爆笑网络文章-第4章
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的心时时刻刻的悬着，多累呀？
（十一）不穿名牌
名牌是什么？穿上了名牌，你的举止做派、甚至性格特征都要在大师们设定的轨道上运行，稍微有那么一点越轨，人们便会品头论足，说你没品位！或者没有学到位！20岁的人怎奈得住如此这般的偏见，他们夜以继日都是疯狂的想法——打碎、毁灭、逃离、释放、重塑。因为这是个个性张扬的年纪，20岁的人生还充满理想和朝气，每个脑门憋得发青的人谁不想自己日后也成个操纵别人的大师？所以，他们在崇尚时尚的同时，又拒绝名牌，这是不是很矛盾呢？
（十二） 不哭
只是为了显示自己要坚强一些，而不需要其他的任何理由！
22岁的爱情和女朋友
22岁的标准女朋友
1岁的时候我希望她能给我买糖果，吃不完的糖果，最好她就是糖果做的。
5岁的时候我希望她是我家的邻居，这样我就可以天天和她玩过家家，当孩子他爸。
8岁的时候我希望她是我的同桌，每天保护她，不过她也不该当我在桌子上画画时候告诉老师呀。
15岁的时候我希望她学习很好，因为快考试的时候我能天天找她去补课，但她妈妈最好在家，这样我就不用回家吃饭了。
18岁的时候我希望她很漂亮，因为我们放学的时候会有很多羡慕的眼光，其中没有老师的最好。
22岁的时候我不希望她什么，我只希望我爱她，让她幸福，快乐，可我几乎做不到。
22岁的爱情
1岁的时候，我从爸爸和妈妈说的话中，学会了i love you。于是，我对着邻居的老奶奶包括家里的小狗都说爱老虎油~
5岁的时候，我从幼儿园的阿姨和她男友那里，学会了帮助可爱的小女孩。可结局都是我被阿姨训斥一顿。
8岁的时候，我从学校里学会了从小女生手中借书，趁机摸摸她光滑的手。但光滑的手总是说你怎么把我的书弄脏了！
16岁的时候，我自学了传纸条给同班的女生。呵呵，女生却把纸条传给了老师，老师又把纸条传给了我妈妈，我只好把检查传给了老师。
18岁的时候，我从电视里学会了牵手，为了牵手，我每天等她放学，送她回家，还要小心会不会碰到老师或者她的妈妈。
22岁的时候，我以为我什么都学会了，但遇到了你。于是，我忘记了所有的东西，包括自己。我想牵着你光滑的手，我想帮助你，我想给你传纸条，我想对你说爱老虎油~可我失去了记忆，因为我的脑子里只剩下了你。
廿九龄女子征婚记
本文主人公今年不到30岁，她认为既已决定走向介绍婚姻这条路，就应该大大方方的。 在经历了一番征婚的波折后，她于去年喜结良缘。
一过了25岁，时间便流得飞快。在经历了几场阴差阳错、没有结果的恋爱后，不知不 觉间，我已经芳龄29岁了。孑然一身的我，不得不面对爸妈的催促、朋友的询问和灯下独 坐的索然。为了对大家有个交代、也对自己有个交代，我决定征婚。
媒婆亲友团 劳而无功
自从我吐出口风要发动群众找对象而不是单在一见钟情这棵树上吊死后，我的老妈、姑 姑、阿姨们，就好像是听到了冲锋号，一下子进入了战斗状态。
今天这个领来一个有车有房但没学历的，明天那个介绍一位除了学历什么都没有的，后 天又有人介绍离异有子女和离异无子女的。频繁登场的男士让我觉得自己几乎到了捡到篮里 就是菜的地步。 我耐着性子看人家也耐着性子被人看。看来看去，还真有一个人让我有了相见恨晚的感 觉。
小姨曾给我介绍了三个我都没见，她热情不减、再接再厉给我介绍了第四个。听说这人 外语不错，我答应去见见。 第一次见面，我们彼此印象很好，他的中文里常夹杂着一些英文单词，但并不让人觉得 做作。接下来的发展很顺利，我喜欢干什么像什么的男人，而他喜欢在事业上有追求的女人， 俩人越谈越投机，大有他为我而生、我为他而等之感。但后来发生了一件事，改变了情况。
事情是这样的：那天公司有事需要加班，干完活已经晚上十一点多了，我家与老板家在 同一个方向，老板顺路送我回家。我一下车，见他等在门口，心里一阵感动，没想到他却冷 着脸道：“老板亲自送你，这关系不一般吧？”我好言解释，他不理，且越说越难听。我也 气极了，俩人对吵的时候，他不仅对我狂吼不已，还挥动老拳，我惊讶一向颇有绅士风度的 他怎么会这样。还有什么可说的，我断绝了和他的关系。我庆幸这个偶然事件救了自己，同 时也有点怀疑，难道真如一些人所说，三十多岁不结婚的男人都有点心理障碍？
凭人介绍受挫后，我并没有丧失信心，既然已走向介绍婚姻这条路，就干脆大大方方的。 我决定继续扩大征婚范围，我相信，脱离了亲朋介绍的相亲还有一个好处：不欠人情。
电视征婚令人却步 时下，电视征婚节目遍地开花。在我提出要继续扩大征婚范围后，有好友向我献计：上 电视征婚。并表示乐意当我的亲友团。我平时看过几期这类节目，觉得水平一般，滑稽可笑。 对某电视台推出的“三女求一男征婚”形式，我尤其不以为然，因为男主角根本就辜负民意。 加上又听到一些电视征婚报名人特少的传言，我打了退堂鼓。
婚介所山重水复
电视征婚不成就想别的办法。我琢磨着商场的专柜是专门销售某类产品的，与此同理， 婚介所应该是集中一类具有相同意愿和目标的人的地方。
找的第一家婚介所自称“资源丰富”，在这里，我可凭自己的喜好挑选，选好后，每见 一位要交100元钱。第一位的条件让我很满意，婚介所的大姐也说：我们俩从面相、属相到 星座样样相配。约会的地点是一家酒店的大堂，时间是晚上六点。我准时到达，六点十分仍 不见人影，左顾右盼了一会儿，呼机响了，只见显示屏上显示：“我已看见你，觉得咱俩不 太合适，对不起，再见。”我怒从心起，真有种被戏弄的感觉：什么事啊，就算是不合适， 也不能让人白等二十分钟，然后连个面也不露。我十分不满，找到婚介所讨说法。婚介所大 姐态度极好地安慰我，并表示她那里还有位条件极好的小伙子，想见的人很多，她愿意先让 我见。
这位的书面条件果然很好，只是年龄只有26岁，我问大姐：“他会不会觉得我岁数大？” 大姐回答：“人家找的就是大的，不喜欢小的。”交了100元钱后，又开始见面。见面的结果 让我十分失望，对方的举止、修养与先前的介绍差距特大，说起话来也支支吾吾的。这回，我留了个心眼，悄悄打电话到那家婚介所，接电话的正是那位大姐，我说：自己今年20岁， 听人说起那位男士的情况，很感兴趣，想见一见。对方回答：只要交100元钱，马上可以见。 后来我才知道，这家婚介所常雇人充当“婚托”，约见人所交的100元见面费中，有50元是 付给“婚托”的。
既然指名见可能受骗，那就换一个“承包制”的。我找的第二家婚介所实行的是“一包 到底”式，就是说只要我没结婚，婚介所会一直介绍下去。交了150元会费后，婚介所向我 提供了几份资料，我看中了其中的一份，对方是搞艺术的。婚介所的人直夸我眼力好，说这 位男士是位著名歌星的哥哥。我对那位著名歌星不感兴趣，但喜欢搞艺术的人。婚介所告诉 我：对方正在国外出差，过些日子才能回来。我表示“愿意等”。三个月过去了，婚介所给 我的回答始终是“还没回国呢”，为了安抚我，婚介所提出：先别等那位了，这里有个不错 的对象，你先见着。与这个“不错的对象”见了面，对方离我的期望相差甚远。但他却告诉 我一个消息：这家婚介所成立的时间不长，资源极有限，全部工作人员只有两个，一个是女 主人，另一个是她家的小保姆。果然，不久，我再给这家婚介所打电话时，被一个很粗暴的 声音告知：主任出差去了，你的事我也不知道怎么办，爱告哪告哪。
连找两家婚介所，均受打击。有朋友劝我，选择婚介所时，最好找有熟人去过或者口碑 好的，自己贸然闯去，难保不受骗。我相信朋友所说，生活中，也确实见到不少人通过婚介 所喜结良缘，从此过上幸福生活的。但我还是绝了去婚介所碰运气的念头。 报纸征婚柳暗花明 几起几落的一番折腾后，我有点沉不住气了：牛郎和织女难道真的遇不到一块了？费了 这么大的劲，适婚对象怎么就不出现呢？干脆不信那个邪，弃暗投明，到报纸上招聘老公。
我的广告词是这样写的：名校大本，外表冷漠内心狂热，系XY文学社成员。回信地址 是一位朋友的。广告登出后不到一个星期，朋友转给我五封信。其中一封这样写的：我对你 的表达方式很感兴趣，愿与你先保持一段时间的通信联系……通了三封信后，我们俩都觉得 该见见面了。
刚好一位朋友送了我两张电影票，我们一起去看了场电影。看电影的过程中，他几次想 跟我议论其中的情节，我都没接他的话茬，我不喜欢看电影的时候说话，因为觉得既妨碍了 别人，自己也看不好。电影散场后，想跟他聊刚才的电影，他却发现了一家网吧，拉着我陪 他去上网。他又是看信息又是聊天又是打游戏，很投入，而我在一边则很无聊。我不明白， 他第一次约人出来，怎么就可以自顾自的上网。出了网吧，我们都不知道再怎么进行下去， 只好分手。后来，在电话里又聊了几次，没觉得多好，也没觉得怎么不好。不久，他要去南 方出差，时间是一个多月。行前，他问我：能不能给他打电话，因为有个人聊天真不错。那 段时间，我一有时间就给他打电话，他每次接我电话都挺兴奋。等他出差回来，我们在心理 上的距离明显缩短开始了正式的约会。谈起第一次约会时的情景，他说我以为你没看上我呢， 所以就去网吧了。我告诉他：我这个人不轻易追求什么，一旦追求上了，就没那么容易放弃。 他说：你的广告词把你描述得挺准确，其实，我当时最感兴趣的是你那个XY文学社是怎么 一回事。
这个通过报纸广告征来的男朋友外表犹如一个大男孩，虽非名校毕业，但为人善良，热 爱生活，对我很体贴。相识半年后，我们决定结婚，母亲说这是命，而我自己则觉得是缘分， 现在，我们正在等待我们的龙子或龙女的降生。在有的人看来，我的老公不太配得上我，但 我觉得能找到他是我的福气，眼前的一切，让我感到既来之不易又顺理成章
两块结了婚的糖
1、
老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：“这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？”
老酷说：“八成它们结婚了。”
2、
老婆说：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
老酷说：“我觉得我名列第三。”
“那第一第二是谁？”
“镜子和体重秤。”
3、
老婆说：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”
老酷说：“当然。”
“为什么？”
“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”
4、
老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
老婆：“你要是有他那么高该多好。”
老酷：“物价比他还高。”
5、
老婆：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”
老酷：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”
老婆：“什么变化？”
老酷：“战败国变了。”
6、
老婆问老酷：“我们以后会分手吗？”
老酷说：“不会。”
“万一我们分手了，谁更受伤？”
“脸面。”
7、
老婆：“为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？”
老酷：“因为男人爱眼花。”
8、、
老婆：“完美的爱情像甜点。”
老酷：“更完美的爱情像‘十三点’。”
9、
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还看不出来，最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
10、
一个朋友让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
11、
老酷：“爱情让人窒息。”
老婆：“没有爱情也让人窒息。”
老酷：“所以有没有爱情，人都要结婚。”
老婆：“为什么？”
老酷：“窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。”
12、
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文呀？”
老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有丑闻。”
13、
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
14、
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，既不能听老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能批评老婆，更不能赞美别人……”
15、
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
16、
一个孩子问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”
17、
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“找到同类了，高兴呗。”
18、
老婆看到老酷写的一篇爱情故事，有些吃醋。
老酷分辨：“艺术不要对号入座。”
老婆反驳：“可你……这也算艺术吗？”
19、
老婆在算账：“�
