(EXO)囚人-第19章
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在这样的地方呆着，何棪婷一定不好。
或许病的很严重？或许伤的直不起身子？
可笑的是我再次自以为是的想错了，哪有那么简单？
病了，伤了，起码还活着。
可我的何棪婷连呼吸都没有了。
人都死了，哪有这么多或许？
我们在医院的太平间门口停下，时京指了指里面，然后便倚着墙，虚脱了一般不肯再动了。
我明白他大概想让我自己走进去，此时的我已经差不多知道了何棪婷现在是什么样子，然而还是想自欺欺人，哪怕装装糊涂也没关系。
时京让我走进去是干嘛呢？
哎呀不会是知道我可能快死了，想让我提前熟悉一下环境吧？
我努力冷静的推开门，把头伸进去只看了一眼就彭的一声把门关上。
老子不是做梦吧。
我没有眼花吧。
何棪婷你躺那儿装什么死？
我从不知道你这么招人烦。
我来上海找你玩了你也不接我，不来接我就算了，现在还躲在这么一个丧气地儿，是怕我怪你不联系我？哎呦你快起来吧，我没那么小气。
真的何棪婷，只要你起来，我统统不怪你。
我回过头望向时京寻求验证，他还是之前那个样子，只有喉结偶尔做些吞咽的动作。
“里面的人是她？”
死一般的安静。
“你说话……”
“……”
“你倒是说话啊！”
我不可抑制的吼出声，时京终于看了我一眼，然后又把头垂下去。
“我一点都不可怜她。”沉默了一会儿，时京接着道：“她变成这样，只能怨自己。”
……
怨自己？
怨何棪婷？
“你说什么？”
你不该说她啊，她为了爸爸一个人在外面打拼，她一个女孩子那么坚强，她一个……
“真的只能怨她。”思绪被打断：“我一点都不可怜她，可我爱她，所以不能不难过……听到了吗？因为爱，难过是可以的，鹿恩星。”
不可以。
难过不可以。
我觉得我不该不明不白的难过。
过去的一年里我浪费了太多力气心酸流泪，我知道现在自己的身体已经不太允许我放肆的做这些事情。
我得努力克制自己那些满的将要溢出来的负面情绪，至少听完整个故事再难过也还来得及。
接下来的时间里，时京和我并排坐在何棪婷所在的太平间外，直到深夜。
他告诉我了我好多，其中让我印象最深的两句话是：
“你本可以早点来，我也本可以早点来。”
“咱们都有见她最后一面的机会，可笑的是，都没珍惜。”
时京说，他收到医院通知的时候才刚出机场，那时何棪婷已经死了。
在这之前，何棪婷的工作是在酒吧陪酒，那一晚她被发现在酒吧的休息室里，浑身难闻的酒精味儿，手机屏幕是亮着的，页面停留在电话簿上，手指还点着我的名字，就是没能把电话拨出去。
她喝了大量的酒之后以一个非常蹩脚的姿势缩在休息室的沙发上，最终因为体内的酒精太多又不能及时排出体外，死于酒精中毒。
“我猜她察觉到自己不对劲儿之后甚至没想过求救。”时京用脑袋靠着身后的墙壁说：“而是拿出手机，想用最后的力气打给你，可惜，这些仅剩的力气远不能支撑到她把电话打出去。”
我有点儿错愕的把手伸进口袋里，用指腹贪婪的摩擦着自己的手机外壳，就好像不久后手机铃声就会响起来，然后我便能听到何棪婷的声音似的。
不得不说，时京是个好男人。
他懂何棪婷，懂我，正因为太过体贴，才显得有些过分宽容。
不过我相信何棪婷要的就是这样一个时京，不多问，不多想，留足够的空间给她，最后伤痛自己一个人承担。
对于他们俩，我说不出的心疼。
何棪婷和时京就像是南北两块磁石般存在着，生生相惜。
如今一块失去了磁性，另一块理所应当的乱了阵脚，昨夜时京的哭声听得我心里一阵绞痛，以致于今天一看到他我就逃一般的想躲开，我怕记起那阵哭声之后不想承认的脆弱都由此被勾上来，最后完完整整的暴露在空气里。
我恳求时京留一些时间让我和何棪婷好好告别，然后一个人进了太平间。
何棪婷躺在最中间的小床上，周围还放着两具重病抢救无效的尸体，均没有家属陪伴，这给了我和何棪婷更自由的相处空间，我呆呆的看了看样子依旧只是脸色有些苍白的何棪婷，眼眶突然有些发胀。
这些日子没好好休息吧何棪婷？
你再多睡一会儿吧，到点我叫你。
我贴着何棪婷的小床在地板上坐下，地板的凉意顺着皮肤直直钻进骨子里，起初我只是看着她面无表情，后来我开始胡乱猜想，在那通没打来的电话里，何棪婷究竟想说什么呢？
是说想我了吧。
还是想家了呢。
总之，一定是抱怨之类的话。
越来越觉得疲惫，我把头深深埋进双臂间，脑子里唯一的念想是：
好累啊，就歇一会儿，一会儿就行。
然后疯狂的回忆起那些有何棪婷的曾经
“恩星，我要离开北京了。”
“我不能守着早餐店过一辈子，我不能，我爸也不能。”
“我的青春结束了恩星，我不能再喜欢哥哥们了，感觉好难过啊……”
“你要是想我的话，就给我打电话吧。”
“少打点儿……话费，有点儿贵。”
这些，就是结局了？
眼泪流的无声无息，不知道过了多久，我终于抑制不住痛哭出声来。
这次的眼泪包含了太多东西。
有对爱人的遗憾，有对自己的愧疚，也有对朋友的惋惜。
我哭了好长时间，大概流光了这一年所有的眼泪，太久没这样酣畅淋漓的崩溃一次，我甚至有些想念这种全身的力气都用来流泪的快感。
走出这里的时候时京不在门外，可能是觉得医院内的气氛太压抑，所以出去透透气吧。
我做了一次小偷。
我偷走了何棪婷领口的那颗白色纽扣，然后装进了那个从花枝上取下来的香囊里。
我想用这种方式做最早带她回北京的人。
我们一起逛遍整个后海，逛遍弄堂古巷，最后去那个曾经携手盘旋的滑冰场。
还有好多好多没去过的地方。
出了医院，上海的气温似乎又比白日低了几分。
我紧了紧围巾，踏进浮华的灯火里。
这一夜的南国，有刮不完的冷风。
回家了，何棪婷。
作者有话要说：
☆、C29：那些下雨的日子
我在上海短暂的停留了一天，夜幕降临的时候，我一个人去了那座如星星般套着一圈光环的东方明珠塔。
来这里参观旅游的人数常年不减，身子周围都是熙熙攘攘的吵闹声，我随着人流，一路爬上了这颗东方明珠的最高层。
隔着一层透明的鸟瞰窗，夜色之下的上海闪耀着朦胧的光彩，遮天蔽日的繁华将整个城市装点成一条蜿蜒多变的火龙向四面八方延伸，明明灭灭。
我耳朵里插着耳机，远远地望向光明的边缘，那里离市中心有一段距离，鲜少有华厦坐落，一排排矮矮的民居依稀掩映着冰冷的月色，陈旧，败落，上海最不堪的一面通数在我眼底展现。
我记起了我们在北京最初住着的房子，我已经太久没想起它来了。
小时候的记忆就是无数青砖砌起来的或大或小的四合院，院子里面种着许多北方植物，春开花，秋结果，夏天浓荫茂盛，总会有受不了闷热的中年人穿着白背心坐在树荫下，摇着一把轻飘飘的蒲扇乘凉，然后等到果子熟的掉下来的时候，我和鹿晗就用衣服把它们包起来带回家洗净，有时候吃不完，果皮都烂掉了。
啊，我想这些干什么呢。
房子扒了，树倒了，果子也没得吃了。
鹿晗不再弯起眼睛对我笑了。
看吧，不知不觉，我们都长大了。
回旅馆的路上我拿出手机在桌面上滑了两下，鹿晗的照片跟着我的手指左右移了移，就像是他在我脑海中留下的烙印又深刻了几分。
照片内的鹿晗眼睛紧闭，睫毛垂在下眼皮上，整个人穿戴简简单单，睡眠中一副无害的样子，说不出的可爱。
我是一个非常混蛋的人，在我知道我可能会将鹿晗忘记这件事情之后，我就热衷于拍照了。
我把鹿晗一切能拍的样子拍下来存在手机里，然后一遍一遍的翻看，告诉自己：
看呐，这是我最爱的人，这是鹿晗。
后来我更加得寸进尺，我爱上了用指腹摩擦屏幕的触感，屏幕里是他的样子，这带给我一种伸手就能摸到他的错觉。
只因太遥不可及，所以才选择在幻想之中拥有你。
自欺欺人，愈陷愈深，最后伤痕累累。
——只懂爱人，不懂爱己。
这大概就是我今后的生活。
今后爱鹿晗的我要再经历一次看鹿晗爱上别人的痛苦。
而我这次，终于放弃了挣扎，全心全意的将他推给另一个人。
其中的原因有很多，能说的，不能说的各占一半。
那年的宋唯樱给了我太惨痛的教训，大概时光磨净了我的棱角，我变得畏畏缩缩，不敢再争了。
其次是我的身体，我能感觉到自己如今的状况已经不能再照顾鹿晗了。
我最近起床就能感受到越来越明显的眩晕，甚至听不了巨大的轰鸣声。
三天前我身后的一辆跑车在离我很近的位置对着我哔哔哔的按了三声车喇叭，我因此耳鸣耳痛了整整半个小时，这让我很苦恼，我突然好奇自己的身子里到底藏了只怎样的怪兽，才让我不知不觉中有了这样大的变化。
不过这些都不重要，现在唯一能让我倾注全部热情的事情是：
我要带着我的何棪婷回北京了。
昨夜旅店冰冷的大床上，我手心握着那颗何棪婷的纽扣，不知不觉就睡了去。
醒来的时候我在梦里，我看到了何棪婷家那个总是生意红火的早餐店，我看到了系着围裙，正从锅里捞油条的何棪婷。
我什么都没做，我只是站在那里看着她忙里忙外，累了就擦擦额头上的汗水，偶尔和爸爸相视而笑，然后空气里都蔓延开平淡的小幸福。
我想我记得这个清晨，这是EXO出道三周年纪念日的时候。
那天我早早站在马路对面的大树下等她，接着我们一起逛遍了所有脚程能到达的周边店，她抱着满满一大袋子的卡片和海报，白牙朝天，笑声清脆的就像一只小黄莺。
这才是我的何棪婷，死在酒吧休息室里的那个，才不是。
回忆到这里，我在梦里一片虚无的幻境中哭得声嘶力竭，我难过，我心痛，我觉得此刻的自己充满了负面情绪，似乎再多走几步，就真的走不下去了。
隔天清晨，阳光穿透窗帘洒在我身上，我迷迷糊糊的用手去揉眼睛，才发现原来在现实的世界里我一滴眼泪都没掉落。
这预示着什么，我想我是明白的。
我没有眼泪可流了。
我要哭只能在梦里。
可我分明还有那么多的不忍和委屈藏在眼睛里等待发泄，还没等我允许，泪腺已经麻木了。
这对我来说不公平，不过这世界于我，好像一直是这样的。
人从出生开始就被世界给予不公平的对待，我没理由拖到二十四岁的今天才抱怨。
我最大的不公平从鹿晗开始，我的话题总是三两句离不开他。
鹿晗拥有全世界，而我的全世界，只不过是一个鹿晗。
看吧，这才是最大的差距。
鹿晗不肯施舍我温暖，哪怕只有一点儿。
我要回北京了，一切都要重新开始了。
登机前我狠狠的打了个喷嚏，在天气忽冷忽热的折磨下，我隐约感觉到了鼻腔里的酸涩，这种滋味不太好受，我想我大概是感冒了。
飞机起飞后那种轻飘飘的失重感又重新袭来，我坐在自己的座位上有些不安的注视着布满阴云的机窗外，时间过了很久，心才慢慢平静下来。
快要到北京的时候我的手心里已经裹了厚厚一层粘稠的汗水，我想起身却有些使不上力气，全身上下变得滚烫，大概是，发烧了？
或许是的。
强忍着不适，我拖着行李箱走出机场，一两滴雨水丝毫不体贴人的打在皮肤上，蔓延开一阵冰凉的触感。
我抬头望了望天空，又是一些雨水散落下来。
看，上海刚刚放晴，北京又下雨了。
最近的天气总是阴晴不定，气温忽高忽低，真招人讨厌。
我离开北京的时候特意取下了手机卡，然后安放在卧室的抽屉里，此刻满身疲惫的我浑然不知那个住着两位大明星的家里都发生了什么事情。
等到我用钥匙打开家门，发现家里空无一人的时候，窗外的北京城已经奏响了震天的雷声。
接着豆大的雨点倾盆而下，砸在玻璃窗上啪嗒啪嗒的。
打雷了，竟然打雷了。
我没听错吧？
真的，是雷声啊。
那么，鹿晗又在哪里呢？
我像是只受惊的猫睁大眼睛盯着窗外的世界，全然忘了自己的耳朵不大能听这样巨大的轰鸣声。
等到我反应过来的时候，耳蜗里已经泛起一阵胀痛了。
大概是最近贫血太严重，加上一些小炎症不碰巧一起发作才导致了耳鸣耳痛的症状，我尽量平静的为自己冲了一杯用来降火的蜂蜜水，用手捧起来送到嘴边，才轻轻抿了一口，门就被人打开了。
我从没见过这样落魄的鹿晗。
他从头到脚湿的通透，衣服紧紧包裹着身子，头发湿淋淋的耷拉着，灯光的映照使他有气无力的身形竟然散发出颓废的气质起来。
鹿晗用掩盖不住的慌乱眼睛迎上我的同样无措的视线，大概他是被不久前的雷声吓到了，又或是我突然消失又再次出现让他有些吃不消，总之那双眼睛里深埋着我看不懂的东西。
鹿晗表情严肃的让我有些害怕，然而在我自认为他要发火的时候，他却又低下头嗤笑一声，喃喃道：“鹿恩星，和你比起来，我真傻。”
这句话里蕴含着的意味太过深长，我一时也不知道该怎样理解。好在似乎不用我刻意琢磨。鹿晗并不打算和我玩文字游戏，他想表达的东西一项干净利落，不像我，不像任何人。
“你想和我玩捉迷藏吗？”他这样说，抬眼看我的时候一张脸分明憔悴了不少：“你就这样没有缘故的消失了两天半，然后不知道什么时候有了这么大的本事，我们翻遍了整个北京都找不到你。”
“你不接电话，你带走了所有的身份证件，甚至还提出了户头里的存款。”鹿晗一步一步的靠进我，然后在我自认为危险的距离之外停下来：“你告诉我，你是不是累了，倦了，想离开了？”
我低着头没回话，他又自顾自的笑起来：“你这么打算，很久了吧？”
一瞬间心里的难过全部涌了上来，我露出一个极难看的表情，死皱着眉头，眼眶又酸又胀，却�
