不懂拒绝的老好人-第20章
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★恰当地表达愤怒有利于你的健康和你的人际关系。要想保持良好的人际关系，明确、坚决、直接地表达你的愤怒是必需的、有益的。
★以大发雷霆或暴力等不恰当的方式表达愤怒显然是危险的、不可取的。
愤怒和攻击不是一回事——愤怒是情感状态，攻击则是敌对行为。
★长期压抑愤怒有害健康，经常激烈地表达敌意和愤怒亦然。认为大发脾气有益健康的观念是错误而又危险的。勃然大怒对任何人都没有好处。
★你没有责任控制别人的愤怒或脾气；他们要对他们自己的情感反应负责。愤怒与疾病之间的联系是复杂的。如果你恰当地表达你的愤怒，你就不太可能会给对方的健康造成严重损害。
近20年来，美国发生了多起邮差因不满情绪而在邮局持枪杀人的案件，以至于出现了“going postal”这个俚语，意思是“发疯”、“发神经”或“疯狂扫射”。——译者注
第13章 恶语真的能伤人
长期的观察让我悲哀地发现，实际的身体虐待所留下的伤痕可以愈合，而心理、情感或言语虐待所造成的伤害却会持续一生。肢体暴力可能是一个人害怕冲突和愤怒的一个原因，但绝不会是唯一的原因。在心理虐待的环境下长大的孩子，会受到恶毒的语言以及情感虐待的恐吓和惩罚，因此也可能终生背负对愤怒的强烈恐惧。
对彼此或者对孩子实施言语和情感虐待的父母，会给孩子造成痛苦的心理创伤。这些伤口是看不见的，然而却非常深。当有人因为愤怒说了伤感情的、残酷的或者贬低的话时，他就可能会给对方造成心理伤害以及对愤怒的恐惧。
在有些虐待家庭里，鄙视和情感虐待并不局限于愤怒爆发期，还表现为持续而潜在的敌意以及不正常的家庭关系。随着时间的推移，这些潜在的虐待会变得令人疲惫不堪，妨碍人际关系，助长取悦习惯的形成和发展。
例如，如果一个父亲在少年棒球联赛的赛场边愤怒地大吼大叫，嘲笑和贬低身体过胖、不善运动的儿子，那么他就可能会给儿子的自尊造成更大的伤害，还不如压根儿别来看儿子的比赛。或者，如果父母指责处于青春期的女儿淫乱，一看到她化妆或穿时髦的衣服就骂她是妓女或荡妇，那么他们就可能会给女儿造成难以承受的内疚、焦虑和性困惑，严重损害女儿正在形成的自我概念。
儿时或长大后遭受情感虐待的取悦者，会对言语的伤害潜力变得极为敏感。大多数时候，对言语冲突的恐惧会推动第11章讨论过的“白门”逃避循环。那些遭受过言语虐待的人，可能本身也会变得在言语和情感上虐待别人。
岁的莫利有一张漂亮的脸蛋儿，但一直让她非常苦恼的是，她太胖了，超重了大约75～100磅。
莫利眼泪汪汪地回忆说，小时候，其他的孩子总是嘲笑她太胖。当她讲述兄弟姐妹和父母对她的言语虐待，尤其是对她的饮食习惯和体重责骂和嘲笑时，她几乎要泣不成声了。
莫利家有5个孩子，加上他们的父母，这个大家庭的每个成员都用言语互相攻击。莫利说，在她的成长过程中，她的家人每天在饭桌上都少不了玩笑和俏皮话，但被取笑的对象通常是她。她还说：“没有人能幸免，哪怕是我的父母。我们家的‘笑话’是，直到有人哭着离开，晚饭才算结束。”
“我现在意识到，我的家庭是一个令人痛苦、充满敌意的成长环境，”莫利反思说。“我甚至非常害怕跟家人一起过节，因为我知道，他们的讥讽和嘲笑会像刀剑一样四处乱飞，他们的话会说得越来越难听。”
莫利说，在她的家里，每当愤怒爆发时，争吵就会变得野蛮粗暴。她说她已经学会了反唇相讥，以便保护自己，挽回颜面。
长大后，莫利努力控制自己喜欢口出恶言的倾向。在刻薄言语的刺激下，莫利可能也会说些很恶毒的话，尤其是在她被逼得情绪失控的时候。她会用残忍、挖苦的语言，猛烈攻击对方的弱点。
“在我的家里，为了保护你自己，你必须学会不断地用语言攻击。我并不为此感到自豪，但我知道我的话能给对方造成多大伤害，”她解释说。
“大多数时候，我是个十足的取悦者，因为我害怕冲突一起双方就会说些伤人的话。我总担心会遭到侮辱和嫌弃，”莫利承认说。“如果我能让别人需要我、喜欢我，那么我觉得他们或许就会忽视我的体重，无论如何都接受我。”
“如果我觉得某个人好像要生我的气了，我就会做好听人笑我‘肥’的心理准备。然后，如果对方真的生气了，我对他人的愤怒的恐惧就会激活，让我一下子进入‘攻击模式’。我会抢先伤害对方，这样他就会闭嘴，不能伤害我。我们家的座右铭是‘凶狠的攻击是最好的防守’，”莫利解释说。
“当我继续进攻时，我什么伤人的话都说得出口。当然，过后我会感到非常内疚，以至于我会拼命地道歉，极力想求得对方的原谅。于是，我的所有取悦习惯只会变得更糟。”
经过治疗，莫利渐渐认识到她逃避冲突的取悦策略并不奏效。相反，莫利掌握了她自己的愤怒和冲突管理技巧，训练自己保持“先下手为强”的戒备状态。
最终莫利认识到，大多数人跟她的家人不一样，不大可能对她发动言语攻击。她还认识到，即使有人的确在冒犯她，她也可以选择换一种方式应对，而不用变得非常烦躁。
“绝对诚实”能掩饰愤怒吗
有些人会把他们的愤怒和攻击动机隐藏起来，假借“绝对诚实”进行一种特殊的情感虐待。当然，他们会声称，“绝对”诚实永远是“最佳策略”。
在这里，问题在于“绝对”的概念，而不在于“诚实”的概念。有些人常常会打着“绝对诚实”的旗号，自私、卑鄙、无端、恶毒地批评或攻击别人。当评论意在伤害别人而毫无建设性时，它们就更多地泄露了说话者的愤怒、挑衅和嫉妒，而不是他“绝对诚实”的品质。可以说，绝对诚实而没有丝毫的婉转，并且不顾对方的感受，这更有可能是一种人格缺陷，而不是优点。
假借诚实贸然、无端地伤害对方，这往往会让对方做出愤怒的反应或者显得很痛苦。然后，评论者会假装无辜地问“你怎么了？我不过是实话实说而已”，暗示对方非但不该感到愤怒或痛苦，反而应该感激他。
几年前，我的一位患者被诊断出了乳腺癌。因为她有令人担心的家族病史，所以她接受了遗传筛查检验，而且最终医生认定她的确属于高危人群。医生建议她接受预防性的双侧乳房切除术以及全子宫切除术。这位勇敢的女士有很多亲密的女性朋友，她们给了她极大的关心和支持。然而，她的丈夫却跟她说，手术之后，他将很难再把她看成是一个女人，更难再对她产生性欲望。
这样直白的回应让妻子哭了起来，然而丈夫却厉声说道：“你怎么这么没自信呢？你知道我爱你；我只是有什么说什么而已。你就希望我这样，不是吗？”
取悦者通常不是这种几乎毫不掩饰、无礼的、诚实的加害者。然而可悲的是，你可能是这种诚实的攻击对象和受害者。
有的时候，取悦者感觉就像是练习拳击用的沙袋，经常要被“绝对诚实”的拳击手套连续地痛击。
真正的诚实是道德和伦理的支柱。但是，正如上面的小故事所表明的，诚实也可以兼顾同情和敏感，变得温和、委婉一些。用“诚实”作为尖刻残忍的掩饰和借口，这是道德的堕落。仁慈也是一种道德价值。
取笑是怀有敌意的
敌意还可以表现为其他微妙但仍具破坏性的形式。例如，在某些像莫利家那样的家庭里，取笑被当成一种猎杀取乐的活动。在饭桌旁的取笑狂欢中，父母或哥哥姐姐可能会非常难以理解地告诉一个孩子，“别当真，我只是开玩笑的”，或者“她不是认真的，只是闹着玩儿，你可别往心里去”。
取笑本质上就是怀有恶意的。针对某个人的玩笑或戏弄总是暗含着某种程度的愤怒和挑衅。
告诉一个孩子或大人别把取笑当真非常令人费解，这就像是告诉他被人扇耳光时不要退缩或叫喊，因为打人者“只是为了好玩儿”。
一个错误的观念是，取笑有助于孩子变得不那么敏感。事实上正相反，小时候经常被取笑（尤其是被家人取笑）的成年取悦者，往往很容易被针对他们的讥讽和取笑所伤害。
如果你对取笑敏感，你无须感到歉疚。允许自己成为玩笑或恶意幽默的攻击目标，这既不令人钦佩，也不是情感健康的标志。当你跟戏弄你的那些人一起大笑时，你不仅贬低了你自己的自尊，而且还纵容了那些人对你的伤害或刻薄。
孩子们经常学唱一句古老但显然是错误的赞美诗：“棍棒石头或许能打断我的骨头，但恶言恶语永远也不会伤害我。”这句歌词得改改了。实际上，断了骨头会好得相对更快些，但恶语有时却能造成永远无法治愈的创伤。
回想童年，你可能不记得有一根棍子或一块石头绊过你或伤过你。然而，你会清晰地记得那些给你造成了最大情感痛苦的恶言恶语，即使它们表现为“好心好意”的幽默。
作为一个取悦者，你对愤怒和冲突的厌恶很可能不是因为害怕被某种武器痛打或伤害。更可能的是，你害怕怀有敌意和伤害感情的言语。学会愤怒管理技能将让你相信言语的威力，利用言语来化解冲突，引导潜在的对抗远离愤怒，走向建设性的冲突解决。
愤怒的爱以及其他混杂的信息
如果你对刚刚讨论过的某些儿时家庭中的习惯做法有共鸣，那么你可能不仅对愤怒感到恐惧，还可能对你的某些积极情感也感到矛盾和困惑。这是可以理解的，因为借助于言语和行为，身体、情感或言语的虐待往往跟爱和喜欢联系起来。当爱和愤怒混合在一起时，结果可能就是令人痛苦的混杂信息。
在标准的虐待循环中，当虐待者已经实施了伤害之后，接下来将是虐待者自责、懊悔、道歉和恳求受害者原谅的阶段。这个道歉阶段包含很多向受害者表示关爱的言语和行为。
再接下来是“蜜月”阶段，虐待者向受害者“大献殷勤”，试图重新赢得后者的爱。在这里，重点不在于虐待者有多爱刚刚被他虐待过的受害者。
在这个循环中，跟虐待合流的爱会给受害者造成严重的心理紧张。例如，当一个受虐待的妻子说“他因为太爱我了，所以才打我”时，她就清楚地表明了她的困惑。而当她主动承担过错，为丈夫的愤怒找理由时，当她说“当然，他打了我。我知道他喜欢嫩一点儿的牛排，可我给他煎得太老了。我太蠢了”，她再一次表明了她的困惑。
家庭暴力的受害者通常有屡次遭受身体或情感虐待的经历，这暗示着受害者一直留在跟虐待者的关系中。如果你让一个受虐待的女人说说她为什么会留下，她的回答多半会是“我就是爱他”。
孩子受到的虐待往往会被解释成“爱”和“关怀”。“你知道爸爸爱你”——为了安慰受到爸爸虐待的孩子，母亲可能会这样说。或者更糟糕的是，一个性奴役者可能会跟年幼的受害者说，他们所谓的“亲密行为”是爱和感情的秘密纽带。
当愤怒和爱不恰当地混合在一起时，混杂的信息就是爱会造成伤害，或者是如果你正受到伤害，你其实是在被爱。
如果你经受过难以理解的爱与攻击的混杂，那么很可能你现在也不相信感情。亲密给你的感觉可能就像攻击的前兆，而取悦或许就是你逃避亲密和攻击的方式。
也许在你遭受虐待的经历中，攻击之后紧跟着就是对爱和懊悔的声辩。也许在你坚持了太久的一段两性关系中，做爱是发生破坏性争吵之后最大的补偿（通常称为“补偿性行为”）。
根据你独特的个人经历，你对愤怒和冲突的反应可能很复杂，不能简单地描述为恐惧。对抗可能同时让你感到既兴奋又厌恶。或者，你可能感到害怕或焦虑，因为你对自己的感受感到非常困惑。
最关键的是，取悦一直不让你有机会理清头绪，使你无法克服恐惧或重新学习更健康的应对方式。
害怕伤害他人
岁的梅雷迪思是位迷人的单身职业女性，她正在努力寻找自己的“另一半”，以便步入婚姻和家庭。只要能让别人高兴，梅雷迪思什么都愿意做。
在过去6个月里，梅雷迪思一直在跟弗雷德约会。弗雷德是个40岁的离婚男人，有两个儿子。梅雷迪思说，她和弗雷德一起度过了“非常美妙的”时光，弗雷德对她“温柔而又体贴”。
“但是，”梅雷迪思解释说，“我知道他并不是我的‘真命天子’。他对我其实并没有吸引力，我也不确定我们有多少共同点。这让我很苦恼，因为看起来他对我比我对他更有感觉，但是，我又不想伤害他，所以我就什么都没说。”
去年11月，随着新年假期临近，弗雷德邀请梅雷迪思跟他和两个儿子一起去克利夫兰见见他的家人。想到要见弗雷德的父母，梅雷迪思感到惊慌失措。
“一切似乎变得非常严重，因为我并不爱弗雷德，”梅雷迪思解释说，“我不能说‘不’，但我也确实不能同意跟他一起回家。”
“我不敢跟他说分手。说真的，我也不想在节日期间把关系搞僵。一个人过年实在太令人沮丧了。弗雷德非常体贴。我知道，如果我告诉他我的感觉，他就会彻底崩溃。我真的不愿意伤害他，”梅雷迪思说，“可一想到要去他家做客，我又怕得要死。扪心自问，我知道自己愿意嫁给弗雷德的可能性几乎为零。”
“我的潜意识告诉我，无论如何也要等到节日之后再考虑跟他分手，”梅雷迪思承认。
梅雷迪思一直拖着对这次节日旅行避而不谈。�
