爆笑网络文章-第49章
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2024年：
范小进第20次参加中国的研究生入学考试，被收录到《吉尼斯世界纪录》。那一年他仍然没有考过。
范小进的一年一度考研已经成了国人关注的焦点，报界资深评论人士撰文指出：“范小进的考研已经像二十多年前的春节联欢晚会一样，成为‘年年失败年年搞’的生动典型。”
范小进参加考试那几天，中国数十天商业电视台的摄像机都在考场处守候。
有关机构公开设立“非常彩票”，赌范小进考取的一赔十，赌他失败的二赔一。
这一年，范小进中途弃权，据说，这是张图夫父女设计的炒作喙头。
2025年：
中国多灾多难。首先是河南安徽等地的农民因为贫穷而导致卖血度日，因为不规范卖血导致爱滋病泛滥，当时爱滋病疫苗已经发明，可是农民太穷，打不起，结果大批大批的农民和失业市民感染爱滋而亡。范小进也在几年前感染了病毒，只是他不知晓。
中国当时已经经全国直选产生了第一位民选总统，这位总统仍然是以“为人民服务”为宗旨的共产党员，他无力拯救公民们的生命，无比地痛心疾首，无奈地引咎辞职。
这一年，范小进考上了北大中文系的研究生。这是他第5次改变考研方向，也是最后一次。他的考研方向曾经有政治学、新闻学、经济学、哲学。
2026年：
范小进写了长篇自传体小说《我这二十年》，获得“西祠文学奖”。
同年，南极冰川解冻，全球的海平面上升近百米，淹没了中国沿海的大部分地区，许多人口超过千万的特大城市成为无人居住的死城，由于摩天大楼林立，所以有的看起来还像个城市，只是和当时的威尼斯一样不适合长期居住。
范小进在张图夫和夫人的陪同下前往上海领奖，下榻在某四星级饭店，他们抵达上海的当夜，海啸发生，之后上海消失。
2001。2。7夜
19时23时草稿
范彘和西施
西施是中国有文字记载的历史以来的第一位女地下工作者，她受职业革命家勾践的派遣，以献的方式（类似于交公粮），成功地打入了反动派吴王夫差的核心机构。她的任务比较单一，就是消磨夫差的革命意志，使他在不应该腐败的时候腐败，不应该玩女人的时候玩女人，至于在敌占区传递情报搞破坏搞运动之类的事，和她无关。这实在是人类历史上最人道的地下工作方式，人道主要体现在她的工作不涉及任何机密，所以也没有任何危险。西施当然圆满地完成了任务，没法不圆满，她不过是以美女的身份陪夫差上床说话玩耍而已，要是这任务再完成不了，那只可能有两个原因，一是夫差性无能或同性恋，二是西施不是美女。实际上夫差是中国历史上可以排到前五十名的猛男，而且绝对不是同性恋，西施也是自有文字记载的历史以来第一个长得看得下去的女人，这要是再对不上，那中国历史真要改写了。
站
革命青年勾践为了推翻夫差，想出了所有匪夷所思的损招，包括亲自尝大便，西施只是诸多计划中的一个，而且是不太损的一个，根据后来发展的情况看，勾践尝了夫差的大便这件事对革命的成功起了决定性的作用，这就大大地削弱了西施地下工作的意义。在夫差被灭了以后，勾践也没再想起西施这档子事，这样，早就和西施定了婚的另一位职业革命家范彘就顺理成章地和西施完成了曾经的约定。
范彘这人不简单，他既不是越国人又不是吴国人，而是当时的超级大国之一的楚国人，为了帮助志同道合的革命家勾践，他不远千里来到了勾践身边，是一个具有国际主义精神的革命者。由于他来自发达国家楚国，身上自然而然地带有某些与革命不相干的情调，革命意志也不如勾践那么坚定。不过他也算勾践身边久经考验的战士了，勾践主动去夫差那边当人质（其实就是被招安了）的时候，他是唯一跟着去的，勾践尝大便这档子事，九成九是他出的主意。回到越国后他又想出了给夫差献美女的招，勾践让他去办这事，于是遇见了西施。
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可以想象在楚国见多识广夜生活经验十分丰富的范彘一见越国居然还有如此美丽的女人，没想法是不可能的，而西施当时不过是贫穷落后的第三世界国家越国的一个普通村妇，见居然有来自西方发达国家楚国的成功人士对自己垂青，也觉得这是天上掉馅饼的好事，就这么着二人一拍即合，在见到勾践前就已经一见钟情，估计就已经定婚了。后来见了勾践，这位革命家当时哈拉子就流下来了，心道：靠，咱国家还有这么好看的女人。要不是范彘在一边提醒说夫差可是风月场上的老手，你别轻举妄动，勾践可能就先腐败了。
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勾践没敢腐败，夫差可是和西施着实过了几年神魂颠倒的日子。西施这人有心计，也在心里比较着夫差勾践和范彘，夫差肯定靠不住，这人整天乱搞男女关系，后宫的女人足够组成一个女兵方阵，这么腐败下去，肯定有倒霉的一天。勾践也不行，这类革命青年最没人性，革命热情一高涨就性无能。还是范彘靠得住，小资一点，有情调，会讨女人喜欢，又受过发达国家的高等教育，知识分子嘛，往后只会吃女人的亏，再说了，从感情上说自己也是喜欢他，这么着，夫差尸骨未寒，西施就住到范彘家里去了。
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两人晚上在床上一合计，得，也别跟着勾践了，这小子不地道，那天一见西施就流哈拉子，色鬼一个，这不革命刚成功就说文种是叛徒，估计过不了几天该说范彘是特务了，范彘想着自己干了半辈子革命工作，没过几天清闲日子，好歹也该歇歇了，以后写写回忆录，总结一下心得体会，也就够了。这么一合计，两人当晚就跑了，也顾不上搞个挂印封金的形式，到了太湖边上，买了几块地，弄了条船，过起了小日子。后来眼瞅着种地辛苦，钓鱼也发不了财，一咬牙，带着从勾践那贪污来的钱，跑到发达国家齐国做生意，很赚了几笔，钱多了没事干于是和西施两人装神弄鬼，搞起了阴阳二气矛盾论的伪科学，写了几篇回忆录没书商感兴趣，一天和西施吵完架一气之下往炉子里一丢，半辈子的革命经验外加和西施的凄美爱情西施和三个男人的爱恨情仇就此不复存在。
仿痞子蔡作品两首~~~~~
很久以前，在搜狐的聊天室里，我曾以〃一号恐龙化石〃网名，即兴仿作了两首痞子蔡的作品，大意是这样的：
之一：
我肚子咕咕地响
在拥挤的聊天室里
你投射过来异样的眼神
恐惧也罢
悲哀也罢
并不曾使我的胃口变小
因为令我垂涎的
不是你的目光
而是你鲜活的肉体
结果呼啦一下子好多人恐惧起来。
之二：
如果我是张朝阳的情人
我会让他把馊狐卖掉
我是吗
不是
所以搜狐还是馊狐
如果我是希拉里
我就能管住克林炖
我是她吗
不是
所以他还是会碰赖瘟丝鸡
如果把时光拉回到6500万年前
我就不会象现在这样孤独
时光真的能倒流吗
不能
所以
是的
我很寂寞
结果呼啦啦好多人找我搭话
非常采访
综艺节目主持人将一只拖把、一个苹果、一个胸罩、一把汤勺放在桌上，向嘉宾问道：“这四种东西中，哪一个与其他三个的类型不同？”被问者想了一下，开口道：“世界是千变万化的、疑问时层出不穷的、答案是丰富多彩的。在生活中，看问题的角度、对问题的理解、解决问题的方法以及问题的答案不止一个的事例有很多……”
“很好！你已进入了角色，我们可以开始下面的采访了！”不等嘉宾说完，主持人兴奋地打断了他的话，并开始了以下的问答。
问：你的人生理想是什么？
答：答案是丰富多彩的。如果我的脑袋瓜好使，我将发现“绝对论”，成为爱因斯坦第二；如果有些欠缺，我会效仿比尔·盖茨，组建“很软”公司，再造IT神话；如果天生脸皮够厚，酷爱做秀，我将打入演艺圈，力争成为到了80岁仍然绯闻不断的绝代艺人；如果文化不济但身体倍儿棒，我将重点训练脚下功夫，好歹也要在甲A赛场上混它个百八十万什么的；如果智力和体力的优势我都不具备，我打算用身体写作，或用肢体歌唱（反正大伙儿啥也听不见）……
问：请谈一下你的爱情观？
答：答案是丰富多彩的。简单地说，就是：传统的恋爱要体会、新潮的情爱不掉队、情人多点儿不嫌累、一夜的激情敢沉醉、手头紧时讲实惠、手头宽裕回胡乱睡。
问：请问你最崇拜的偶像是谁？
答：答案是丰富多彩的。事业上是李嘉诚、经济上是比尔·盖茨、爱情上是徐志摩、修养上是钱钟书、气质上是周润发、形象上是刘德华、语言上是周星驰、生活上是李二娃（他是我的邻居，有本事把月收入800的生活过的象8000一样）。
问：你喜欢什么类型的女孩？
答：答案是丰富多彩的。我喜欢林青霞的端庄、关之琳的冷艳、麦当那的风骚、张曼玉的耐看、张柏芝的清纯、吴君如的老练、叶子楣的胸怀宽广、林黛玉的纤纤骨感……
问：请谈谈你对名人打广告的的看法？
答：答案是丰富多彩的，不可能大家约好了似的都只缺钙，德、艺、名、利、精、气、神，一个都不能少！
问：你今年多大？
答：答案是丰富多彩的。快乐时十六七八，深沉时四十上下，见困难我年龄最小，有利益我是老大，遇靓妞我还没结婚，遇夜叉我是孩子她爸。
主持人这时又叫了四位着装前卫、染了头短短金发的少女站在台上，然后提问。
问：请判定她们的性别？
答：答案是丰富多彩的。从一般男人的眼光看，她们是女的；从一些老一辈人的眼光看，她们不男不女；从同性恋者的角度看，她们有可能是男的；而从佛主的角度看去，她们啥也不是……
主持人觉得被访者的判断力有可能出现了一定程度的混乱，于是让被访者的父亲和另外三位大爷站到了台上，向被访者提问：
“请问这四位老大爷中，谁是你的父亲？”
答：答案是丰富多彩的，这要看从什么角度去看……被访者父亲不等他说完，恼羞成怒，冲上去，一个大嘴巴抡在他“答案丰富多彩”的儿子的脸上。
分手的搞笑理由集锦
当男人发现早已对身旁的女人失去了心动的感觉，就要当机立断，勇敢地提出分手的要求。不过，分手的理由繁如众星，该选择哪一种最具杀伤力呢？这里帮诸位于欲海翻腾的情场浪子们归纳整理出从此挥别单调的分手借口：
哲学上的说法：〃我们终究无法消除结构主义上的二元对立矛盾，是该迈向解构主义的时候了〃
物理学上的说法：〃请原谅我不能承受你在床上的重力加速度。。。。。。。〃
生物学上的说法：〃我昨天把我的精子忘在你朋友的子宫里，不过不用担心，十个月后它会自己长大掉出来。〃
数学上的说法：〃我已厌倦你的平面，因为，我爱上一个拥有超大弧形的女人。〃
乐理上的说法：〃我们拥有最美的恋曲，那是我生命中最珍贵的的交响乐。不过，是该下休止符的时候了。〃
宗教学上的说法：〃缘起性空，诸法轮转，是以一切生灭俱为无常幻象。施主保重，就此告别。阿弥陀佛！〃
文学性的说法：〃鲁迅说：‘你是黑夜，而我是白天。白天只能跟太阳在一起。’请你静静地听我说：‘你是南极，而我是北极，我现在要去找那头美丽北极熊跟她在一起。’〃
惊悚的说法：〃我爱上了一个男人。〃
星座血型上的说法：〃因为你是A型巨蟹座，金星落在月亮星座；而我是O型牡羊座，木星在太阳星座。如果我们勉强在一起，火星跟冥王星会互撞而爆炸。。。。。。。〃
真情告白式的说法：〃今天我要坦承一切，来面对你的真心。是的！我发现我是真的爱你！因为在我们相处这段期间，我一共跟另外二十三位女子约过会，跟其中十七位上过床。经过比较评估后，我发现还是你最好……。〃
家中有大人的说法：〃你要相信此生我只爱你一人。可是，我爸爸不喜欢你，妈妈讨厌你，家里的狗想咬你……”
命相八字的说法：〃算命的说你嘴角那颗痣主衰。我去合过八字了，大师说你在家克父母，出外克朋友，婚后克性功能。。。。。。。〃
沉沦的说法：〃我要告诉你一个秘密。我已经染上毒瘾，又欠了地下钱庄一大笔债。现在晚上我只能含着眼泪能到鸭店打工。对了，还有我老大要我去干掉一个仇家，可是我心肠好，下不了手，只是捅了他两刀而已……。〃
让时间解决一切的说法：〃我真的很爱你，此生除了你，我再也不会想娶其它的女人。这样好了，如果你答应嫁给我，那我们就选在二十年后的情人节结婚好吗？〃
前世今生的说法：〃我前世欠了这个狐狸精的孽债，所以，今生我只能为她在床上做牛做马来还债。我这辈子欠你的，来生就让我被你性侵害来还吧！〃
夫妻聊天电脑版
夫：不知道“配偶”一词属于哪位能人的专利，总觉得如此“定制界面”不那么高雅，透着世俗味道。
妻：你是不是闲得无聊了？说人家世俗，你俗不俗，你也不是国外整机进口的洋货，还不是国产零件组装的？甭管叫夫人、太太、妻子，还是叫媳妇、老婆、我们那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？
夫：瞧，本想逗你开开心，却把自己绕进去了。我爱你，都结婚这么多年了，爱不爱，你还不知道，没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧？
妻：那你爱我什么呢？
夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。真的，即使“全屏显示”，你的脸上怎么就没有皱纹呢？
妻：心底无私。像你似的，整天价患得患失，一会儿“确定”，一会儿“取消”，丁点儿小事也被你“最大化”，眉头皱了多少次，也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地“演示”半天，脸上的褶子能不多吗？
夫：那谁让您是“奔3”呢，我这台处理器配置低嘛！
妻：你是奔几，奔儿头！
夫：瞧您这份儿冷嘲热讽，总把您的快乐建筑在别人的痛苦之上。
