爆笑网络文章-第186章
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我凭着总分1000的高分极有可能进入全球最好的中学。不料，在成绩录入到计算机时，发生了差错。给我录入语文成绩的是个孕妇，在她正要敲〃0〃这个数字时，一阵腹痛袭来，她手一抖，把〃0〃敲成了〃6〃，于是〃250〃变成了〃256〃。给我录入英语成绩的是个失恋青年，注意力不集中，把〃250〃敲成了〃256〃。录入数学成绩的是个老太太，老眼风花，把〃250〃看成了〃256〃。录入政治成绩的是个老酒鬼，醉熏熏的把〃250〃也敲成了〃256〃。
〃256〃不是比〃250〃还高吗？猪位不知道那时的计算机，不象现在的64位的586和〃P2〃。那时的计算机都是8位的，256刚好溢出，在计算机里只是个0。于是1000分成了0分，我就这样落板了。不愧幸亏落板，我才没有被中国的教育体制而扼杀。
我落榜之后，决定自学成材。我花了一个星期的时间系统的学习了计算机技术，又花了一个星期的时间系统的学习了电信技术。
随后，在1985年既我五岁那年，就发现了著名的操作系统windows2000的5个bug。我给微软的总裁屁儿该死用德文发了一封Email，指出了对这些问题的解决办法。没想到，该死收到Email的当天刚好是4月1号，他给我回了一封信说：〃It is a foolish joke！〃。所以到现在windows2000还在测试当中。
不久我又发现在IEEE上发表的文章，平均每篇有3个不足之处和2个严重错误。我给IEEE的编辑们写了一封信，要他们以后在发表文章是先让我审一遍稿。没想到，我一时粗心，忘了留下通信地址，这事就黄了。之后，我再也不原在IEEE这样的水货刊物上发表文章。我创办了一个高水平的刊物〃SMART Transaction on munication and puter 〃。致今为止我已在该刊物上发表了近300篇学术论文。要在该刊物上发表文章的朋友请写信致Email：××××××@263。。
在过去的十多年里，中国科学院和工程院多次邀请我加入，都被我婉言谢绝了。我想还是把机会留给老人吧，他们一大把年纪了，多不容易。所以现在的院士大多是五六十岁的老头头和老太太。
俺是记者俺怕谁
现在，全中国的报纸和网站都在转载一篇叫做《这些记者叫西部真头疼》的文章，说是有些记者以采访名义拉广告和赞助要钱，一时间沸沸扬扬，记者一下子成了人人喊打的过街老鼠，作为当事人，俺有话要好好说。
俺要说的第一个字就是“气”。气什么呀？自从看了那篇报道，俺心里的气就不打一处来，俺不就是要点赞助吃点肥肉喝点辣汤么？你们这帮大老爷们嚷什么嚷！谁不知道西部大开发是要国家化钱的！国家的钱就是一块唐僧肉，谁都想吃一口，俺只不过是想从你们嘴角边抹点油腥，就不得了了？说是“头疼”了，还要感冒发烧！得了吧，要做戏就省省，还是一起来把这唐僧蒸了，你吃个胳膊我吃个小指头儿，这样大家不是和气生财，响应了“让一部分人先富起来的”伟大号召嘛！何苦相煎太急！你们忘了86年海南建省的那阵子，哪一个不是赚得盆丰钵满？听说海口三亚的烂尾楼现在做了猪圈，你们有谁管呀！俺也不说那么远，就近说三峡移民和三峡工程吧，十个亿的移民款被挪用，八个亿从国外进口一堆六七十年代的废铜烂铁，那又是谁呀？现在金文兆从三峡工程款中卷了十多个亿到国外做他的走资派去了，俺以前要写他，他还说感冒呢！不过实话说，俺写深圳泰明国贸还是赚了点钱，但你知道彭海怀和彭海生兄弟拿了多少？公开的就6个亿！没有公开的，你们都很清楚啦。
俺要说的第二个字是“冤”。用马俊人的话说，就是比窦娥还冤！唉，不提则已，一提泪涟涟。俺冤哪！遥想当年，俺刚从学校毕业进报社，血气方刚，肩挑建设祖国的光荣使命，身负乡亲父老的重托，指点江山，激扬文字，粪土当年万户侯，后来怎么了？一年之后，俺在报社落了个“工作干劲积极，但未与上级保持高度一致”的评语。俺在报社干的活最多，拿的奖金最少，俺冤哪！为了做好这全心全意为人民服务的记者，不辱这红烫烫的记者证，俺下刀山，进火海，对事件跟踪采访一个多星期，经受住各种歧视、恐吓，啃窝头、睡地板，为的是伸张正义，揭露真相，但当俺两眼红肿着手捧自己彻夜且悲且泣且愤的一大堆文稿毕恭毕敬地递给头儿省阅时，头儿竟然一脸愠怒地对俺吼道：这种给社会主义抹黑的稿子，你以后不要再乱写了！先面壁思过一星期，好好看看别人是怎么写的！末了还愤愤地加了一句：不务正业！俺当时目瞪口呆，捧着稿子不禁失声痛哭。还好，报社一位仁兄拍了拍俺肩：年青人，不要伤心，学着点，慢慢就习惯了，还是先干点正事。那天晚上，俺平生第一次醉了酒，八尺男儿竟然当着一帮哥们的面痛哭流涕，唏哩哗啦地吐了一大摊。俗话说的好，男儿有泪不轻弹哪！可俺……唉！
俺要说的第三个字是“盼”。盼什么呀？盼俺能正正堂堂地做一个记者，做回原来的俺自己。俺这几年做记者，是拿了公家的不少钱，但俺心里也不安哪！不拿行吗？不拿就意味着你不赏面工作能力不强不会做。俺一头挑着老百姓的良心，一头挑着你们这帮大老爷们的乌纱帽子，你们那么委曲求全地为俺找站长买个卧铺，图的是什么？还不是担心你们头上的那些红色顶子！你们现在时时刻刻防火防盗防记者，还不是担心朱总理治了你们！前段时间看朱总理为焦点访谈题词“政府鉴镜，群众喉舌”，俺在一旁激动得热泪盈眶，回家就给祖上磕了三个响头，哪知后来又听说焦点访谈被攻关了，俺还不相信。
俺要说的话还有好些，怕是一天一夜也说不完，不过说归说，俺还要完成今年头儿下达的赞助指标，可能还要劳驾各位大爷帮着买两张卧铺，可能还要辜负老百姓的一两个期望，用一行内人士的话说，就是“痛并快乐着”。真的，做记者很痛，也很快乐。
我是恐龙我怕谁
我是恐龙，所以每每在校园里、大街上甚至是公厕前看见帅哥的时候，我不用扭扭捏捏、欲说还罢、羞羞答答、才下眉头、却上心头——我可以放心大胆、一往直前、马不停蹄的对他行注目礼，直看到他脸红心跳、秋波乱散、走路摇晃，最后我就可以高唱帝国主义夹着尾巴逃跑了凯旋而归。
我是恐龙，所以吃饭的时候我不用故作矜持、抬起纤纤玉指、张开樱桃小嘴、一粒一粒的吃上一个半个小时——我可以爱吃什么就吃什么，可以大吃特吃，可以用手抓着吃，可以一口吞进半碗的饭，可以发出吸利索罗的满足，最后我就可以高声朗诵锄禾日当午粒粒皆辛苦面不改色心不跳的离开食堂。
我是恐龙，所以我不用知道什么摩卡咖啡、蓝山咖啡、CAPPUCCINO、炭烧咖啡——我可以平静的要服务员同志给我来一杯鸟窝咖啡，而且要加上五块以上的糖，最后带着满嘴的甜美高唱咖啡咖啡我爱你因为你让我变的很小资。
我是恐龙，所以我不用背着巨大的书包穿梭于图书馆，辛辛苦苦、孜孜不倦、日日夜夜、悬梁刺骨的埋首书卷——我可以找来几本名著缩写本和若干名人名言录进行地毯式的扫描背诵理解认识融会贯通，最后我就可以高谈阔论如滔滔江水连绵不绝。
我是恐龙，所以我没有众多男生的围追堵截、坑蒙拐骗、用心良苦甚至牺牲色相——我可以看上谁就逮谁，把他逼到跪地讨饶、苦苦哀求、涕泪俱下，然后我就潇洒大方的离开转身独自悲泣到天明，然后明天郝思嘉说就是新的另外一天了。
我是恐龙，所以我不用担心上网会磨损我青春的皮肤、损害我心灵的窗户、消耗我纯洁的感情——我可以日夜如一条受伤的野狗般在网络的每一个角落逡巡，一次又一次的开始和结束网恋，因为有结束才有开始，而且网络丰富的青蛙资源给了我最大最合理的生存理由。
我是恐龙，所以我不用弄懂什么倍爽因子、活性护肤因子、维他命原D5、以内养外补血养颜——我可以只用自来水洗脸，让青春美丽疙瘩豆在我的脸上自由愉快尽情的肆虐，毕竟它们现在活得也很不容易，到哪里也找不到可以自由生长的天地。
我是恐龙，所以我不用一哭二闹三上吊、撒娇、发嗲、倒地打滚、装疯卖傻——因为我知道那都没有用，所以我就可以万分珍爱我的恐龙生命，毕竟多年前灭绝的恐龙在现代还是很有研究价值的。
我是美女我嫁谁？
我先得向读者介绍一下自己，我是一个公认的大美人，属于前卫女郎那一种。我打扮超前，脸蛋有两盏明亮的水晶灯———大眼睛，这是卡通时代美女的典型造型。我的三围绝对标准，有修长的大腿，这双腿适合跳舞和滑冰。我气质高雅，有大学本科文凭，会一点外语，我还会操作电脑，更主要的是我精通驾驶技术，开概念车兜风是我的家常便饭。我还会挣钱，在外企当白领收入颇丰。虽然在老外那里受了一点阴气，但可以在同胞面前找回来。我的条件够酷的吧！现代人的三大件：外语、电脑技术和驾照我一样不少。
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我对男人有自己的要求。我要求他们富有而不自负：聪明而不狡猾，大方而不挥霍，潇洒而不风流，温柔而不雌化，幽默而不油滑，能干而不自大，坚强而不固执，勇敢而不莽撞，善辩而不吹牛，百依百顺而又小有违拗，富有情趣而又不打情骂俏。
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我希望我的老公有美国爸爸，又是亿万富翁，有私家游艇或私人飞机。我老公至少身高一米八，有硕士以上的文凭。我老公要虚怀若谷，对我风流的过失既往不咎，对我奔放的现在深表理解，对我浪漫的今后有充分的思想准备，而且他本人不能拈花惹草。
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我认为我的要求并不过分，可惜我从十八岁开始寻觅，至今已过三十还没有找到知音。有一天我终于在舞会上认识了A君，他的外表完全符合我的条件，尤其是两片嘴皮子会说世上最动人的语言——假话。我险些一失足成千古恨，临到扯结婚证才发现他只是一个杀猪匠的儿子，他确实是个博士，但只是个茶馆里倒茶的茶博士。
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我愤怒之极，弃他而去。作为美女我该嫁给谁呢？脑满肠肥的大款？我不干！迂腐的饱学之士？我不愿！土里土气的暴发户？我不甘！呆头呆脑的公务员？我不能！我该怎么办？请读者给我出出主意，帮助我发现目标。
我是如何吃到唐僧肉的
我是一个妖精，是这世上唯一一个吃到唐僧肉的妖精。
我住在寇家庄旁边的山里。
原先，我不知道吃了唐僧肉可以长生不老，有一天，有一个小妖精投靠了我，他是从狮驼国跑出来的，他告诉我，吃了唐僧肉，可以长生不老。于是，我就开始了我的计划。
我收集了很多关于唐僧的资料，才知道，在这以前，有很多比我本领大的妖精都想吃唐僧，结果不但没有吃到，还把命给送了。我仔细研究了他们失败的原因，做了多种考证，总于找到了可以吃到唐僧肉的法子。
前面的妖精们，全都抓住了唐僧，结果都没吃到嘴里，这是为什么呢？
我在这里说明一下原因。
我们妖精，修炼的差不多后，都要试着变成人。我觉得这是最大的失误，因为这样迷失了自我。我看资料时，每当看到孙猴子抡棒大喊：“妖精”。的时侯，我都忍不住要笑。难道他不是妖精？
更可悲的是，那些妖精们，为了更像人，竟然去看人的书，并且还照着学习。在我们妖精里看的书，是跟随人间的潮流的。人间流行什么我们看什么。
那些妖精们最喜欢看《论语》。
看就看吧，他们还照着做，孔老头的关于吃的理论，他们最熟。什么割不正不食，不得其酱不食，什么食不厌精，脍不厌细，一个个照着来。
平时你照着来，没什么关系，对身体有好处，可是在吃唐僧的紧要关头，他还要这样做，就有些读书读傻了。
如果再见到孔老头，我非吃了他，让他乱说话。把人害了还算了，竟敢害我们妖精。
我觉得，作为一个妖精，就得敢做敢为。当然了，蛮干是不行的，前车之鉴太多了。我要计划得周密。
寇家庄的寇老头最爱佛。唐僧一定会路过这里，我的计划就从他家开始。
我先变作一个老汉，躺在他家门口。
寇老头出门碰见了我，三言两语就收留了我，我的计划就开始了。
我先在寇老头前面说唐僧如何如何的好，说的寇老头动了心，铁了心的要招待唐僧。我就劝他要四处打听，以免唐僧不从这里走，溜了过去。
功夫不负苦心人，四处打探的人回来了，说唐僧马上就到，一听到这个消息，我激动的差点儿晕过去。
我站在树后，装作扫地的样子。我知道，唐僧的三个徒弟里，孙猴子最厉害，我怕他看出破绽。
唐僧进门了。看着他肥嫩的样子，我的口水都流出来了，妈妈的，我说前面的妖精为啥都豁出命不要都想吃唐僧呢！原来看着就好吃。
我和别的妖精不同，我不贪。我只想吃一口就可以了。
我想：吃唐僧哪里呢？既可以饱口福，又能不要他的命？
我冥思苦想，掉了好几根头发，急得我浑身发热，到处乱挠，结果就想到了。
如来是唐僧的师傅，他一定会保护唐僧的。所以以前的妖精们，因为有了吃唐僧整个人的杀气，结果被如来感觉到了，所以他们失败了。
我要另辟蹊径，即吃到唐僧肉，又不伤他的性命，让他能到西天去取经。我想，如来关心的是唐僧能不能把经取走，只要是个活人来就行。其他的我想就不重要了。
我看到了唐僧的三个徒弟，孙猴子果然难对付，猪八戒和沙和尚是白给，好说。问题是怎样对付孙猴子呢？我如果要从唐僧身上取一块儿肉，他心里一定很高兴。从资料上看，他和唐僧的矛盾很深。可是他又爱面子，我这样做了，他一定觉得很没有面子，即使心里高兴，他也会找我打架的，可我又打不过他。
怎样处理这个问题呢？
嗳，我们妖精有志气，这样前怕狼后怕虎的，啥时候也吃不到嘴里，说干就干，车到山前必有路嘛。
晚�
