不抱怨的世界2:关系决定命运-第8章
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儿子同意了，而且从那以后，争吵就没再出现过。
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成功沟通“三步法”
所有问题都是沟通的问题。如果你深入观察，就会发现，几乎所有的矛盾都是由误解引发。沟通双方有义务用一种清晰而有条理的方式传达自己的信息。一味地抱怨别人“没有在听”只不过是在推卸责任。而且在后面的章节里，我们也会讨论这个问题。如果你认为信息接收者三心二意，将其作为一种托词，他们就真的会那么做。成功的沟通，不是强迫别人肯定你的说法。在与对方交流时，要多使用“我”，少使用“你”。
一个成功的交流者会说：“我感到很生气。”他只是在陈述自己的情绪状态，为沟通打开了一扇门。而一个蹩脚的交流者则会说：“你让我很生气。”这就仿佛把沟通的门砰一声关了起来，因为对方会感觉受到了攻击。用“我“来陈述，就表示说话者只是把这件事当作一种经历——他们自己的经历；而用“你”来陈述，就暗示着说话者把责任推到了对方身上，而自己在扮演受害者的角色。
一位家庭治疗专家，跟我分享了一种很有效的沟通技巧，它分为三个步骤，由两人共同完成。第一步：由一个人先做一段陈述。第二步：由另外一个人向说话者解释并复述这段话。第三步：如果说话者认为收听者已经完全明了，那么两人就角色互换，再把这三个步骤重新演示一遍。假若之前存在分歧，这是一个澄清事实、促进相互理解的有效方法。
为了方便记忆，我把这三个步骤设计成了一个“A级三步法”。也是想要大家记住，要建立成功的关系，就要有A级的交流和沟通。
第一步：SAY（陈述）。由一个人先来说些什么。比如：
“我希望我们能有多点时间呆在一起。我们下班都很晚，回来之后就闷头看电视。我觉得和你很疏远。”
第二步：REPLAY（重述）。另外一个人认真倾听，不做任何评价。当说话人陈述完毕，收听者再向他解释并复述刚才听到的话，检查自己是否完全明了。例如：“我刚才听你说，你希望我们能多花点时间呆在一起，不要让电视来分心。”
第三步：OKAY（确认）。收听者接着会向说话人询问：“你说的是这意思吗？”或者“我说的对吗？”如果说话人给出了肯定的答案，那么就角色互换，轮到收听者陈述。直到双方能正确理解、达成一致为止。
这三个步骤在两人间不断进行，开始时总会有些磕绊，但这方法确实能减少双方的误解，防止不良情绪的爆发。
曾经有一对新婚夫妇来向我咨询。他们十分沮丧。妻子说：“我们没法沟通——每次都是两个人自顾自地指责对方，争吵不休，从来不能心平气和地谈谈——我们根本不是在沟通。”她告诉我，他们之间的讨论最后经常升级为争吵。
我建议他们试一下这个“三步法”。不久之后，丈夫就打来电话说：“虽然状况不是一两天就能彻底改变，有时真的很难控制自己的情绪。不过我们达成了一致，只要在交谈中大家变得有些烦躁，就会用这个方法来控制自己。一开始时是有点麻烦，但是现在这已成了一种习惯，我们能很好地交流了。”
他妻子接着补充说：“现在就算我们没说‘让我们使用三步法吧’，我们中的一方都会自动地复述对方的话，并且询问对方这样理解对不对。如果他说了些什么，我就会说：‘我听见你说？？你是这个意思吗？’如果他觉得我没听明白，我就会要他再说一遍，然后我再复述给他，直到他肯定了我的理解为止。这让我们不会再像以前那样自以为是了。”
每个人都有自己的观点，都生活在自己的世界里。我们可以就别人的观点去和他争吵，也可以试着去理解那些隐含的意思。
这就要看我们如何选择了。试着去理解，我们就能避免在关系中悬挂那些伤人的、有破坏作用的图像了。
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关系中的“吸引力法则”
最近，我向一批教师和心理医生讲述有关“思维决定生活方式”的话题。我解释说：“我们可以自己选择是去想那些开心或难过的事。虽然这些都是我们的‘想象’，但它们也可能成为我们的‘现实’。快乐的记忆产生快乐的态度，并因而创造出快乐的经历。”就在这时，坐在前排的一位女士举手向我提问。“我不喜欢那些总是乐呵呵的人，”她说，“他们是在伪装自己！”
我沉默了一会，并没有马上作答。从她那紧绷的下巴和尖锐的眼神来看，她已经准备好要和我进行一场辩论了。可是我并没有那样做，而是微笑着对她说：“我同意你的观点。”她看着我，流露出迷惑的表情。“从你的观点来看，那些总是很开心的人是在伪装自己。”？？我又停顿了一下，而这位女士呢，则像在等待另一只靴子落下那般焦急地看着我。短暂的沉默之后，我把“另外一只靴子”扔了下来，“而从我的观点来看，那些总是悲悲戚戚的人也是在伪装自己。也许大家都在伪装。如果真是这样，我认为倒不如伪装得开心一点，既能让自己更有活力，也能让别人开心。”
我本来可以就这个问题和她争论一番，也可以引用一些新兴的“正面心理学”Positive Psychology）的观点去驳斥她的理论。但我觉得没必要让双方的不同世界发生碰撞，它们是可以和谐共存的。我的观点会被那些总是很快乐的人所接受，而她的观点也是她头脑里想法的反映——仅此而已。
我最喜欢的一部电影，就是由罗迪·麦克*尔（Roddy McDowell）主演的最早那版《人猿星球》。最近我看了一部关于这部电影的纪录片。在当时，它的拍摄可以说是电影界的一件大事。为了增强故事的真实感，让观众觉得真有那么一个被人猿占领的星球，在电影刚开始拍摄时，制片方就规定任何演员都不能戴面具，只能靠化妆技术创造出各式各样的“人猿”。不管演员离摄像机多远，也不管他们有几分钟的镜头，甚至是临时演员都要跟主演一样，化上全套的人猿妆。
在这部纪录片里，麦克*尔说，那时想在好莱坞拍别的电影相当困难，因为几乎所有的化妆师都在为《人猿星球》剧组工作。大家发明了一种流水线式的化妆方法——演员们从一个椅子换到另一个椅子，完成涂乳胶、上妆、往脸上贴毛发等一系列“工序”，每一步都由不同的化妆师专门负责。在这之前，他们用传统的化妆方式给一个演员化完整套妆就要几小时，而使用了流水线的作业方式后，完成全体演员的化妆却只需要6~8个小时。大大缩短了化妆的时间。
麦克维多尔还注意到一个现象：演员们在等待上妆的时候，会聚在一起四处闲逛。不过他们会以不同种族为单位聚在一起。白人、黑人、亚裔、拉丁裔演员各自为阵。化过妆之后，所有的临时演员就以各种猿类的形象出现了——大猩猩、猩猩、黑猩猩——“品种”很多。
有趣的是，当这些演员被化妆成人猿之后，就不再以种族为单位聚在一起。这时，大猩猩会和大猩猩一起四处闲逛，猩猩会和猩猩呆在一起，而黑猩猩会和黑猩猩聚到一块。
由此可见，人们喜欢和自己相似的人呆在一起。如果我们的世界是由那些快乐、和谐以及我们支持者的图像组成，那么这些人就真的会出现在我们的世界里。相反，如果我们的世界是个阴暗、危险的地方，我们就会遇到一些不堪的人，他们的出现会加强这种现实。我们不断地问自己很多问题，在脑海里悬挂各式各样的图画，就这样，我们的世界便被创造出来了。
薇拉·凯瑟（Willa Cather）写道：“事实上，生命的动力来自于内部，而非外部。”审视一下你的各种关系吧，承认你有改造它们的能力。你可以问问题，但一定要确认它们能够架设桥梁；你也可以悬挂图画，但是要确认它们能够促进和谐。宽恕他人的冒犯，热爱自己的世界，同时也要尊重他人的世界和现实。
不·抱·怨·观·念·
■每个人都有自己的风格，都是独一无二的。我们需要做的，就是去欣赏彼此的共同之处，对于彼此间的不同，也要欣然接受。
■为现实而争论是导致失败的主要原因。
■当别人对你不满的时候，你可以对自己说一句：“那只不过是他挂在我们关系里的一张照片罢了。”或者“那只不过是他挂在自己脑子里的一张照片罢了。”这样做，会让你从坏情绪中解脱出来，让你卸下“武装”，驱散那种想要以牙还牙的冲动。
■如果你和对方发生了摩擦，让你感到愤怒和不满，那么就有义务去释放这些情绪。这正是宽恕的精髓所在。宽恕可以定义为“放下仇恨”，它是一个内在的过程。
■不愿宽恕就好像扔出一个沾满污物的回旋棒，它在飞行的过程中，会沾上更多的脏东西，可是最后它还是要回到你手里。仇恨越深，作用在你自己身上的消极能量就越强。
■当你可以看透那些痛苦的过往，并且真诚地跟对方说一句“谢谢你给了我这种经历”时，你就知道自己已真正原谅此人了。只有拒绝争斗，才可能不再遭受他人攻击。
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不·抱·怨·行·动·
■当你跟别人意见不和时，问你自己：“我们怎样才能以一种和谐一致的方式相处下去？”让这句话成为你的箴言，并在头脑里不断重复它。
■不管何时，一旦你发现自己和别人在现实问题上有分歧，简单地向别人说一句“我尊重你的观点”就可以，然后就不要再去想它。有必要的话，多重复几次。
■在内心清点一下你遇到过的人，过去的、现在的都算在内。当你在回忆他们时，会不会有生气或不安的感觉？如果有，就试试我在这章里讲过的那个宽恕练习。
■找一个人和你一起做“SAY； REPLAY，OKAY”的三步法练习。两个人轮流扮演不同的角色，完成三个步骤。以后你再和别人争论时，就试一下这个方法。
区分陈述和抱怨（1）
人的欲望是无尽的，除了对食物、水、住所和性的基本需求外，我们还有那么多需求希望得到满足。一些关系遭遇挫折，是因为处于关系中的人们为了让自己的需求得到满足，总是在互相抱怨。他们不明白，抱怨不但无法解决任何问题，还会将人们困于问题当中，使他们沉浸在失意、沮丧中，无法自拔。
在《夫妻抱怨性互动分类》一文中，J·K·阿尔伯茨博士写道：“消极的沟通，例如抱怨，是影响夫妻关系的重要因素。”就像我在前言中提到的那样，阿尔伯茨进一步阐述道：“各种研究表明，消极的状态和沟通方式，常会导致在关系中产生不满。”
解释：如果在一个人的关系中存在很多抱怨，那么他就很难在这种关系中寻求快乐。
在《家庭沟通》（Family munication）一书中，作者克丽丝·塞格琳是这样说的：“一般那些感到苦恼的夫妻，会在沟通时展示出一种消极状态，而这种消极状态又会引发大量的逆反情绪。”
解释：如果关系中的一方或双方对这种关系不满，并且极力想要满足自身需要，这时就可能会产生抱怨，而这种抱怨会引起不满。就这样，一种“不满←→抱怨”的恶性循环就产生了。
罗维尔·J·克罗柯夫（Lowell J。 Krokoff）等人在1988年的研究中发现，减少负面影响，比增加正面影响更有利于改善夫妻关系，提高婚姻质量。
解释：停止消极的抱怨，比增加积极改变更有利于关系的改善，用另一句话说就是“友善的言辞比漂亮的鲜花，更有利于关系的发展。”
在各种关系中，人们为了满足自己的需要，最常做的就是抱怨自己的“遭遇”，而不是清晰地表达自己的意愿，以上的这些研究都表明——抱怨是腐蚀关系基础的罪魁祸首。
不满←→抱怨
向别人抱怨会降低关系的整体质量，让被抱怨者感受到你在轻视他或诋毁他。而且，当你在抱怨一个人，对他进行消极描述的时候，你的抱怨只会起到反作用，让他“融入”到你的描述当中，继续那些让你厌恶的行为。
著名作家托马斯·史丹利（Thomas Stanley）博士是这样说的：“你给别人贴上‘标签’，常常会刺激他按照你给他的冠名来采取行动。”就像有些女人说：“男人都是狗。”而在生活中她们所遇到的真的就是“狗一般的男人”，当你向别人抱怨他的某种行为时，这个人很有可能会继续这种行为，通过抱怨去阻止恶行，胜算非常渺茫。
什么是抱怨？字典里把抱怨定义为：“表达悲伤、痛苦或不满。”这种简单的定义仍给我们留下很多疑问——有时我们说的一些话，到底是抱怨还是对事实的陈述呢？我自己对抱怨的定义是：“对现存问题的过分关注和积极陈述，而不是对解决方式的寻求。”
克莱姆森大学（Clemson University）的罗宾·柯瓦斯基博士（Dr。 Robin Kowalski）写道：“某个具体的陈述中有无抱怨的成分，取决于说话人是否心怀不满。”因为那些可以被称为“抱怨”的陈述背后，都隐藏着一种内心的不满和厌烦，或者是一种消极的能量。
“今天是个大热天”只是一个关于事实的陈述，不是抱怨。
而“今天太热了！”就是一句抱怨。这句陈述暗示了说话者对这种状态有一种消极的感受。
“你把袜子扔在了地上。”是对事实的陈述，而“你总是把那些该死的袜子扔在地上！”就是一种抱怨。对事实的陈述是没有感*彩的，而抱怨中则承载了消极的能量。在上面的例子中，我添加了一些词语，“太”、“总是”和“该死的”，而正是它们将所隐藏的消极能量表达了出来。 电子书 分享网站
区分陈述和抱怨（2）
在大多数情况下，我们之所以抱怨，主要目的是要表明自己被冒犯了！抱怨中隐含的意义
