫死，

　　　　方便面一桶不饱两桶太撑，买鞋37偏大36偏小，开空调睡觉不盖被子冷盖了热，友达以上恋人未满（注：是朋友但还不到情人的尴尬阶段）。

　　　　舍友：你不会换一个牌子橡皮筋？你不会拿个桶兑着洗？你不会一桶加个蛋？你不知道现在有半码的鞋了吗？

　　　　你不会开了空调只盖上半身？你追不到人家还自己编个理由恋人未满！

　　　　我：艹。。。

　　　　3、初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你tm的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？

　　　　我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？

　　　　边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”

　　　　4、室友a：人丑就该多读书。

　　　　室友b：书要嫌你丑不让读咋办？

　　　　5、由于学校不让抽烟，每次都是在厕所偷偷抽。

　　　　今天去逛街，在学校外面抽了根，我突然觉得烟的味道不对，就问室友有没有同感。

　　　　2b室友说：少了点厕所的味道吧～

　　　　我竟无言以对。。。

　　　　1、课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？”

　　　　没想到同学们都一脸的茫然。

　　　　老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”

　　　　一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”

　　　　另一个学生反驳道：“不对，是尿。”

　　　　吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”

　　　　2、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到：“你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。”

　　　　3、初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。

　　　　结果小姑娘哭闹着要求改名。

　　　　最后改名马心童。

　　　　于是，她的外号也变成了“新马桶”。

　　　　4、一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”

　　　　说完，大家鼓掌。。。

　　　　只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。

　　　　1、小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音，老师在考试前还得意洋洋地说，这一题书上没教过，考的是我们的课外阅读功力。

　　　　结果除了一个特别爱看书的人之外，全班同学都写了“无地放屎”。

　　　　2、小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是假如我是蜘蛛。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的假如我是只猪。

　　　　3、同学很爱吃菠菜，问他为何，他说：“小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。

　　　　我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜。”

　　　　4、时间过得真快，一下就到期中考了，现在已经在开始紧张的复习了，我必须要开始努力了，因为我如果不努力，成绩就上不去，我成绩