爆笑网络文章-第147章
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顾客：喂，来人啦！
侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？
顾客：这汤里有一只苍蝇。
侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。
顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。
侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。
顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。
侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？
顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。
侍者：您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了些什么？
顾客：我坐下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。
侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。
顾客：你们的汤是可以升级的吗？
侍者：是的，我们的汤每小时都在升级。鉴于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到下周才推出的4。0123456789版。
顾客：好吧，我很饿了，快快送上来吧。
侍者：对不起，4。0123456789版还没做好，必须推迟发布，您就先喝这内部测试用的3。987654321版吧。
顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊！？
侍者：这很正常，您喝汤时别让嘴碰着它就行了。
顾客：只好如此了。
帐单： 原汤 10元 升级 3元 咨询 1元
一年之后，这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。
如果男生和女生一起过夜
郎有情妹有意……
发生了你是个陶醉在爱情中的春风少年
没发生你是温柔体贴尊重女性的好伴侣
郎有情妹无意……
发生了证明你是个货真价实的衣冠离兽
没发生你应该还算是个知书达礼的君子
郎无情妹有意……
发生了1。你是一个骋驰情场的花心大萝卜
2。你是个用下半身思考的发情野狗
3。你是个自制力比种马还弱的动物
没发生1。你是个如柳下惠坐而不乱的男人
2。你可能是个不解风趣的白痴智障
3。你是个需要服用威而钢的性无能
郎无情妹无意……
发生了你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流
没发生你是行为正常思想纯正的好国民
如果三国诸将下岗再就业
黄河旋风 提供
张辽：会当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。
张飞：会去当银行打更，试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在撬保险柜，突然一声雷霆巨喊会是什么样子？而且据评书介绍，这位老兄睡觉不闭眼睛，小偷谁会不害怕？
木鹿大王：听说马戏团正打算花重金聘他……
曹操：会去美容院当美容师，先是割发代首，然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了，后又割须弃袍，一流整容技术！
吕蒙：吕子明同志毕业论文已经通过，正在参加考研考试。
夏侯敦：可去给吕蒙的研究生考试监堂，睁一眼闭一眼即可。
左慈：据说左先生已经被评为02000年间最有才华的魔术师了。
陈琳：如果失业，可能去当医生，专治头风。
刘备：会去演电视剧，特别是感情戏，眼泪不用酝酿，招之既来。
张松：可当主持人，灵牙利齿，从不结巴，且头头是道，专触别人痛处。
典韦：可去跳芭蕾舞里的王子角色，原因是现在的女孩越来越胖，想把她们抡起来还非此公不可。
曹丕：本来想凭着自己在诗歌领域的成就加入作协，成为专业作家，可作协的同志一看他是皇帝，说什么也要把主席的位置让给他。
诸葛亮：可自己办个网站，以他隆中对的策划，相信会很有人缘的。
赵云：邮递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。
弥衡：中央美术学院正在招人体模特，该院院长说：“很少有人象小弥同志脱得那么痛快了……”
关羽：中国入WTO谈判的首席代表，过五关斩六将，单刀赴会，最后成功。
曹冲：可去市场管理公平枰，绝无缺斤短两。
孔融：卖梨去可也。
管辂：算命？不行，国家明令禁止，不过管先生可去买福利彩票，保管期期得大奖淳于琼：可发挥特长，去机关当陪酒员。
蒋干：如果他下岗，恐怕一时半会找不到工作，我建议他去美国中央情报局为美国人卖命，这样会对中国有利得多。
秦宓：可当天文学家，肯定能研究出不少关于天的问题。
庞统：可去演小品，这年头丑星走红……
杨修：可去参加幸运52，这小子猜迷是好手。
马岱：*局急需卧底，马岱可去试试。
孟获：可去中国足球队当教练，屡战屡败，还死不改悔，不过失败七次后就要下课了。
孙权：可去演话剧，演个外国人都不用化装。
陈登：一个正宗的股民，哪里有利就往哪里投资，而且次次都能押对宝。
司马徽：好好先生，正好当监督员。
吉平：可去研究杀虫剂。
关羽：还有个好去处是当网管，不管谁的贴子都敢砍。
如果我是金庸书中男主角
韦小宝：
作为我——韦小宝，对金庸应该是很感激的，他一口气给我安排了七个老婆，各个貌美无双。但这样也给老子我留下很大的隐患，别看她们现在一个个和睦相处，一旦将来哪个逐渐失了宠，定要闹将起来，到时候肯定是不得宠的联合起来整得宠的，再说了，还有老子的百万身家，鹿鼎山的大清宝藏由谁来继承的问题。乖乖不得了，这一闹，一定是没脑子的公主先歇菜，然后双儿、郡主、曾柔这三个温柔的老婆被搞定，最后苏荃、方怡合力斗阿珂，在阿珂被搞定后，不是苏荃收拾了方怡，就是方怡暗地捅刀子干掉老上司。
乖乖，一想之下，实在可怕，我还是带个最喜欢的老婆开溜算了，至于铜锤、虎头和双双嘛，我经常回来看看就是了。带谁走呢，嘿嘿，想也不用想，自然是我的好双儿了，别的老婆离开了我会心疼，不过没了双儿我的命就算没有了。
到哪里去呢？呵呵，我救过天地会的人，救过沐王府的人，救过皇上，救过太后，救过台湾的百姓，救过东北的百姓，救过蒙古王子，救过西藏喇嘛。到哪里吃不开啊。反正老子有的是钱，到各地都转转，就当是全国旅游了。
张无忌：
这么多年来，我一直策划着出逃。我不得不远走高飞，而且是我一个人。
朱元璋这个王八蛋，得了天下老怕我去跟他抢，三天两头派人打探我的消息，还有明教的人也够讨厌的，变着法的请我出山做教主，目前朝廷正在到处缉拿明教成员，我哪有这个闲情逸致出来当这个冤大头啊。这不，几年时间，我已经搬了5次家了。
我已经够烦的了，家里还不给我省心。
那天我回来迟了，赵敏脸一拉：“去哪拉？又去见周芷若了？”
我说：“没办法，去跟她吃了顿饭，谁叫我还答应她一件事情没有做呢。”
赵敏分贝再提：“考，那你不是还答应我一件事情没有做吗？你再敢去跟她见面，我让你自杀！”
5555555555，夹在两个天下最具谋略的女曹操中间，我一定活不过40
日子过到这一步，已经没有什么意思了。
我决定走，到哪里去，嘿嘿，当然是波斯了，只有小昭这丫头对我好，而且永远不会对我发脾气。到了波斯，抢了小昭就跑，考，波斯明教的人哪里打的过我。
我们一起到昆仑山，先去“张无忌埋经处”看上一看，再在附近开个药铺，当郎中，就凭我的医术，怎么也饿不死我，哈哈。
袁承志：
其实我早就后悔了，我干吗盯着这个姓温的女人不放，你说她有哪点好，论武功论才智论气质论人品，哪点比的上九公主？
有了，我这就走，叫阿九还俗嫁给我。
听说她有个徒弟叫韦小宝，我的徒弟何铁手还救过他的命，很好很好。
这下在中原的盘缠问题解决了，听说韦小宝很有钱。
杨过：
其实我过的很郁闷，身为新时代的五绝之一的西狂，十六年来纵横江湖，快意恩仇，无论黑道白道都对我敬若神明，虽然每天都背着思妻之痛，日子过的倒也潇洒，现在呢？
老婆就在跟前，可是两个人就这样整天大眼瞪小眼地窝在古墓里，整天就讨论些柴米油盐的琐事。买个什么东西每次都要我下山跑了好几百里路（没办法，她哪里会买东西啊，买回来的酒都是兑了水的，而且还特贵）
我决定了，要出去散散心，可是老婆又舍不得。
有办法了，以其人之道还制其人之身，我在石棺上刻上：“南海神尼抓我到南海去耍耍子，三年必归，等着我！！”
哈哈，溜下山去也。
狄云：
在这个充满了欺诈与残忍，黑暗和丑恶的《连城决》世界里
我已经不期望任何东西了
最后看到水笙出现在我面前
就已经足够了。
未来是怎么，不想再去管。
文蛮
如果我有500万
每期的体育彩票、福利彩票都会造就一个幸运儿，虽然我很少去买，可我仍然会想，这般幸事何时能砸在我的身上。
假如我有500万，我会辞掉这分乏味的工作，做一个富庶的专职太太。早上，从从容容的起床，穿着宽大、柔软的居家服装，在无烟的厨房里，做一顿赏心悦目的早餐。当然，我也可以什么都不做，专心睡懒觉。
站
老公爱吃三文鱼，爱喝可乐。假如我有500万，我要买回整箱的可乐，让家里天天都有生鲜的三文鱼，备足上好的芥末，说：想怎么吃就怎么吃，直到腻了为止，咱买得起。
站
假如我有500万，我会雇几个钟点工，让他们为我打点家务，让我不再为此与老公争执，让我在有心情的时候，也可以把烦琐的家务事欣欣然地当作一件极富情调的事情来做。
假如我有500万，我会在郊区买一大幢房子，有充足的采光，有草坪庭院，我要让书房里有整面墙的古今中外，看懂不看懂的藏书；我要让琴房中有乳白的MENDELSSOHN，我要有出自音乐世家的钢琴家教；我还要有HIFI得发烧的视听器材，有所有我喜欢的唱片。
假如我有500万，我要买辆无级变速的本田ACCORD，让我可以优雅地驾驶，不会因为换挡与离合器手脚慌忙。
站
假如我有500万，有钱有闲的我会挽着老公的臂膀，身着曳地晚装看波兰华沙爱乐乐团的演出，从容地在前排就坐，再也不必在临开场时与黄牛为一甲一丙两张票讨价还价，而散场时与老公众里相寻千百度。
假如我有500万，我会毫不吝啬地拿出一部分，在山区建所小学，资助城里的敬老院，让贫穷的孩子不再失学，让孤寡老人安享晚年。
假如我有500万，我要环游世界，看罗马庞贝古城，看乞力马扎罗的雪，看尼亚加拉大瀑布。
假如我有500万，我要投资一个网站，做什么我没想，我要高薪聘请策划、开发、CEO之类一班人马，让它良性运作，给我带来财源。
站
我想做的太多，想拥有的太多，，500万不够，假如我有1000万，，，，，，打住。
假如真这样，我不知道这突如其来的财富会不会让我幸福地晕倒在地。
我要感谢这500万，尽管是虚幻，可它让这个秋日的、普通的、有点瑟瑟发抖的晌午，变得快乐。
如果俺有钱……
作者：汗血宝马666（吉林）
俺长这么大了，还不知道啥能比猪肉炖粉条子更好吃？貂皮大衣为啥比羊皮袄还贵？出租车那么小为啥比大客车的票价还高好几倍？总统套房里面的床和土炕到底那个更暖活？咋看城里的姑娘都比乡下妹子漂亮咧？唉……，归根结底就是俺没钱，典型的穷酸一个！如果俺有钱……
俺要是有朝一日飞黄腾达腰缠万贯了，首先给父母买个两室一厅的大楼房！卧室里面必须摆一台21寸的大彩电和真皮沙发，让他们能舒服的坐在沙发上分清亚洲人和非洲人之间的差别；厨房里面要有天然气管道的那种，省得他们劈材烧煤受累挨呛；阳台上要种些君子兰或茉莉花什么的，免得别人在背后戳脊梁骨说咱有钱就忘本，还能修身养性！
俺贼喜欢吃肉，有钱的话准定请朋友们在路边烧烤店把肉串吃个够！请各位展开丰富的想象力，幻想一下俺们十几人围坐在饭桌前，一边喝着地产啤酒一边大声评论肉串烤的火候深与浅或作料浓与淡，装成见识过大世面的人多么拉风！吃饱喝足算钱的时候要是服务员找剩几元钱的话，俺会豪爽的送给他做小费。你们千万不要问俺为啥要出手这么大方的无知问题，答案其实很简单：因为俺有钱啊！
俗话说“人靠衣裳马靠鞍”，俺有钱了要是再穿粗布衣服黄胶鞋身边的人会嘲笑俺吝啬的！俺脖子上要挂手指粗的金链子；腰间BP机、手机、商务通一个都不能少；四季都穿“阿涤拔丝”的衣服裤子而且不摘带英文字母的商标，免得那些头发长见识短的人不识货！
站
俺以前人穷志气短，初中刚毕业就毅然辍学为实现四个现代化添砖加瓦去了！可现今到找对象的年龄了，做梦都想找个温柔、漂亮、典雅、贤淑的大学生做老婆，住在大瓦房里过着那种俺吃饭她刷碗；俺洗脚她端水；俺动怒她腿软；俺微笑她撒欢的幸福生活！
呵呵——俺要还停留在一穷二白的那份田地里，别人私下会笑话俺在痴人说梦或更直接点戳着俺的木鱼脑袋讥讽俺是——癞蛤蟆想吃天鹅肉！
要是有钱了可就大相径庭了，那些趋炎附势的小人每天奉承之词不断马屁之术联翩！他们会把俺的愚蠢尊称为“大智若愚”；夸俺是柳下惠再世潘安转生；即便是癞蛤蟆也是金子雕琢成的金蟾，别说是天鹅肉了，就是凤凰肉给俺吃了也不糟践！
俺自己长的啥模样心里清楚着哩，头发杂乱无章外加发黄劈叉，曾在恼怒之余刮个精光透亮，晚上却被那些飞虫误认为是灯泡而困扰；本来就不英俊的脸由于风吹日晒却长期得不到洗面奶的滋润而形同李逵；大脑袋不经意耷拉到饭桌上别人会把鼻头误认为是大蒜的！
钱要是多了俺就不再为这些琐事发愁了，去美容院割个双眼皮，然后隆个高鼻梁，最后做个拉皮把满脸的褶子拽平，法国香水往胳肢窝那么一喷，进城的时候他们再也不会叫俺“土包子”；再也不会影响市容对不起观众了！
现在的生活好了，年轻人不用为生活而奔波，整天无所事事的爬在那个叫什么“蝇特旺”的地方，还自称是什么虫？话说白了那不就是蛆么！他们
