爆笑网络文章-第141章

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5。　自古清华无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。
6．　自古清华无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。
7．　谁说清华无娇娘，姑奶便是金凤凰。并非我原配色狼，只把白痴当银行。
8．谁说清华无娇娘，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。
9．谁说清华无娇娘，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银两咋轻狂。
10．清华自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强奸案，抓住也是女流氓！
清华园里的各种死法

1、跳楼摔死；
2、被跳下来的人砸死；
3、看见这一幕晕死；
4、在小树林吊死；
5、投校河熏死；
6、去西区游泳池脏死；
7、上西大饭厅占羽毛球场挤死；
8、被食堂米饭里的节肢动物或者哺乳动物恶心死；
9、看清华恐龙吓死；
10、夏天看ppmm流鼻血死；
11、研究生补助不长，穷死；
12、踩进东区水房地上的窟窿，陷死；
13、洗澡没找到合适的龙头，被强劲的水柱打死；
14、楼长闯入寝室检查热得快，羞死；
15、中国队输球，被扔下来的杂物砸死；
16、被主干道上的飞车撞死；
站
17、清华里买东西，被黑死；
18、考试被四大名捕抓住，罚死；
19、夏天晚上在宿舍被热死；
20、被隔壁的破音箱吵死；
21、上党课被苍蝇烦死；
22、水平一过不了被拖死；
23、车又被偷了，气死；
24、被女生宿舍楼长堵在门口，郁闷死；
25、被9食堂点菜或8食堂大菜的大师傅贫死；
26、被抓住报告千层雪，心疼死；
27、被楼下半夜醉汉的歌声闹死；
28、不小心连出国，被流量费算死；
29、参加任何活动都有大量清华人迟到，活动不准点开始，等死你；
30、水木清华当机，被憋死；
31、灌水被版主、站长封死；
32、在joke版看笑话，笑死；
33、网络没事就宕，被网络中心的爷们气死；
34、在校游泳池里游泳，被挤死；
35、看着团委的领导们吃虾，馋死；
36、黎明在男生宿舍的过道里被ppmm，吓死；
37、校医院看病等死；　
站
38、到校医院看病，排上队了，被诊死；
39、献血时小护士聊天去了，忘了拔针头，失血过多死；
40、听说了校医院的种种恐怖事迹，不敢去看病，病死；
41、每年要跑3000米，担惊受怕死；
42、引体向上不及格，在单杠上累死；
43、天气热，看着空调不能用，热死；
44、宿舍区的工地噪音彻夜不停，周围的学生们疯狂致死；
45、风沙大，埋死；
46、看核心的时候被别人挤死；
47、看总理的时候被别人踩死；
48、仰慕伏妹妹，留鼻血死；
49、到图书馆借书的时候，被图书馆门口的老师羞辱死；
50、去学生超市买东西，卖东西的小姐算错了钱，把我当成偷东西的，被打死；
51、借了常用新书阅览室的书忘了还，被罚死；
52、绞尽脑汁想清华学生怎么死的，累死；
53、都11点多了，冲凉回到宿舍，发现有女生，羞死；
54、看到同学到处约见网上mm，自己没有，气死；
55、快考试了，忙死；
56、学校里到处都在挖坑，摔死；　
站
57、一年到头煲电话，郁闷死；
58、做光光，光死；
59、在实验室上网被老板抓住，骂死；
60、在食堂等拉面，饿死；
61、夏天在水房洗澡被mm看到，羞死；
62、被工字厅的松鼠传染上鼠疫，病死；
63、被食堂的苍蝇钻进嘴里，恶心死；
64、课题做不出来，郁闷死；
65、老板不会指导，气愤死；
66、无聊时看小新，乐死；
67、上网闲聊，无聊死；
68、死可就是死不了，活活气死；
69、找个PPMM，做女朋友，累死；
70、整天上自习，累死；
71、整天玩游戏，玩死；　
站
72、夏天被迫冲凉，冻死；
73、特快版关税，淹死；
74、准备出国，考托考G阿姨，背红宝书，吐血死；
75、到处办理出国手续，跑死；
76、早上上课走路去教室，被自行车撞死；
77、在清华找到ppmm，得意死；
78、晚上被蚊子叮死；
79、在水母的帐号被别人窃取，痛苦死；
80、学日语，被人骂死；
81、睡觉时室友扔过来着火的被子，烧死；
82、考研、考G、考托，没有租到房子，急死；
83、租到的房子要拆迁，吐血而死；
84、从南门走回宿舍，累死；
85、节日加餐，气死；
86、考试前自习没位置，急死；
87、回到宿舍，熏死；
88、87种死法对我都无效，郁闷死；　
情人大对骂
“干嘛呀？把脸拉的跟猪肺一样难看，不怕影响市容啊！”
“高兴，乐意，我就爱猪肺那样，不爱看就别看啊！”
“哼！懒得和你吵！男子汉大丈夫，我啊，不会和女人一般见识的！”
“那是啊！瞧瞧自己长的，简直一弱智难民，想和我一般想法，省省吧！”
“你才弱智呢，你低能儿！”
“别跟吵架似的，成人化点行不行？干嘛啊！”
“说好了一起吃最后一顿饭的，咱就不能和气些吗？”
“瞧您老说的，合着今天是我找事来了？别忘了，可是你先口吐脏话的呢！”
“那也叫脏话，以前你不老是骂我这样的话吗。照你这样说，我都快被你骂成猪精了呢！我都不嫌脏，不说难听，等我一开口就成公厕了啊？”
“谁说你臭了，脏和臭不一样，懂吗！以前那是你乐意，现在是我不高兴！”
画外音：都快分手了还这样，没素质，少文化，低层次，缺教养，跟耍猴一样让人笑话，嘿嘿！
“别吃那个！！”
“你想吓死我啊！真吓出毛病来了，我妈饶不了你！”
“得，好心当做驴肝肺来了，我只是想告诉你，你那盘里放了芥末，你特讨厌吃的，没闻见啊？”
“我这两天不是感冒了嘛，哪闻的着啊。”
“来，吃我这盘吧，要不……要不咱再要一盘？”
“不用了的，就吃你那份了吧！”
“怎么那么不注意啊，干嘛不多穿点衣服呢，整天就知道美，俏，看看受到反面教育了吧！”
“我就是爱漂亮，我是趁自己还没成肥婆之前，展示一下，我……”
一起叫道“高兴，乐意你管不着！”
“嘿嘿，看你那架势就知道有这话等着呢，我替你说了一句，你可怎么谢我啊？”
“变态猪，吃你的吧！”
画外音：呦嗬！看看这趋势，发展方向转变了？双方准备“释放”“人质”和平解决了？有戏！
“说正经的，你干嘛非要和我分手不可呢，就是因为那个电话？”
“别把责任都推我身上啊，你自己也明白！你说要分的！”
“废话！你把那家伙带回家，当着我的面。不，还关着门，有吃有喝有笑的，我能不气啊我！？”
“噢，你也知道气啊，那你和那个不名不白的女人在电话里那勾当，我就不气啊，当我死人啊！”
“那是工作上的原因啊，我都和你解释了几次了，你耳朵长毛。不听，我怎么办啊？”
“你说谁耳朵长毛，你再放一次，放啊！”
画外音：啪！好大的动静啊！哎呀，又开始吵啦！服务员啊，快来看看啊，检查一下有没有伤亡人员啊！
“我说错了，我说错了，是我耳朵长毛，长好长的毛呢，好了吧，别生气啊你。”
“你有刚做那我就不用工作了啊！那人是我的学生，再说人家外国人的思想又比较的开放……”
“再开放，也不能乱啵啊！”
“那是礼节，没见过啊？”
“什么礼节啊，要不是我拉的快，就接触到要害部位了，哼，气死我了！”
“那你呢，那你呢，你还陪一个老女人吃饭呢！”
“宝贝。你可别小看那顿饭啊，可是值三百万的啊！”
“哦，你什么意思啊，三百万就这样了，要是再多点，我怕是早得爱滋啦！”
“我是为了你以后可以过的更好，过的更幸福，再说了，从那以后我理过她吗我？”
“你还有理了你，有了一回，就那保有第二次！狗改不了吃屎！”
“别说我了你，看看你吧，你会做什么啊，哪天的早饭不是我做给你的啊？”
“你现在埋怨我了啊，我早说过了，我不会！就是会也不做给你吃！”
“你……”
“干什么，想打我啊，站那么高干什么，比个啊，告诉你，个大了底气那上来！”
“你……你给我吃饭！”
“我还就不吃了，威胁我啊，不怕，我是红旗下长大的饿，有什么酷刑来吧！”
画外音：唉！又是一声巨响！哎！小姐别摔盘子啊，小心啊！
“哎呦！好疼啊！流血啦！！！！”
“快让我看，快让我看看，宝贝，我帮你包包，疼吗？”
“当然疼了，我告诉你妈去，说你杀我！”
“我先不和你吵，杀菌！”
男士将小姐的手指放进嘴巴里，吮吸了起来，哦！没把血吐出来，咽啦！
“好恶心啊，干嘛不吐出来啊？”
“你的血，我舍得吐吗？还疼吗？”
“恩，好多了。”
“以后生气就拿我出气，别伤害自己！”
—先生，连您两破坏的盘子总共两百元！
“嘿！今天就吃盘子来了，赶快回家，我帮你好好包扎包扎！”
“不到你家，我去他家去！”
“你敢去，你要是去了，我就点燃中美战争导火线！”
“看你那傻样！”
“还酷刑呢，流点血就掉眼泪了呢！”
“那你不比我还紧张啊你！”
“宝贝，今天…………走！”
“讨厌啊你！我跟你说啊，刚才…………”
唉！痴男怨女的身影消失在城市的灯或珊阑处！
丘比特至投诉部门的一封信
尊敬的女士或先生：
我此信的目的是投诉关于订购14　打奥运会专用的特别锋利的金尖箭未能如期交货一事。　或许您还未能理解该问题的严重性。我注意到，贵公司并未能控制好库存的商品；而贵方仓库中肯定有现货。作为一名合法的老用户，我恳请贵方应该优先考虑我的订单。

情人节将于2月14日来临，按常理，我所订之货物不应迟于13日收到。因为我必须在次日清晨一定要准备好，以免令全世界的情人们大失所望。如果没有这些设备，我将对此无能为力，而爱也就无法交付给那些每年在此刻特别需要刺激的人们。　

世界上众多诗人都曾写过颂扬爱情的诗词。　而那些名人伴侣也认为，他们的日子必须依靠我给他们提供的那一丁点儿可怜的火花以区别于单纯的合作伙伴关系。因此，你应该可以理解丘

比特之所以必须有箭的原因了！每年，都只有我一个人来负责为那些单身的人撮合配对，让他们感受爱，也被人爱。请想想，如果丘比特在情人节不能完成这样重大的任务，那没有爱情的世界会变成怎么一个样子呢？　

如果你没有特制的碳箭，或许你也可以用同等质量的石墨箭代替。在这方面多年的经验让我更加了解到，原则上，这些爱之箭非常紧需，但毋用持续太久。我们在这里所谈论的是关于爱情的问题，而让别人相爱是一件非常严肃的事，这就让我更喜欢使用碳箭，并不需要太准确的那种。我射出的箭极具威力，那些即便被稍稍射偏的粗心大意的情人们也极有可能坠入爱河。　

因此，处于我这个位置，如果再使用旧的爱之箭的确是不很实际的选择。无论箭杆的耐久性如何，那些被丘比特射中的人通常都会变得异常痴情，并且基本上不可能痊愈。他们会对所钟爱的情人穷追不舍，日复一日，年复一年，即便是上刀山下火海直到地球的末日（相信这些陈词滥调你也都熟悉了）。并且，此类现象在众多的诗词歌赋中都有证明。　

或许，您也曾被我的爱之箭刺痛过。实际上，在这世上的每个人迟早都会被我射中。这一点你是知道的，因此，您就应该更应该了解我的这张订单必须按期交货的必要性。因此，请您在最快的时间内将14　打爱之箭或者同等的替代品发出。否则我就会将数百万没有过上情人节的愤怒情人指到贵公司投诉部门来。

谢谢您费心。我将等候用您快递过来的弓箭。人类的繁衍都靠你了。我相信您的合作是可以信赖的。

充满爱心的，
丘比特
求爱？浪漫？经典？

1、无字情书
那种暗示的方法曾经风行于80年代，可是当时我就偏偏不懂。一天，我收到了一封莫名其妙的来信，邮票倒着贴在上面。我认出了信封上他的字迹，可是信封里却是空空如也。也许是因为未收到回音，他终于忍不住来找我，捧来一摞厚厚的白纸，“这回你就不必借口没有稿纸而不回信了”。
2、爱屋及乌
我是先认识它，然后才认识她的。她经常在晚上带着那只小狗来公园散步，再以后我和它成了好朋友，接着我和她也成了好朋友。一天我们坐在长椅上休息的时候，我拍拍小狗，对它说：“告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。”
3、占卜
我最喜欢用扑克牌给别人算命，因此找我来求福求财的朋友无数，可是我偏偏不给她算，只是告诉她：“你的命运是天定的。”自然她不是很满意。后来我又告诉她：“我的命运也是天定的，咱们有缘。”结果她不相信天命，却同意我的预言。
4、执手相看
其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相”。并信口胡说一番。然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹”。说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印”。
站
5、谁比谁笨
她总是说我笨，因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨，吃饭比跳舞容易多了，可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想，还是我笨。
6、借椟还珠
小说里男女主人公的相爱经常是从借书开始的，没想到我也碰到了，每次找我他都会借书，然后保护得很小心地再还给我。后来他在书里夹了张纸条，“我喜欢你”。
7、大打出手
她被称做“女侠”，原因是她身边的男士无不遭受过她的皮肉之苦。惟有我例外，她对我客客气气，言听计从。后来人们不再称她做“女侠”，原因是她对身边的男士突然变得客气起来。惟有我例外，时常受到她的“独”打。
8、替身情侣
她对我挺好的，但女孩的心思很难猜，总有点