不抱怨的世界2:关系决定命运-第10章
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提起了屋顶漏雨的事。
“我儿子，迈克，他可是干这活的行家，”杰瑞说，“我打电话让他来修。”我曾听说修屋顶的费用很高，而且那时我也不想让他知道，我没那么多钱去请一位专业人士来帮忙。因此，我婉言谢绝了，告诉杰瑞我自己可以修好它。其实，我根本不知如何下手。没办法，我来到房屋维修用品店，买了一拖车木瓦，又向店员了解了一些更换瓦片的基本要领，回到家里我就开工了。
我费尽力气才把旧瓦从屋顶上拆了下来，又往上面钉了一层新的防水纸。正当我准备把新瓦贴在上面时，杰瑞来了，他正站在梯子下面朝我微笑。
“修得怎么样了？”他问我。
“挺好的。”我撒谎了。其实我压根就不知道怎样把这些瓦放上去，更不知道怎样把它们叠在一起才不会漏雨。
“你知道怎么切瓦，怎么把它们粘上去，是吧？”他又问。
“嗯？？不知道。”我不得不说了实话。
杰瑞顺着梯子爬了上来，夺过我手里的切割刀，给我演示怎么切瓦，再怎么把切好的瓦贴到防水纸上。我按照他说的方法，一点一点修补着屋顶，而杰瑞一直都站在梯子上指导我，鼓励我。过了一会儿，我看见杰瑞的儿子在我家门前停了下来。杰瑞下去跟他打了个招呼，两人就聊了起来。而我呢，还在屋顶上忙活着。
我一时没注意，杰瑞和迈克已经不在地上了。现在他们正在我旁边，用极快的速度往屋顶上贴着瓦片。很快我又发觉，我已经站在地上看着他们干活了。不一会儿“工程”就结束了。还没等我对他们说声“谢谢”或者付钱给他们，杰瑞和迈克已经收拾好他们的工具，微笑着对我说了声“再见”就离开了。
这就是杰瑞。他总是在关注别人的需要，并且乐于向别人伸出援手。这样做，让杰瑞拥有了很大的满足感和内心的宁静。我们大多数人都只顾自己，却永远不满足，而杰瑞一直在关心和温暖着别人，却让自己过上了一种简单而富足的生活。
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以包容之心，回馈这个世界（1）
一年夏天，我在自家院子里修剪着草坪。那天很热，我从草坪最外围开始一圈一圈推着剪草机，剪完一圈我就会把剪草机往里移动，再开始剪下一圈。这样过了一会儿，我突然发现，自己修剪草坪的速度太快了，我上一圈修剪的面积居然有我预期的两倍大。我以为是自己记错了也就没太在意，接着修剪下一圈。可是剪完一看，真奇怪，我只推了一圈，却修剪了两圈那么大的面积，而且每次都是这样。
马上要完工的时候，我眼角的余光发现好像有个人在我后面，回头一看，原来是杰瑞！他正坐在自己的剪草机上，跟在我后面帮我修剪草坪呢！杰瑞和他的女婿乔尔共用一台乘骑式剪草机，那天他正打算把剪草机给乔尔送回去，正巧路过我门前时发现我也在剪草坪，这对于热心的杰瑞来说，真是个不容错过的好机会。于是他悄悄跟在我后面，帮我把剩下的草坪修剪好了。因为剪草机噪音很大，我根本就没发现他在我后面。那些从我家门前路过的人们肯定以为我俩是被人雇来的庭院工人呢。我们轮换着剪完了最后一块长方形草皮，杰瑞还是微笑着拍了拍自己的帽子，什么也没说，把剪草机骑回路上，朝着乔尔家的方向驶去。
不论什么事情，杰瑞总是先想着别人。他对自己所拥有的一切都充满感激，不去想自己还需要什么，相反却一直在关注着别人，看自己能为别人做些什么。杰瑞可能是我见过的最快乐的人。他如此欢悦，如此从容，是因为他一直在关注着周遭的人，将自己的利益和需要搁置一旁。
2004年2月21日星期六，一大早，杰瑞就到霍顿城外他家的树林里伐木。他选中了一棵很高的树，把它从靠近树根的地方锯断，这样只要轻轻一推，这棵树就会倒下来。可就在杰瑞站在旁边看着它倒下时，这棵树被旁边一棵树的枝干卡住了。杰瑞打算把这棵树也锯掉，好让第一棵树倒下来。就在他启动链锯，切割第二棵树时，第一棵树被振动了，一下子轰然倒下，砸在了杰瑞身上。
杰瑞被压在树下动弹不得，他知道自己肯定伤得很重。血不断从他受伤的鼻子里涌出来，他的眼睛也被血蒙住了。他大声呼救，可是这片树林离家太远了，没人能听见他的喊声。因为出血和疼痛，他几次昏迷过去，完全搞不清自己被压了多长时间。几小时之后，他费力地伸出手，把一段树枝插进土里，靠观察树枝在地上的影子判断时间。他看着自己做的这个“计时器”，等待树影在地面上慢慢移动，直到太阳落山，地上光影全无。
太阳落下去，气温开始下降，杰瑞躺在大树下面，只有疼痛和他的思维陪伴着他。几年前霍顿也有一个人像他一般被大树砸伤，至今还瘫痪在床。“我就这样玩完了吗？”杰瑞问自己。
而这时，他的妻子派蒂正等待着他回来吃晚饭。七点钟的时候，派蒂发现杰瑞的卡车还在家里，可他却不知所踪。这可不像杰瑞，他一般是不会耽误晚餐大家的时间的。他家一共有90多英亩地，也许他到哪块地里干活去了吧。“可为什么天黑了还没回来呢？”她这样想着。这时，女婿乔尔从他们门前路过，派蒂问他有没有看到杰瑞。
“没有。”乔尔看派蒂神色一变，就安慰道，“别着急，我现在就去找他。”他抓起一支手电筒，急匆匆地走进一片冰冷的黑暗里去。 。 。。 想看书来
以包容之心，回馈这个世界（2）
“杰瑞！”乔尔一边喊一边借着手电筒的光四下寻找，“嗨……杰瑞。”
这时派蒂正坐在餐桌旁，双手抱在胸前，想着：“现在这个男人在哪儿呢？”乔尔为了寻找杰瑞都还没吃晚饭，真是很不好意思。杰瑞或许是忘记了时间吧，“可这不像他呀。”她焦急得百爪挠心。
而与此同时，乔尔还在四下搜寻，“杰瑞！”他大声喊道。
一片沉寂。
他加快脚步，为了多搜索一些地方，也为了驱走寒气。乔尔想起会不会是杰瑞遇见了什么朋友，他们一起去Harmony House（一个小餐馆）里抽烟、聊天去了吧？“可这不像是杰瑞的风格啊。”杰瑞是很喜欢跑到小餐馆里一边喝着咖啡，一边吸几口烟，和城里的男人们分享一些奇闻轶事，可是他不会不告诉派蒂要去哪儿啊。
这时，乔尔真的有点担心了，他喊着杰瑞的名字，可那声音更像是在祈祷。这时他听到一阵低沉的喘息声。“是一头牛吗？”乔尔震惊地站在那里，用尽力气大声喊道：“杰瑞！”他又听到了那种声音，那不是牛，是人的声音。
“我在这里。”杰瑞虚弱地说。
乔尔朝声音传来的方向跑了过去，可是循着手电筒的光亮望去，他只看到一堆乱七八糟的树枝。“杰瑞？”
“我在这。”借着微弱的光亮，乔尔总算看见了他。这时杰瑞已经在树干下躺了7个多小时。
乔尔跑回家，去找人来救杰瑞。听说了这一切，派蒂赶紧抓起一支手电筒，飞奔到黑夜当中，她要去找自己的丈夫，要和他在一起。
杰瑞的一条腿被压变了形，两个肩膀也都受了伤，一侧的锁骨被砸断了，三截脊椎骨错了位，还断了五根肋骨，他承受着极大的痛苦，已经筋疲力尽。
他有足够的理由去大叫、去咒骂、去抱怨，可是当他见到派蒂时，跟她说的第一句话不是“看看都发生了什么！”他没说“谢天谢地，你总算来了！”没有说“快来救我！我快不行了！”更没有说“该死！你怎么现在才来！”
杰瑞对派蒂说的第一句话非常简单，没有一点讽刺的意思，那就是——“亲爱的，你今天还好吧？”杰瑞是这样想的，也是这样说的。他最关心的不是自己的安危，而是妻子派蒂的幸福，他真心想知道这一天她过得怎么样。
康复的过程漫长而艰辛。杰瑞在床上躺了一个多月，最开始，他只能靠助步器慢慢行走，后来拄了两根拐杖，再后来是一根拐杖。当他自己能开车的时候，就马上开始到我们家来“监督”我们了。在这么长的时间里，我从来没听他抱怨过一句。在一个下午，我禁不住问了他这个问题。他告诉我：“哦！说实话，在事故发生后的一段时日，我都沉浸在悲伤和懊恼当中，可是后来我发现这些于事无补，所以我也就将这一切放下了。”
他拄着拐杖，稳了稳自己的身体，微笑着对我说：“威尔，没有我的牢骚，这世上的抱怨也已经够多的了。这世界给了我那么多礼物，而在它运转的过程中，不再给它增添牢骚和抱怨，就是我能回馈它的最大的礼物了。”
杰瑞，你说得对。我耳边回荡着他的话，面对这朴素的智慧，感动莫名。
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不·抱·怨·观·念·
■抱怨不但不能解决任何问题，还会将人们困于问题当中，使他们沉浸在失意、沮丧中，无法自拔。
■在各种关系中，人们为了满足自己的需要，最常做的就是抱怨自己的“遭遇”，而不是清晰地表达意愿——抱怨是腐蚀关系基础的罪魁祸首。
■“您可能不知道？？”是个很神奇的句子。在你向他人表达你的需要，陈述不满时，它能让你的评价听起来不针对任何人。
■直接而且只和能解决问题的人谈话，可以为你提供一条不用抱怨就能实现目的的捷径。
■如果你正试图消除与他人之间的隔阂，那么一定要十分注重言语的作用和影响。你的言语要像鸽子落到树枝上一般轻柔，而不能像砖头砸碎玻璃般粗暴。
■只有乐于听取他人的意愿，你的需求才有可能得到满足。
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不·抱·怨·行·动·
■在下一个24小时里，记录你有多少次用抱怨，而不是询问的方式来向别人展示你的需求。
■把你的需求和意愿写下来。然后思考一下该用怎样的方式让别人满足你的要求。注意，你要把焦点集中在理想的结果上，而不是眼前的情况上。比如，你希望别人帮你打扫房间，你不能说：“你从来都不干活，要是没有我，这屋子早就成猪窝了。”你或许可以这样讲：“嘿，老兄，我需要点帮助，你能不能负责每周洗三次衣服并且打扫一次屋子？”
■当有些事情打扰你时，你可以说：“您或许还不知道……”用一种中立的、不带感*彩的方式表达你的想法。
■说出你的要求，不要害怕被拒绝。你会惊讶地发现，当你礼貌地询问时，人们还是很乐意配合的。试一下这样说“我需要……”和“能请你……吗？”
■下个星期每天都要想想前文中的杰瑞。把别人的需要放在首位，不要再坚持让别人看你最喜欢的电视剧或电影，而是去看对方喜欢的。不要把这当作一种负担，也不要期望有什么回报。用日记把你的感觉以及这种行为带来的积极转变记录下来。
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抱怨的动机
你应当拥有一种健康、开放而且让彼此都满意的关系。这些关系可以为你的梦想提供支持，为你选择的道路高声喝彩；那是一种坦诚、全无繁杂牵连的关系；是可以为你的精神增加营养、为灵魂补充肥料的关系。
可是在这种理想的关系当中，抱怨是不能存在的。
正如我们在之前章节中所讨论的一样，抱怨会延续消极行为，会带来分歧和不满。《男性健康》杂志（Men’s Health magazine）2009年4月的一篇文章中指出，在亲密关系中，如果一方经常处于抱怨或被抱怨的地位，那么他就更容易有出轨行为。
科罗拉多大学的伊丽莎白·艾伦（Elizabeth Allen）博士，曾经就那些有结婚打算的情侣之间的沟通行为做过一些研究，结果表明，衡量这些情侣未来忠诚度的一个重要指标，就是目前他们关系中积极和消极互动的比率，即积极互动越多，未来忠诚度就越高；反之就越低。
抱怨会腐蚀人与人之间连接的纽带，但是对于很多人来说，抱怨一直都交织在他们的各种联系当中。人们浪费了很多宝贵时间去抱怨别人。这种抱怨不但会伤害人与人之间的关系，还会伤害关系中的人们。密苏里州大学最近的一项研究显示，那些经常抱怨父母、老师及兄弟姐妹的青少年女孩，患抑郁症的几率更高。
罗宾·柯瓦斯基博士曾在1996年的《心理学报》（Psychological Bulletin）上发表的文章中指出：很多抱怨反映的都不是人们对某个事物或人的真实态度。人们只不过是想藉由这种抱怨引导出一定的人际反应。而这些“人际反应”可以简单地按照首字母缩写方式记忆为，即：
Get Attention：寻求关注
Remove responsibility：推卸责任
Inspire envy：引人艳羡
Power：操纵力
Excuse poor performance：为欠佳的表现找借口
而这五个首字母连接起来就组成了一个新单词GRIPE——抱怨。
当你听到自己或别人在抱怨时，试着去找出这种行为的潜在动机。问问自己：“他们需要什么，又想要得到什么呢？”你会发现，通常人们抱怨，是在试图让自己的社会或心理需求得到满足。只不过这种尝试被错误地以抱怨的形式表达了出来。再问问自己：“那么这种抱怨又能归结到这五个范畴中哪一个里呢？”
我们都是复杂的心理生物，因此，你会发现，一个抱怨可以同时适用于若干个范畴。
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Get Attention：寻求关注（1）
“嘿！快来注意我呀！”——我们的脑门都应该纹上这几个字。得到别人的关注是每个人都有的愿望。每个人都需要同他人联系，并且通过别人的关注来确认这种联系。正如玫琳凯化妆品公司创始人玫琳凯·艾施（Mary Kay Ash）女士所说：“世界上有两件东西比金钱和性更为人们所需——认可与赞美。”
有一次，我给一些来自加拿大政府的代表们作演讲，之后又被安排出席一场图书签售活动。因为参加活动的人数太多，我之前的赞助商就没有承办这次签售会。而是介绍了一家加拿大书店来主办这次活动。这家店隶属于加拿大一家知名的图书连锁公司。活动还没有开始，我就和这家书店的经理皮埃尔（Pierre）聊了一会儿。
“你们店经营得怎么样？”我问。
“很好！”皮埃尔�
