爆笑网络文章-第190章
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5 她走在街上拉着我的手的时候总是前前后后甩的很用力，每次跟她逛街回来后我的胳膊都会肿上两三天。好几次我的手腕还脱臼了呢！哦哦~~~难以忍受！
站
6 和她谈恋爱3个月我负债2000大元。要知道我20多年来从来没有也不好意思跟别人借钱。如今晚节不保。现在像杨白劳一样四处躲债。元旦晚会我都不敢参加还在街上流浪。惨不忍睹~~~~而她无动于衷，依然如故。
7 她无所事事没有追求，精神世界一片荒芜，比小燕子还弱智，还无知。整天就知道逛街，上网，玩泥巴，一点新世纪女性的样子都没有。锄禾日当午的下一句是什么？她不懂。克林顿搞了谁？她不知。法轮功的大师是谁？她问我是不是李登辉？我倒~~~~
站
8 我最怕看到的就是她化妆的后的样子。别人都是越化越美丽，她呢？仿佛是嫌自己太漂亮了似的，化的那个妆哟！天哪~~~~救命呀！！~~~~
9 她不懂幽默。更不懂无厘头。可想而知跟她在一起是多末的痛苦啊啊啊啊啊啊啊~~~
10 最后一点，也是最重要的一点就是~~~~~~~~~~~她提出要跟我分手~~~~~~~呜！！！
我冤我冤我比窦娥还冤
曾经有一个漂亮的女孩要装电脑，请我帮忙。
这充分体现了知识分子在社会及美女眼睛中的地位。
我当然一口答应了，但我告诉她，买电脑这样的一件复杂而意义重大的事情万万不能马虎，并列举了ABCDE若干因为马马虎虎买了价高质次的电脑而因为过了几天电脑大减价大跳楼大出血而后悔而捶胸顿足而痛不欲生而自己想跳楼出血的例证。
当看到她美丽的眼睛用一种近乎崇拜和恐惧之间的眼光看著我的时候，我满意的把结论告诉了她。在未来的至少三周中，每周末（当然，包括星期六，日了）要去进行市场调查。当然，不是我，或她，而是我和她去了。
于是，周末，我和她去了中关村。
在我的眼里，中关村从来就不能混到高科技的队伍里面去。因为它不过是个卖东西的地方，每当听到别人说中关村是高科技，我就觉得卖牲畜的市场早晚要改名为动物研究基地。一听到这个名字，我首先想到的是：抱着小孩的妇女，毛片，假文凭，盗版光盘，假内存。
女孩子显然对王府井，西单，SOGO更熟悉一些，到了中关村，眼睛就有点不够用了。所以我以一种主人翁的心理向她介绍着中关村和电脑知识。
“毛片要么？”一个哥们压低了声音，鬼鬼祟祟的问我。“不要！”我大义凛然的说。“你经常到这里买毛片么？”女孩忽然问我。“没有啊，什么叫毛片？”“呸！那他怎么不问别人，单单问你？”“他当然会问别人了，你看。。。喂，这麽快就不见了？”
这件突发事件无疑降低了我在她心目中的地位，我通宵苦心研究计算机的行为也变得可疑起来。
又往前走。
“大哥，要毛片么？”一个抱着小孩的妇女问我。
“哥们，新到的欧美毛片，买不买没关系，来看看吧。”一个老头问我。
“要毛片么？”一个16，7岁的孩子问我。“要毛片么？”一个30多岁的中年人问我。
“你看，这麽多人都认为你肯定是来买毛片的。”女孩说。隐含的话当然就是“流氓，呸！”了。
**，以前我专门来买毛片的时候都没有这么多人问。今天怎么了？
于是，我的脑袋积极的思考着这个问题：为什么这麽多人会问我同一个问题呢？
第一，他们是卖东西的商家，问的人肯定是他们认为的潜在的客户。
第二，根据他们的分析，20到30岁的男性无疑是他们最大的客户群。
第三，我恰好属于这个人群。
所以，“一看你就是来买毛片的。”他们来问我了。
问题是，他们并没有把一些特殊的因素考虑进去，比如，一个看起来一脸正气的青年就有可能一辈子也没看过也从来不想看毛片。其次，就算他想看，也绝对不会跟一个漂亮姑娘一起来买。
但是，你能要求一个以卖毛片为生的人有这麽强的推理能力么？所以，他们的推销是错误的。
综上，他们向我推销毛片本身只是一种行为，而不是一种对人格的判断。而且，这种行为本身也是错误的。
我很满意这个推理。于是决定向她正式解释一下。
我刚刚张开嘴。
“大哥，身份证，毕业证，发票要么？”
。。。
我只不过只一个小兵
我，一个小小的兵，平时都是按照队长的要求爬在远处的山头上拿着阻击步枪偷袭敌人，可是队长总是说我的枪法不准。
这一次，为了拯救一个人质，我来到了500M外的山头待命，队长用报话机说：“看好了，这次
要是失误，我先毙了你！”我心理想着：什么啊，要求这么高。
看着大家在小村里扫射，我真是羡慕啊，突然队长说道：
小子，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
什么铛铛铛铛？
铛得铛铛铛铛铛，就是（唱道）
Only you！ 能帮我杀敌人；
Only you！ 能打败坏蛋；
Only you 能帮助我，叫其他敌人没法打住我；
你本领最大，就是 Only you！
Only you－－！ 别怪队长嘀咕；
上好子弹，别怕输死别颤抖；
背黑锅我来，送死你去，拼全力为救人！
受伤也值得，喃呒阿弥陀佛！
我倒~我说：“收到！曾经有无数次杀敌人的机会放在我面前，我都没有击中，
等我失手的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能
够给我一个再来一次的机会，我会对敌人说三个字：干掉你。如果非要问
哪一次的话，我希望是……这一次！
说完，我抠动了扳机，一声枪响之后……队长怒喊到：”臭小子，你把人质打死了，不要走我杀了你！！！！！！”
看着队长艰难的爬着山坡，我沉默了三秒后……瞄准说：“队长你总是这么唧唧歪歪的，不管别人受了受不了，我KAO”—砰的一声……世界清净了………………………………
队员一起欢呼：“I服了YOU”
我最喜欢的人
作者：一年甲班黄小洋
老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。
为什么呢？
因为我喜欢的人很多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑
的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得
她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。
身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚
嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以
了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件
的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个
“宁滥勿缺”的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊……唉，摇头
比较快！
每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电
话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。
不但如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的
啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和
ｘｘ日、ｘｘ节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过
生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几
次面的，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人
也能在这世界上过活了。
嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真
的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜
负我对你的信任。
再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫
一个和我同年的人为“哥”呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。
有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一
次，豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。
哈！从那次之后，我就开始超级祟拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零
分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试的境界，谁叫他有
一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶的驳
回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心
吗？不作弊的人才没有童年吧！
将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个
人义正词严地说：「我从来没做弊！」我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出
三条小丸子的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽是
如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在这个他正义的脑袋所没办法理解的世界。
我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我
会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸
是个恶心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前
还喜欢在浴室里边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的
声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西，
像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老
爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也
没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。
我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于“改革”我家恶息
的人（恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。）那人是我老爸死皮赖脸狂缠
才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是他说了就算，不容许别人反
对。就连我的生活愉乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家后就
看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还
一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。
不过，他也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错了
啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上他，又凶、又严厉、又没身材，感
觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是……害我当年还在
幻想老爸到底会带怎么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪
穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到……人生果然充满不可预测，
计划永远比不上变化，唉，老爸居然带回来一个穿著普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件
裤，以及白色球鞋，看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的
话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。
老师评语：
1、有爱慕的小女生是好事，但仍是要注意学业。
2、作弊和童年是没有直接关系的，请不要将自已的童年和作弊划上等号。
3、关于父亲的称谓过于口语化，请用“父亲”、“爸爸”来称呼。
4、我就是喜欢穿这样！真是抱歉打破你的梦想！
备注：
告诉你多少次了，不准在作文簿上写我！
下次再这样，我让你写作业写到死！
备注二：
你下次又在吃早餐时看着我做早餐的背影说：「唉！可惜是个男人啊！没胸、
没腰又没臀的。」给我试试看。你小心我每天都让你吃焦掉的蛋！
备注三：
你从哪学来禁欲派这种词？！
是不是你老爸教的？！
他找死！
屋主致蟑螂大哥们的一封信
蟑螂大哥们：
你们好！本人谨代表这个屋子的所有主人向你们请安来了！
自从你们的侦察兵看上了我们家，我就知道要跟你们结下不解之缘了。是的，就在我们入伙不久，你们便一直与我们过着同甘共苦的生活了。想来不禁感慨啊，我们朝夕相处，相互之间已经形成了神奇的默契——我们从来不用交待食物放在哪里，你们了如指掌！
当时你们从一两个孤军发展到现在的全连队上上下下大大小小数十只也不过半个月的时间啊——你们的效率是惊人的！要不是那天旅游归来，看到你们正在厨房和厅里进行演习，我们还真不知道你们有如此浩荡的声势啊！想来实在该说声抱歉，那天我们的推门声制造的噪音如此不识抬举地扰乱了你们庄严的秩序，还有我那划破寂静夜空的尖叫声——使你们突地受了惊吓，四处窜走，留下极不高兴的表情。你们的愤怒是明显的，因为我看见你们分别奔向各自的里屋，很快又到处来回地踱步，那是无声的抗议，我们心里也非常难过……
站
当我们小心翼翼地踏过这确确实实已归你们占领的地盘，我的心蓦地羞愧起来，哎！这个家，怎么也不象是人住的！我们有什么资格再踏进来呢？我有种侵犯别人的罪恶感……
我们决心采取那不是你死就是我亡的壮烈举措！第二天，我们买好了毒药——人类的另一大发明——“黑旋风”，以求在这个并不宽敞的空间争夺谁是主人的拼杀。带着视死如归的悲壮心情，我们疯了似的各人手执一硬罐，分头行动，在屋子里的每一个角落里狂喷，直到我们不得不用消防用具捂着鼻子嘴巴逃出这间密封的屋子……我们妄想，这也许就是解决矛盾的最好方法了！我们在外流浪了一天一夜，想象着回来如何带着狞笑收拾残局……
月悬高空了，我们四肢早已瘫软而身心乏力，好不容易熬过了最佳效果需要付出的时间——门打开，屋里散发着毒药的剧烈味道，地
