不懂拒绝的老好人-第6章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
还苣阄隽硕嗌俸檬隆Ｕ夂懿还剑畋揪腿绱恕�
请再审视一下你有关生活是否公平或者是否应该公平的假定。相信当好人应该能保护你免受他人的伤害，这种信念深深地根植于“生活是公平的”这一基本期望。
因此，像你这样的好人面对的难题是，当世界不像你想的那样运转时，当别人不管你对他们多好也要伤害你时，你就很可能会感到困惑和沮丧。你的反应还可能包括愤怒，因为在某种程度上，你相信如果你对别人好，他们就应该善待你，而现在你的这种期望也破碎了。当然，你为人太好了，不会把怒气发到对你不公平的人身上。相反，你多半会把怒气向内发泄，怪罪自己为人还不够好，或者是出于别的原因而理应受到不公平的对待。这样在你的心里，生活就仍然是公平的。然而，你会为自责付出代价，代价就是沮丧。
请思考片刻。在公平的世界里，好人身上只会发生好事，因为他们理应过得幸福快乐。如果生活是公平的，坏事就只会发生在坏人身上，因为他们理应受到麻烦和不幸的惩罚。
可现实的问题是，坏事的确会发生在好人身上，哪怕是像你这样的好人。
如果你相信生活是公平的，当好人应该能帮你避免坏事，那么你就是在陷害自己，当坏事不可避免地发生在你身上时，你就会受到自责和沮丧的打击。
在认为当好人应该能保护你免受他人伤害的信念背后，暗藏着某些危险，如诱人的三段论或者错误的逻辑。这种错误推理会得出令人沮丧和内疚的结论：
如果生活是公平的，人们就会得其所应得。
一件坏事（比如拒绝、抛弃）发生在了我身上。
因此，我就应该遭到这种对待。
或者
如果我为人很好，那么谁都不会拒绝或伤害我。
我刚刚遭到了拒绝和伤害。
因此，我不像自己想的那么好，或者我还不够好。
这种情绪和思想上的螺旋下降会让你陷入消极和混乱中。此外，这种错误的逻辑会促使你付出更大的努力来取悦和讨好别人，从而推动取悦症的恶性循环。
修改你认为生活公平的最初假定，这会让你在纠正错误思维的道路上迈出一大步。但是，如果你固执地坚信当好人能保护你，那么当生活让你受到痛苦的打击时，你就很可能会陷入自责、内疚和沮丧。请记住，只要纠正取悦症三角形中的一个边，你就能破坏恶性循环，最终让自己踏上康复之路。
不要奖励虐待
你可能还把当好人作为奖牌，以为它能克服别人的冷遇和亏待。然而在这种情况下，当好人其实是最弱的花色。
向一个正在从情感上伤害你的人示好，这是不恰当的回应。正相反，这只会奖励他对你的虐待。实际上，你对他的好就是容许甚至鼓励他的虐待。
总是当好人，不计代价地避免冲突或对抗，屈从于挑剔和强势的伙伴或上司的意志，这种倾向很有可能让你陷入不良的人际关系当中，使你的情感受到伤害和蹂躏。
在发生冲突的情况下，即使攻击是单方面的，讨好对方也等同于单方面的心理缴械。在受到攻击时还向对方示好，这等于是放弃防御，会让你非常容易受到伤害。
荒谬的是，如果你是言语和情感虐待的对象，那么你的示好不仅不能保护你，而且还会让伤害或虐待你的对方更加肆无忌惮。
这并不是说取悦最先促使别人虐待你。促使他们虐待你的那些原因，深藏在虐待者的性格和人生经历中。例如研究表明，受到虐待的儿童长大后会成为虐待者。
但是，尽管你受到的虐待不是由你引起的，可你的讨好和取悦肯定会纵容虐待者，让他变得更放肆。你可能会以为，你更努力地讨好某个对你不友好的人，这是在遏制和消减对方的虐待。但实际上，你这恰恰是在怂恿他变本加厉。
你可能满心希望你的好、你的爱和友善最终会占上风，会改变对方对你的态度和行为。然而不幸的是，尽管你好心好意，可这种做法几乎永远不会奏效。相反，你对虐待行为持续的参与和无心的奖励，只会让虐待者更加大胆地侵蚀你的自尊。最终，你甚至会渐渐地相信，不管怎样，别人的刻薄、敌视和侮辱就是你应该得到的对待。
当然，当你受到不友好和不恭敬的对待时，你必须学会恰当地捍卫自己的权利。然而首先，你必须改变错误的信念，别再相信讨好可以保护你，可以克服侮辱或刻薄的对待。
讨好与“肥妞儿”
苏珊是取悦于人的行家。她今年38岁，是3个孩子的母亲。作为家中的独女，她还要照顾年迈的父母。她在当地的一所学校教五年级，她自己的孩子也在那里就读。她还是家长教师协会的骨干。
另外，苏珊还为丈夫的小咨询公司记账。有时，她要自己下厨，准备丰盛的晚宴来招待丈夫的客户。苏珊还是一个活跃的志愿者，在一个慈善组织中负责募款委员会的大部分工作。
苏珊承认，她不记得自己最后一次对别人说“不”是什么时候了。她意识到自己正承受着巨大的压力，可能不应该再这么劳碌了。她知道，自己的很多人际关系非常不平衡，她所付出的努力远远大于回报。
从儿时起，体重就一直是让苏珊头疼的问题。她带着哭腔开玩笑说，她那多余的50磅体重，减掉后又长了回来，反反复复大概有100次了。她理解自己取悦于人的行为模式跟体重问题之间的联系。
“我一向觉得我必须对别人格外好，尽可能地让别人高兴，不然他们就会因为我太胖而不喜欢我。看起来好像是，从我见到别人那一刻起，我就在努力地说服他们不要嫌弃我。我真的害怕如果我受到了嫌弃，有人就会叫我‘肥妞儿’。”
“从儿时起，我的情感就时常受到伤害。其他的孩子都取笑我，管我叫‘矮胖子’或‘肥妞儿’之类的。我能做的就是努力让他们因为别的喜欢我。”
“作为一个小姑娘，我乐意为别的孩子做任何事情，只望他们不会因为我胖而嫌弃我。我真的任由别人利用我。我替他们做家庭作业，帮他们伪造家长给老师的便条，让他们照抄我的答卷——不管谁对我有任何要求，我都会照做。”
“当我长成少女时，我的情感关系很混乱。我几乎乐意跟任何男孩发生性行为，就是为了避免遭人嫌弃。”
“不用说，我还是经常遭到嫌弃和拒绝。但是长大以后，我仍然像小时候一样，对每个人都好得很过分。到了现在，我甚至等不及别人要求我做什么了。我会弄清楚他们需要什么，然后满足他们。”
有很多人跟苏珊一样，因为害怕会遭到嫌弃而饱受取悦症的折磨。他们的外貌或性格有某个方面让他们感到不光彩，会伤害他们的自尊。
这种意识中的“缺陷”可以是生理上的，比如肥胖、明显的残疾或畸形、丑陋的相貌、枯黄的头发或者矮小的身材，也可以是心理上的，比如感到自己愚蠢、没知识或者没钱。
你可能也像苏珊一样，担心别人会因你真实存在或想象中的“缺陷”嫌弃你，于是你觉得自己不得不讨好别人。用心理学的话说，你在把有关自我的消极情感投射到别人身上。你还可能在用讨好进行防御，以补偿你所认为的自己外表或性格上存在的严重缺陷。
真正的缺陷在于这种策略，而不在于你的外表或性格。这种策略会产生事与愿违的后果，因为它会不断地侵蚀你的自尊，从而让你进一步陷入取悦症的恶性循环。一方面，即使别人真的认可你，你的自尊仍会受到削弱，因为你会把他们的认可归功于你为他们做的那些事，而不是你作为一个人的价值（她之所以喜欢我，仅仅是因为我对她好，为她做了很多事）。与此同时，在你的其他取悦习惯的强化之下，你会更加坚信讨好既是有效的保护伞，又能补偿你意识中的“缺陷”。
另一方面，如果别人嫌弃你，你的错误信念就会得到印证，使你更加坚定地以为你根本就不配别人的认可。在这种情况下，你的自尊伤口会加深。此外，你会觉得，为了避免再受到痛苦的拒绝和嫌弃，你以后必须更加努力地讨好别人。
解决之道在于你要认识到，你最需要得到你自己的认可。当你着手处理让你感到羞耻的实际问题，并把你作为人的本质价值跟你的外表或背景特征区分开来时，你的自尊伤口就会开始愈合，取悦症就会放松对你的控制。
态度调整：不当好人也没关系
你可以用下面的修正思维替换“你必须不计代价地当好人”的错误思想。仅仅用修正陈述代替一种错误思想，你就可以启动治愈取悦综合症的过程。
★当好人不是总能保护你免受他人的亏待。如果你抱有这样的幻想，那么当你受到不公平的对待时，你就很可能会感到内疚和自责。
★如果有人对你刻薄或不友好，不要讨好他们或者假装没事儿，那会纵容他们。
★如果你不得不损害自己作为独特个体的价值、需求或身份认同，那么当好人的代价就太高了。
★对你来说，与其心口不一地讨好别人，进而让自己变得沮丧、焦虑或不舒服，还不如心里怎么想就怎么说更好。
★不当好人也没关系。
第4章 把别人摆在第一位
取悦症的核心是这样一个信念：必须把别人摆在第一位。作为一个好人，你几乎肯定认为应该先人后己，而且，你多半相信不那样就是自私。
然而，你可能没有意识到的是，这些信念的背后存在一幅令人不安的、消极的图像，描绘着他人的动机和性情。从心理学角度来看，取悦者的世界是危险之地，充满了强势、苛求、挑剔、奸猾和严厉的人。这些人的需求占据着必须优先满足的首要位置，哪怕是牺牲你自己的利益。
在我们揭示和研究这些暗藏的信念之前，请先完成下面的小测验，看看你对“必须先人后己”有多认同。阅读下面的各项陈述，确定它们是否符合你的情况。如果符合或基本符合，就选择“符合”，如果不符合或者基本不符合，就选择“不符合”。
测验：你把别人摆在第一位吗？
我相当注意满足别人的需求，哪怕是牺牲我自己的需求或愿望。符合/不符合
跟我所爱的人相比，我自己的需求应该总是摆在次要位置。符合/不符合
为了真正值得别人喜欢，我必须随时付出自己的全部。符合/不符合
在生活中，我首先关心的是让别人高兴。符合/不符合
不管在什么情况下，我更多的是替别人着想，而不是考虑我自己。符合/不符合
当我生活中的其他人心烦时，我会认为我应该为他们做些什么。符合/不符合
我应该总是满足他人对我的要求或期望。符合/不符合
我最大的责任就是照顾我生活中的其他人。符合/不符合
我通常会采纳跟我关系最密切的那些人的信念和看法。符合/不符合
我在生活中努力遵循这样的信条：给予要远远高于获取。符合/不符合
在为自己做任何事情之前，我多半会尽力先让别人满意。符合/不符合
对我来说，不管以什么方式向别人表达我的求助或需求，那都是非常难以启齿的。符合/不符合
我觉得为了博得别人的喜爱，我必须让他们高兴。符合/不符合
我很习惯为别人做事却不要求或不期待任何回报。符合/不符合
如果我不再先人后己，那么我就会变成一个自私的人，大家就不会喜欢我了。符合/不符合
在人际关系中，我所希望的付出要远远多于我所期待的回报。符合/不符合
我必须总是让别人高兴，哪怕牺牲我自己的情感或需求。符合/不符合
我时常感到别人期望从我这里得到的东西有些太多，但我总是尽力不让他们失望。符合/不符合
当我自己的需求跟别人的需求冲突时，我总是把自己的需求放在最后。符合/不符合
如果我没有把别人的需求看得比自己的需求更重要，我就会感到非常内疚。符合/不符合
有那么多人对我提要求或者需要我，这有时会让我愤愤不平，但是我从来没有让自己的不满表现出来。符合/不符合
有很多时候，我觉得别人理所当然地该来帮助我，然而事实却令我很失望。符合/不符合
我的朋友和家人经常来找我帮助他们解决问题。符合/不符合
因为要满足那么多人的需求，我常常感到紧张和疲惫不堪。符合/不符合
我有时会担心，如果我对别人表达自己的需求，我会遭到拒绝、忽视或指责。符合/不符合
打分和解释
数数你选择“符合”的个数，那就是你的总分。参照下面的分数范围对你的总分作解释：
◆总分在17～25分之间：你的取悦症牢固地基于先人后己的信念。就这一点而言，你甚至只能看到跟照顾他人的需求。强调先人后己很可能让你感到非常紧张，使你的内心充满你甚至无法承认的怨恨和怒气。当你改变这种总是先人后己的思想时，你的康复过程就会取得重大突破。
◆总分在10～16分之间：你的思想有典型的先人后己的取悦倾向。尽管你看起来对“必须把别人摆在第一位”的信念有所节制，但你最好警惕取悦症背后的这一核心假定。改变自己不利的先人后己的信念，这是治愈取悦症的一个关键。
◆总分在0～9分之间：你只有很轻微的先人后己的思想倾向。然而，如果你患有取悦症，你的行为会恰恰相反。尽管你可能不是有意识地相信别人比自己更重要，但你的取悦习惯却反映了这种信念。你要更深刻地理解你的思想怎样跟迎合他人的倾向相一致，强化你的需求跟他人的需求一样重要的信念，从而加快你的康复。
培�
