爆笑网络文章-第158章

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有趣的是，人类也有推粪球的习惯。据我观察，人类的推粪球活动参加者最少一人，最多二十多人。所推的粪球最大的是我们常用的粪球的三十倍，最小的与我们所用的粪球大小相似。我曾见到一个人类试图用长杆将粪球打进很远地方的一个小洞中，他一般需要两到三下才能将粪球打进洞。我认为如果我们也这样推粪球，虽然能提高效率，但有把粪球打碎的危险，很明显人类的粪球比我们的要坚固的多。我还见到二十多个人类在一大片草地上争抢一个大粪球，对于人类有时如此缺乏食物我感到很遗憾。
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二、求偶
成长了十五年左右的人类开始逐渐进入发情期，与其它动物周期性的发情不同，人类的发情期持续而漫长。处于发情期的雄性人类开始主动追求雌性，让人惊讶的是，也有雌性主动追求雄性的情况，这在动物界中是十分罕见的。人类的求偶过程比较复杂，一般雄性在求偶时会采集鲜花送给雌性。这也是比较怪异的现象，因为据资料显示人类很少食用鲜花。求偶中的雌雄人类会互相挽住对方的前肢，满无目的的四处徘徊。它们也经常会去一些可能专为求偶而建造的巢穴，在四周人类较少的情况下，它们会互相品尝对方的唾液以表示亲密。
值得注意的是人类有向同性求偶的情况，专家指出这可能是人类因为雌雄比例失调而产生的行为变异。我个人不同意这种观点，据我观察，这可能跟人类刻意掩饰自身的性别特征而导致的性别混淆有关。
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三、交配
人类传统的交配方式是雌雄双方以生殖器官互相摩擦导致雄性射精，但据我观察也有很多人类背离这种交配方式。雄性人类经常将生殖器官置于雌性身体的其它部位（例如口腔）进行摩擦以达到射精，对于这种方式如何导致雌性受孕专家们莫衷一是。我认为这只能说明人类交配是出于本能而缺乏明确的目的，我所见最奇特的交配方式是一名雄性人类用自己的前肢摩擦生殖器官，这就是人类交配并非是为了繁殖的最好证明。另外人类在交配时所采取的姿势也千奇百怪，恕我在此不能一一说明。
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四、繁殖
人类的寿命比屎壳螂要长许多，因此人类也有较长的妊娠期，我通过长时间的观察，估计出人类的妊娠期大约需要十个月左右。人类有集体分娩的习惯，雌性在妊娠期满时会由雄性陪同前往分娩专用的巢穴，这里已经挤满了即将分娩的其它人类。人类的繁殖能力非常低下，一胎一般只产一个胎儿，侥幸的是胎儿都有较高的成活率。我认为把人类归于哺乳动物没有充分的理由，因为哺乳动物的一个明显特征是雌性用母乳喂养胎儿，实际上大多数人类用各种流质食品喂养胎儿。
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五、结论
对于人类的研究还存在很多空白，人类的许多奇特行为都缺乏合理的解释。我们应当重视对人类的研究工作，因为毕竟它们是这个世界上除老鼠外分布最广泛的一种动物。对人类的研究仅停留在观察野生人类阶段是远远不够的，应当考虑建立人类养殖基地，使得我们能有足够的条件对人类进行细致的观察。另外医学界指出，人类具有很高的药用价值。建立人类养殖基地也将为我们带来可观的经济效益。
世界杯套餐精选
1。检讨书一份
大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来４年时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”
2。方便面两箱，火腿肠66条
无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，不亦乐乎。

3。施X康两瓶
方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶３0片，故建议两瓶。

4。闹钟一个
此物何用，不言而喻。
建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”并配以开球哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。

5。辞职书一份
六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！

6。啤酒十箱
法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！

7。备用电视机一台
为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份，此条不考虑，待来日轰然抒怀不迟。






世界杯之梦
近日偶得一梦：
却说亡菌牲日谋世界杯而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急电
阿维兰热，求借世界杯一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人，
爱财心切，竟允之。菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。
无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇猛异常，
忠义之士耳。召而嘱之曰：“入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可，
速度要快哦。警察追汝不得，必来吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察
两头扑空，则大事成矣。”围裙感激涕零：“大帅与我，俱遭世人之忌。
若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不辞。”
是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬长
而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白
布包，作苦等状，似已入痴迷之境。警察厉声喝道：“快快束手就缚吧！
别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？”
无声冷冷笑道：“吾早有所料。。。。。。海东！”
一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只听
扑通一声，海东竟摔倒在门前。警察见状大惊，举手争辩：“我没有碰他！
是他自己摔倒的！”无声且不去理他，大声道：“快给李金羽！”再说郝
扑通躺在地上，又羞又恼，心中狠道：“我得不到的，他人休想得到！”，
竟将布包扔出窗外。只听。。。。。。
哐啷！
稀里哗拉！
楼下一人仰天长叹：“哎，又脱手了！”
世界杯之梦就此摔得粉碎。。。。。。
世界上最招眼的六种职业
近日，国外的一家网站确定了这个世界上六种最招眼的职业。
第一位：美国总统
从事该职业资质：拥有美国国籍；是美利坚合众国的合法公民；男性；工作地：
华盛顿，美国。薪酬以及福利：20万美元，撰写回忆录的丰富素材，并可在离任
后以演讲作为职业。不利之处：遭到暗杀的可能；失去个人生活。等级评定：权
力系数95％，财富系数30％，名声系数95％，满意度系数60％。有兴趣从事此项工作
吗？
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第二位：贵族
从事该职业资质：没有其他办法，只能是你很幸运地出生于贵族之家。工作
地：华丽的城堡或者是奢侈的公寓。薪酬和福利：从那些家族财富中吃也吃不尽
的利息上来看，似乎不用为了钱而担心。不利之处：演讲时要故作深沉；可笑的
贵族嘴脸，看起来更像一条漂亮的大马哈鱼。等级评定：权力系数33％财富系数9
0％名声系数50％满意度系数40％。有兴趣做个贵族吗？很不幸，除非你已经是一名
贵族，或者正准备和一名贵族成婚，否则忘了这个“兴趣”吧！
第三位：性感明星
从事该职业资质：身材健美；光芒四射；思想解放。工作地：从郊外肮脏的
“窝棚”，到风景如画的海滩豪墅。薪酬和福利：一旦到达了这个“肉欲横流”
的职业的顶峰，你就可以为自己定价。不利之处：总在不停地穿衣服和脱衣服；
当你穿上衣服时，人们会不认识你。等级评定：权力系数10％，财富系数30％，名
声系数30％，满意度系数90％。有志于此种职业吗？你先要能够和一堆从前并不相
识、且个个不同的人相处愉快。　
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第四位：流行歌星
从事该职业资质：年轻；有特点的外形；亦歌亦舞，像主持人一样会做秀。
工作地：飞来飞去，如果你能在全世界取得成功的话。薪酬和福利：获得名声和
拥有财富；当你想要退休时，这种名声让你很轻松地向其他职业转行。不利之处：
但是你得等上10年。等级评定：权力系数25％，财富系数90％，名声系数90％，满意
度系数80％。有兴趣从事该职业吗？破一个唱片的销售纪录，你就踏上成功之路了。　
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第五位：科学天才
从事该职业资质：依赖于实验数据的严谨；超乎寻常的心理自制能力；学问
精深。工作地：只要是有实验设备的任何地方。薪酬和福利：除非你获得了诺贝
尔奖或者你发明了一种能在商业上广泛应用的程序，否则你不会得到太多的报酬。
不利之处：当你的工作被忽视或者被嘲笑为傻瓜时，就有了成年累月的挫折感；
一个天才是很难与别人工作和生活在一起的。等级评定：权力系数30％，财富系数
15％，名声系数65％，满意度系数90％。有兴趣成为科学天才吧？试着从一个新的角
度、用一个别人根本不知其所以然的公式来表征这个世界的某一现象。　
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第六位：神父
从事该职业资质：庄重；睿智；神圣不可侵犯；倾向于用自然的眼光来看待
世间万物的生成、消亡。工作地：作为布道者，向世界各地的、愿意聆听他的人
传播“福音”；薪酬和福利：拥有精神上的全部。不利之处：如果你有着如神父
般声名或者成为神父的潜质，这个世界上就没有任何东西能够达成你的心愿，面
临背负十字架危险。等级评定：权力系数100％，财富系数20％，名声系数100％，满
意度系数100％。想要当神父？戒烟、戒酒，戒掉一切恶习以及道德上的堕落。　
世事误人
糊涂活了26岁，被生活误导了27载。
小学时候不喜吃鱼，爸爸对我说：“孩子，鱼吃得越多能让人变得越聪明。”我置若罔闻。一次老妈做出了很有些特色的火焙鱼，我与老爸协定；吃一条鱼5毛钱。结果，当月老爸的私房钱宣告破产，从此对吃鱼一事噤若寒蝉。大学里，我自以为禀赋过人，主动把鱼让给学友们吃，并以老爸之语戏谑。直到现在，我悔不当初：靠，那会老爸要是逼着我吃了条鲸鱼该多TM牛啊！

中学时侯喜欢和人比，曾对发小王二大吹嘘：“无论你做什么我都能做得比你好一倍！”后来他考一门100，我就考两门100；他谈一个女朋友，我就脚踏两只船；打斯诺克他打30度，我就打

60度。在我们大学同窗的年代里，我甚至于不惜早上刷两次牙、洗两把脸、连撒两泡尿……到了去年，王二大发奋图强，摆脱长期以来的心理阴影，挪用公款30万，被判刑5年，终于一骑绝尘而去，让我再也无法倍儿好于他。

大学时在校外租房，有三女生联袂来玩，后以天色凄惨、魅影重重为由要求留宿。我轻轻地溜回寝室，不带走一丝邪念。刚出校园我愣头愣脑，又有三女孩玩到夜深要求留宿，我欣然应约，陪诸女搓麻将一晚，共发她们赏光费200，请早餐一顿，误工半天。现在的我人模狗样、油嘴滑舌，又逢三女至蜗居聊人生、情感、梦想至深夜，并要求留宿。我勃然大怒：“我是个非常传统的男人，你们三个必须走一个！”

进第一家公司的时候，我狂放不羁、目中无人。一开始我认为我简直应该拿总经理的薪水。两个月后，我又改观点，认为即便是条猪坐在我们经理的那个位子上，也能拿那么多薪水。又复两月，我念头再转，认为猪要是也能拿我们经理的薪水的话，那经理本人应该可以拿双薪。还复两月，我被炒鱿鱼，补了个双薪，加上当月薪水，相当于一条猪在我们公司的所得。后来我取了个网名叫：1/3的猪。

25岁时，我闲极找乐，混迹于一叫XICI的BBS，女朋友问我：“BBS是什么意思？”我调侃说就是BYEBYE　SOMEONEELSE。五个月后，女友与某ID狼狈为婚，我变成了那个英文S。

对了，在我还没出生的那一年里，有个算命先生老跟我妈说：“你肚子里怀的绝对是个女孩！”那会我的小弟弟还没长出来，第一性征还很不明显，隔着肚皮听丫鬼扯，居然还真TMD信了！




市井小调：狗运
村里召开了紧急会议，讨论一只芳名“沙丽”的狗的安顿问题。狗的主人是村长的远房亲戚，在城里任要职。因城里颁下禁狗令，就把它送乡下了。
村长说：“周公在市里高就，百忙之中打来电话，周太太亲自送来爱犬，临别时泣不成声，一口一声女儿，声声断肠，我们能等闲视之吗？”村书记说：“只是沙丽小姐的安顿问题……”
村长说：“这倒不难，只是周太给沙丽留下的食谱，倒也稀罕，这经费，自是……”村会计说：“那还用说，村里出呗。”众人默然点头。
会议最后传达了一个精神，告诫村民对各户土狗严加管教，不要在沙丽小姐的插队生涯中留下任何不愉快的回忆。
村长依照食谱，每日细心调理，周太太也常来电话，得悉爱犬平安，固亦欣慰。问题很快就来了，沙丽小姐本是一条很前卫的“新新狗类＂，虽在村长的严加管束下，不离家门，却和村长家的阿黄好上了。
村长自知失职，挂电请罪：我家阿黄和沙丽好上了，按你们城里的说法，就是它们有了几次亲密的接触……周太太一听就急了，阿黄算什么？我女儿可是名门嫡系，就这么……村长的心即沉了半截，倒是周公开明，哈哈笑道：自由恋爱嘛，新青年是提倡这