看什么看,没见过聪明女生？-第23章
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但有些事情已经发生，那我只能离开。
在樱花的眼神里，我看到的并不是恐惧，而是空洞，还有一些害怕和拒绝。这样的一个女生，让我身不由己。
她好像和我一见如故，给我讲了很多她以前的事，我知道，我帮不了她，而她也不需要我帮什么，甚至不需要我倾听，她需要的只是自己的倾诉，是我让她可以把一切释放。
关于她，知道的越多，越不能自拔，我只是想在以后的日子让她一直有这种释放的感觉，一直都可以倾诉出来，而不是闷在自己的心里，因为那些东西是慢性毒药，在日积月累之后腐蚀她的身体。
那一次她被宫本抓走，我觉得自己是一个大罪人，如果她因此受到了什么伤害，那我决不会原谅自己，我哭过，不理智过。
救她出来以后，她和我说的最多的是樱泽，她对樱泽太强烈了，甚至剧烈，所以我真的不敢肯定她是否真的喜欢樱泽，那种感觉到底是喜欢还是占有，而面对这一切的樱泽一定很有压力，她们两个都太辛苦。
也许这一切，真的是罪孽，樱花与生俱来的孤独注定了她和樱泽的这场悲剧，我想樱泽是无法承受樱花的这一切吧，不然，他为什么不答应呢？我看得出来，樱泽很关心樱花，那种关心不只是兄妹之间。
注定是她的劫，逃过了一次，还有下一次。
我和傻小子第一次见面，如此的不真实又如此的触手可及。我没有时间来想和他说一些关于自己的事，我冷落了他，我知道他不会怪我，但我心里不舒服，因为我要给傻小子快乐和幸福，不要让他如同他文字那样分裂，可是，从见面到离开，他都没有开心的笑一下。
我不怪他，但樱花变成这样我又怎么能原谅自己？她已经受了太多的苦，这个世界对她太不公平，我想尖叫，但最后还是选择痛苦的压抑着，樱花呆滞的表情如同一把刀一样在我的心里不停的割。
但看到樱泽终于可以紧紧的抱住她，我也安心了。也许樱泽认为这是一件好事，至少樱花不会那么剧烈不会那么让他承受不起。
我很清楚的知道，是我自己把自己绑了起来，是我自己觉得自己有罪，我也很清楚的知道，只要我一松手，我就可以自由，可是，我没有，我就固执一回，就像是一种自虐，原来我也会用这种方法寻找快感和解脱，曾经傻小子就是，那时候我尽我所能让他恢复正常，可是如今我怎么也这样了呢？傻小子会为我难过的，可是，我真的控制不了自己。
我唯一放不下的就是晃晃，长这么大，一直都是我陪着她，而她也一直很依赖我，她在我面前真的像个孩子，脑袋里总是会很简单的想事情，想到复杂一点的就让我帮她，这次我的离开，她一定会很难过，但毕竟要长大的，她认为阻止她张大的是她的爸爸妈妈，其实是我。
我还有疑惑，就是那个打电话给我让我去救樱花的人是谁？
但我不想继续去查，更不想揭穿，我怕真相赤裸裸的刺眼，是我不想看到的，因为我总有感觉，那样做了，会让我们中间谁再次受伤，而我，也将被牵连。
有些事情不要说的太明白比较好，关于风，就是如此。
樱泽
樱花对我说，她签字是因为我，因为宫本答应她会让我们在一起。可是她太幼稚。她和我说了无数遍，说她喜欢我，可是我不能接受，但为什么不能接受呢？我说不清楚，给她的借口太牵强，自己都不相信。
如果不是我，她不会做出那样的决定——进入游戏找出病毒。在这之前她又和我争吵，似乎每次提到我和她的事的时候都会用争吵，争吵开始，争吵结束，但依然没有真正的结束。
我和往常一样，很决绝的拒绝她，每一次我的拒绝，都会让她做出一些不可思议甚至背叛可怕的事，签字就算一次背叛，我们那们拼命的把她救出来，她却自己走回去，这不是背叛吗？这一次，她可能真的累了，或是只能这么做才有意义或是了断。
一直以来，我都认为樱花对我只是占有，而不是她说的喜欢，因为太强烈，喜欢是一件很平和的事，让人安全和温暖，可是如此的强烈让我无法接受。
而我，也从来都不确定对她的感情，虽然总是对她说只是兄妹的感情，可是当她被抓和独自进入游戏里的时候，我的担心已经不是兄妹了，是什么，我也说不清楚，但我很清楚我的感觉很强烈，强烈的丧失理智，强烈的不顾一切，想想樱花对我不就是这样吗。
她从游戏中醒来，虽然受到了强烈的刺激损坏了神经不再是一个正常人，但我觉得这是一件好事，可以让我弥补过去她对我的一切，因为我知道，她是在爱，只是用错了方法，但这是她唯一的方法，因为她不想再孤独，更不想失去，所以才会如此紧张的抓住我。
我都明白了。
她的眼神里看不到锐利和倔强，她的思想再也不会强烈的经不起心脏的负荷，她现在，也许才是一个正常人。
不管怎么样，不管是怎么的爱，我都会守护她，用我余生的全部。
风
这次的任务，更多的是在于私，而非公。而我最后辞掉工作也是在于私，因为和宫本樱竣有交易的一个人是晃晃的爸爸。
我不想做一个铁面无私的执法者，因为我也承受不了那份感情的牵绊。正是因为有了这样的牵绊，才会有一个这样不太让人难过的结局。
我从来都没有见过爸爸，妈妈也很少和我提，其实爸爸也去过几次，但我都躲起来不见他，因为我恨他，妈妈为了他总是哭，最后哭到眼泪都干了。
爸爸认识妈妈的时候有老婆，但妈妈生下我之后爸爸就想和老婆离婚，让妈妈等着，可是一等就是三年，三年过去还有三年，然后一直重复。
后来妈妈又生下来妹妹，以为这次爸爸真的会离婚，可是最终还是失望，等待的无期让妈妈麻木。可是她对我说还是爱着爸爸，只是对他绝望。
终于等到了那一天，可是那一天来的太晚。妈妈带我逃了出来，可是妹妹被爸爸带回去了。妈妈仿佛在报复爸爸，她不想让爸爸找到我们，可是她也知道自己是躲不了多久的，她把我送给了一个最要好的朋友，我从来都不知道妈妈还有朋友。
等我长大以后，去找妈妈，可是妈妈已经死了，那个房子是空着的，落满灰尘。我住了两天，从头到尾的打扫了一下，把属于妈妈的东西带走，然后烧掉，因为房子要到期了，房东会再租出去。
我发现了妈妈的一些首饰，听妈妈说过，是爸爸送的。还有一封信，是写给我的，但还没来得及寄出去。
妈妈知道自己病的很严重，她唯一的希望就是能和爸爸在一起，这么多年了，再多的不满和怨恨也都被时间磨光了。她想自己的丈夫，想回家。
我和樱泽说了，他和樱花回去继承遗产，公司的一些事情我都已经找好人处理了。他只要回去把妈妈接过去和爸爸葬在一起，让她成为爸爸真正的妻子。
他答应了。
晃晃
风送给我的是一张画，画的是一个女生望着渐渐远去一个男生的背影，天空下着很大的雪，没有涂颜色，只是简单用铅笔的素描，但用心看，画上的男生似乎在走，女生似乎在叫，雪似乎在风中飘。
我一个人躺在床上，看着这副画，眼前渐渐模糊。我想风，想流星，想樱花，想所有离开的人。
这些天，每当我穿好衣服走出门准备高高兴兴好好玩一下的时候突然又很难过的回来。因为没有流星陪我，我不知道去哪。每当不知不觉走到流星家门口准备进去好好的休息一下的时候，不得不折回来，因为人去楼空，流星已经不在了。每当妈妈不在家我就想打电话让流星来我家给我做饭吃的时候，不得不把电话接通说一句对不起，因为已经换了主人，流星真的走了，可是我还没有学会做菜。
原来，这么多年，我只是有流星一个人，就她这么一个人让我如此的充实，而如今她走了，我整个人就像都被挖空一样，不知所措。
流星会很坚强的，可是跟她在一起这么久，我还是胆小鬼，都让她保护我。流星很聪明的，可是天天和她泡在一起，我还是这么笨，头脑简单只会玩和吃的小屁孩儿，也许我真的应该回去读初中，我真的没有自己想象的那么大。
流星很自信，流星那么优秀，可是我什么都没有学到。现在人不在了，我的生活一下子乱七八糟，而这些，流星什么时候才能回来帮我整理呢。
我记得很多很多和流星在一起的事，比如逛街、打游戏、泡帅哥、看靓女、喝酒吹牛，还记得去年三八妇女节的时候，那时候不知道怎么搞的，非常冷，一些商场都打着打折的旗号，还说在那天所有光腿穿超短裙的满18岁的女性进场免费送100元的礼物，我和流星就要钱不要命，被冻的半死还没捞到礼物，原因就是未成年。
想到这些事，只会更伤心，物是人非真的会让一个人崩溃，回忆是最珍贵的，但它如此的沉重，有时候真想能丢掉，可是，真的不能。
不过现在我好多了，除了不小心想到流星以外，都还是没心没肺快快乐乐的晃晃，总是觉得流星并没有走，我现在自己一个人，只是刚刚和她分手要回去吃饭睡觉的，只是我要去找她玩还没有到地方而已。
我记得我被宫本抓去那次，回来看到流星眼睛红红的，明显的哭过，我还说她用不着这样，没什么大不了的事，可是现在轮到我了，才知道那种感觉不是自己所能控制的。
那天我从机场回来，不知道用了多大的力气走了多远的路，唯一的感觉就是雪很大，现在回想起来，似乎都很模糊，模糊的都记不清楚，但只有一个画面和声音我忘不了，那是我走到流星家的楼下，抱着路边的一棵被雪覆盖的小松树，撕心裂肺的哭，我大声地叫，慢慢围观的人很多，把路都给堵上了，我仿佛听到有人在问我怎么了，出了什么事，会帮我。我哭的说不出话来，别人拉我也起不来，最后我双手抱不住松树了，整个人瘫在树底下，跪在雪地里，头埋在雪里，双手抱着头，无力的哭……
后记：请原谅，无法继续……
只是一个瞬间的突然，世界就这么塌了 ———— 题记
我忘记了来北京的时间，但我记得，我在这里过了一个年。
也许只是一阵风，或是一个声音，或是一个轻微的眼神和动作，一切，都这么轻易的颠覆了。入乡随俗吗？北京的天气就是这样，一个很烂的借口。
一本书的策划要我的个人简介，说是要放在书上，也就是作者的一些资料。可是我想了好久，只写给她几个字：关于我，处女座，神经质，有人叫我BLUE，有人叫我情人。我喜欢这样暧昧的称呼。
她没有再要求什么，因为我在文字的最后写到：只有这些，不要为难我。
所有的东西，只有存在于心里的时候，才会变得纯粹而美丽。比如北京，这个在我来之前就写过的城市，那时候对它有很多好的幻想，在这些好的幻想里面走出一条怎么好的路。可是到这以后，一切都变了。当然，我早有准备，所以并不失落，只是笑一笑，然后再笑一笑，什么都不用，就过去。
最近失眠的很严重，有时候一整夜都不会合眼，有时候一整夜合眼了也不会睡，那样的夜，会让人想到自杀。不过，应该习惯了，我用了两年的时间来习惯，习惯的让自己麻木。
在晚上我会想很多很多事情，想的时候会很乱很难过，有时候也会流泪，但我想那只是眼睛不舒服而已，起床上眼药水，其实我早就会一个人上眼药水了，那是一个寂寞的姿势。
在挣扎了几个小时后，不得不清醒，但晚上的一切都忘了，或者说只是不清楚，无法用语言和文字组织起来，只是那种感觉在心里某个不知名的地方莫名的疼痛。
很早之前，我就写过：我在23岁的时候，眼睛终于看不到了。或，在我25岁的时候，我知道我的生命还有最后一个星期。这些只是我想得到一个休息和终结的借口，但如果真的如此，那可能还是有很多的放不下。
曾经，我把自己说成是杀死姐姐的凶手。虽然都和她未曾谋面。但想念让人疯狂的时候，就会丧失理智，也许承受点错误和惩罚，心里会好过一些。
听妈妈说，在我出生前，还没有长大的姐姐就死了。
是姐姐的死换来了我的出生？还是我的出生让姐姐死了呢？这是一个无从考证问题，但还经常一个人跟自己纠缠不清。
思念就像一粒沙，在你的心里磨的你血肉模糊，然后再磨出一个坚硬的伤痕，时光流逝也无法改变它一点，而沙子的本身，就会变成一颗光彩夺目的珍珠，但它的宝贵只在于，只在于思念。
我一直都崇尚那种纯粹的感情，很干净很纯洁。这样的单纯会让人快乐，可是在这个世界上，到底还剩下多少呢？而我，我们，又能遇到多少呢？
我一直都认为，一个人最多只是孤独，而寂寞是两个人的。很少看武侠，但很喜欢古龙的一句话：上帝嫌这个世界只有男人不够寂寞，所以才创造了女人。每个人的生命线上，都会有出没不定的劫。
爱是寂寞撒的谎，那寂寞就应该是人的虚伪和贪婪吧。
很多时候，我总是喜欢一个人面对透明的空气，做出各式各样的空洞而寂寞的姿势，手在空中画了一圈，那是个句号吧。完美吗？完美真的美吗？宁愿有一些缺憾，就像思念一样，那颗珍珠的宝贵，只在于思念。
记得，我写过一场盛大的飞蛾扑火。在飞蛾扑进火里的那一刹那，爱真的得到了永生，在时间的灰烬里。超越所有距离。
很多读者，和我交流的时候都是痛苦。我以为是因为我写出让她们痛苦的字，后来，我试着写一些明朗的，可是，却没有几个人来和我交流这份快乐。
也许痛苦才容易让人记住吧，才容易让人想到倾诉，就是这样，在这个过程中，得到幸福。而幸福只有在这个时候，才会被无限放大。
很久以前我就在想，我应该写点东西给自己。
那些在夏天发生的事情，都已经腐烂，在那个七月留下芳香，雨过后的彩虹也恍如隔世。而经历了一个冬天的一切也即将被冰冻凝固起来，不会再继续。可是，我却看不到谁离去的痕迹。
有很多人，给过我希望，我努力的珍惜，可是，最终面对的都是一样的离弃。我不知道，擦肩而过迸出一瞬间的火�
