苏小懒-爆笑序妻日记:全世爱(出版)-第22章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


一天，下雨了，公婆逛街回来。
小懒：老妈，有没有淋到雨？
木木妈妈：兜密啊（什么意思啊）？
小懒：呃……我是说，你们有没有淋到雨？
木木妈妈：密酿（是谁啊）？
小懒：……（气短）下雨了，你们出去淋到雨了吗？
木木妈妈：鲁兜密啊（你要做什么）？
小懒：……（转向公公）老爸，木木去做什么了？
木木爸爸：去下蛋了。
小懒：什……么？
木木爸爸：去下蛋了。
小懒：orz……（给木木打手机，关机。转向婆婆）呃，我是说，木木去哪里了？
木木爸爸：糊下蛋了。
小懒：……
良久，木木终于回来。
小懒：你去哪里了？
木木：去车站了，给老爸老妈办两张公交卡。
小懒：海南话，车站怎么讲？
木木：下蛋啊。怎么啦？
小懒：orz……没事，没事……
木木妈妈：&*％￥￥#b&？#￥b#％……&￥#％&？
木木：就是你们身上有没有被雨水打湿。
木木妈妈：哦，（站过身来，对着小懒）&&…………％％￥￥&Y##b！
小懒：……老妈在说什么？
木木：她说谢谢你关心，带伞了，没有被淋湿。
小懒：心累……
（小懒注：后来，木木爸爸和木木妈妈回到了海南，把这件事讲给木木的七大姑八大舅听，大家笑个不停。笑完之后，他们给木木妈妈起了个绰号，叫——“淋到雨”。木木妈妈走到哪里，这个绰号就被叫到哪里。）
2008年3月6日　写了《全世爱》后，陆陆续续地有人在“时光”里给小懒留言，而最多的留言是——你不要再欺负木木了！看来——木木的人气着实比小懒高多了（小懒默默）。为了洗刷清白，小懒在这里要讲下木木欺负小懒的事情！
No。1木木把小懒扔在了大街上　木木喜欢逛街。尤其喜欢砍价。而且，不管这个东西买或者不买，他都要逐一看个遍。如果给他充裕的时间，他可以砍到天昏地暗飞沙走石时光倒流……而小懒逛街时喜欢痛快地砍价然后买东西走人。于是……矛盾出现了。
木木：我最不喜欢我砍价的时候你在我身边，严重影响我发挥！
小懒：我最讨厌你没完没了地砍价……差不多得了，我站得好累。
木木：不砍价哪里有成就感？物价在上涨，不砍价怎么攒钱，不砍价怎么还房贷？
小懒：……那也不至于这样啊。
小懒很生气，于是转过身向着和木木相反的方向走去。慢吞吞地走了两分钟，也没见木木追上来。等到转过身，木木早就不见了。
小懒往回走回到原地，依然不见木木的身影。打电话？太……丢人了吧。小懒坐在旁边的石阶上，等了半个小时，依然不见木木的影子。只好自己坐车回家。
小懒：你为什么抛下我走掉？
木木：是你先转身走的。
小懒：你不觉得自己有错？
木木：我哪里有错？我回到商场买好装修的材料送到房子那里，你跟我生气跑回家，我有什么错。
小懒：就算我有错，你也不该把我扔在街上……
木木：反正你认识回家的路。
小懒：……
木木脾气很倔犟，他认准的事情，九头牛都拉不回来。而夫妻之间，贵在包容和理解吧？小懒这么想着，如果不能改变他，那就改变自己好了。
……三天后的一天，MSN上突然弹出木木的消息。
木木：小懒，我错了。
小懒：什么？
木木：我那天不应该把你扔在街上。
小懒：怎么，突然想到这个？
木木：我今天去餐厅吃饭，突然想到我那天太过分了，不该那样对老婆。对不起啊，老婆，是我不好。
小懒：……木木，你……咳咳，还真够后知后觉的。
木木：还有，我今天看到同事的老婆了，好难看啊，对自己老公还那么凶狠。还是小懒好，我以后要好好珍惜你。
小懒：……
No。2关于踢球的事情　木木几乎没有任何不良嗜好，除了踢足球。按说，踢球本来是好事，既可以锻炼身体又可以娱乐消遣。但我们争吵得最厉害，并且导致小懒哭得最伤心的一次，就是踢球引起的。
小懒：木木，我约了搬家公司明天下午两点搬家，上午你去超市买十个箱子，再把木床和饮水机卖掉，然后把你的衣服打包。杂物也要收拾好。还有，是把咱们家两千多套书整理下装箱……
木木（语气平静地）：哦，我明天9点去踢球。你自己收拾吧。
小懒：什么？
木木：我会尽快回来的，你自己收拾吧。
小懒：拜托，我们是要搬家啊，我一个人怎么收拾？
木木：可我们是决赛哎，我是队长不能不去。
小懒：那我一个人收拾整个房间？这么多东西，下午两点搬家公司就要过来……
木木：我只是半天不在而已。回来了还是会跟你一起收拾的嘛。
小懒：不能不去么？
木木：不能。
……天亮的时候，木木起床，换好鞋子出了门。小懒在被子里哭了一会儿，爬起来跟搬家公司修改了时间，然后去超市买箱子，十个拿不动，只好跑两次。再去旧货市场，找人过来买床，并讲好价钱。接着，面对堆成山的整个房间里的杂物，边哭边收拾。
中午，木木回家，看着杂乱不堪的场面，沉默好久。
木木：知道自己错哪了吗？
小懒：（露出边抹眼泪边收拾房间时黑糊糊的脸，惊讶地）我错了？
木木：在我踢决赛的时候你居然不让我踢球，反思好了吗？
小懒：……（老娘跟你拼了！）
……这唯一的一次不让木木踢球的经历，在之后的同学聚会上，有人问木木是否还踢球时，木木如此回答：　“踢啊，只是，总要和我老婆做斗争，她老不让我踢。”
木木，这件事情，你到现在为止也依然坚持自己没有错，和同事、朋友谈笑时还会继续抱怨我不让你踢球——我其实，真的很难过，到现在也很难过。
收藏此书加入书签举报（快捷键　←）上一章　本书目录　下一章（快捷键　→）
将章节地址发送到邮箱｜　将章节地址复制到剪贴板｜　免费发送到手机“这是谁选的胖丫头？刺了瞎了朕的龙眼！”《肥后！压扁皇上》她穿越到远古时代，身为相府千金，却经常暴走……《不嫁腹黑王爷》《弃妃：王爷别激动》她占了他的便宜还卖乖：你是王爷？我要绑架！
他捡起儿子的童装，吻她：不认识妹夫了吗？《左肩唇印：总裁的情人》　全站日更新6000字作品点击排行　热评排行　订阅佳作现代言情　古代言情　小说百万读者热捧：一品红文馆　最新免费小言推荐　《帝王情：小妃难宠》《不嫁腹黑王爷》查看更多》》　送朵鲜花（00）
扔个鸡蛋（00）
誉为神笔（00）
鄙视速度（00）
赠枚钻石（00）
冲杯咖啡（00）
投票（00）
收藏（00）
评论（）
我要评论更新：2010316　11：45：05　本章：9851字　周小惜小说阅读原创言情小说　┆　古代言情小说┆　现代言情小说　┆　都市小说　┆　校园小说　┆　玄幻小说　┆　武侠小说　┆　军事小说　┆　网游小说　┆　穿越小说尘埃梦幻谁管你死活北京医科大学孤独纪事情人之吻天下第一嫁爱上我的契约老婆阎王看招美丽的罂粟花让我的爱如流沙（大结局）尘世妖心爱情的香饽饽我来吃公主不美？
评论标题：　发表长篇评论时必填，长评不少于500字评论内容：用户名：　密码：注册今日更新　
小说排行　
免费全本　
折扣全本　
总裁小说馆　
穿越小说馆　
古韵小说馆　
幻情小说馆　
风尚阁小说　
一品红文馆关于我们　｜　联系我们　｜　合作伙伴　｜　会员注册　｜　帮助中心　｜　版权声明　｜　网站地图红袖小说版权所有，未经许可不得转载　京ICP证090200号Copyright？19992010　Hongxiu。　All　rights　Reserved
　　12
2008年3月7日
房子装修进行得如火如荼。听说对装修的工人好，他们才不会做什么手脚。因为绝大部分的钱被包工头拿走了，真正干活的装修工人一旦受到了不公平的待遇，就会针对房主的房子泄愤。木木和小懒平时要上班，不能天天当监工，周六日那两天根本看不出什么，只好采用了赞美、贿赂等策略讨好工人。
可是，我觉得木木好哦（木木：同同）。
木木（拍瓦工师傅的马）：哇，钱师傅您的砖贴得好好哦，又直又紧凑。真漂亮，技术也好好哦……
小懒（拍油工师傅的马）：哇，李师傅您的技术真好，这漆刷得好平整啊，又细心又全面。
木木（颠颠地）：师傅您别动，我来倒垃圾。
小懒（颠颠地）：师傅您别动，我来接水，要多少？一桶吗？
木木（讨好地）：师傅您吃个苹果吧，干活儿太辛苦了。
小懒（讨好地）：师傅您吃个橙子吧，都干了半天活儿了。
木木（兮兮地）：师傅您比隔壁家的工人专业多了。
小懒（兮兮地）：师傅，最近天还稍微有点儿冷，不能穿短袖。您多穿点儿千万别感冒。
隔壁邻居：这家主人还真是放心，房子装修这么久了，都不过来看看。（指着全身上下脏兮兮的木木）师傅，你哪个装修队的啊？这房子装完，你们收多少钱？
小懒：……
2008年3月9日木木给招商银行打电话。
木木：你好，我办了招商银行信用卡的装修贷款，想确认下还款明细。
接线员：好的，没问题。在帮您查询具体明细前，请回答我以下问题好吗？
木木：好的。
接线员：请问您的姓名是？
木木：XXX。
接线员：请问您的卡号是？
木木：*****************。
接线员：请问您的工作单位是？
木木：***。
接线员：请问您的户口所在地是？
木木：北京。
接线员：请问是北京哪里呢？
木木：海淀区。
接线员：请问是海淀区哪里呢？
木木（终于不耐烦地）：你们没有必要问得这么详细吧？
接线员：先生，我们这是为了保证客户的账号安全，请您配合我们好吗？
木木：好吧。
接线员：请问是海淀区哪里呢？
木木：海淀区*******。
接线员：请问您的紧急联系人的名字是？
木木：苏小懒。
接线员：请问您的紧急联系人的电话是？
木木：*********。
接线员：请问您的出生年月日是？
木木：*********。（抢先回答）我是双子座的，B型血，视力2。0，喜欢吃鱼，不能吃辣的。是公司足球队的队长，每周都要踢足球，球衣号码是11号。嗯，对了，我还喜欢三国游戏，但是我老婆不喜欢我玩，因为我玩游戏就不怎么跟她聊天。你说为什么女生会那么烦男生玩游戏呢？我还想着哪天把她教会了，省得天天唠叨我。但是她太笨了，老学不会。
接线员：……
木木：哦，对了回到正题，请问你给我打电话有什么事吗？
接线员：……
2008年3月11日中午吃的萝卜排骨汤。下楼梯的时候，木木放了一个。
木木：小懒，我觉得这样被放掉，好可惜啊。
小懒：这有什么好可惜的，又不能做什么。
木木：切，你个文盲，怎么不能做什么。我告诉你，如果积攒到足够数量的，是可以燃烧的。
小懒：为什么？
木木：因为平均含有59％的氮气、20％的氢气、9％的二氧化碳、7％的甲烷和4％的氧气，还有大约1％的硫化氢、氨及其他物质。
小懒：这又怎么样？
木木：你化学学得真不好。氢气和甲烷都是可燃气体啊。当中的这些可燃气体达到一定浓度，就会燃烧，甚至爆炸。
小懒（不屑地）：我才不相信呢，你少骗我了。
木木：不信你就上网查查嘛。我记得上化学课老师讲过啊，你真不知道假不知道啊？
小懒：我化学从来就没有上过四十分。但即便我化学不好，你也不能这么蒙我啊。
小懒打开电脑，在百度查关于的知识——
人在吃食物时，由于消化道正常菌群的作用，产生了较多的气体。这些气体，随同肠蠕动向下运行，由**排出。排出时，由于**括约肌的作用，有时还产生响声。所以，放是肠道正常运行的一种表现。相反，如果不放，或放过多过臭，则为一种异常现象。通常我们放出的的温度大约为37℃，速度大约为3。05米/秒，大多数人一天放14次。
同时，是一种危险的气体，其所含的氢有时会高达47％。因此，科学家提出告诫，放的时候要严烟火，一丁点儿火花都可能引起爆炸。这绝不是耸人听闻。国外有一则报道，在一次肠道手术时，因电手术刀工作时短路产生电火花，使病人肠道内溢出的发生爆炸，炸掉了一段肠子。
所幸的是，中的氢并非总是保持在引爆的临界值，而且进入空气的又会很快被稀释。同时，也很少有人刻意去引燃它，所以，在通常况下我们不用因为放而担心股着火。
但在某些特定的场所，对仍不能掉以轻心。比如在航天飞船上，宇航员放就有可能引起火花，其后果不堪设想。为此，美国国家航空宇航局为了解除隐患，还专门设立课题，划拨经费，对进行全面、深入、系统的研究：摄食何种食物，才能使宇航员在飞行的过程中少放，以防患于未然。在网上，有视频表明，一人在坑道内对几米远点燃的蜡烛放，结果像火焰喷器一样，一条火龙喷而出，火光明亮。
小懒：哇……这个，还真是，还真是！！！
木木（得意地）：我说的没错吧？你说，这么厉害，如果我们把所有的都收集起来，啧啧，多么天然又廉价的资源啊，可以做很多事呢。
小懒（不以为意地）：就算是可以做很多事，那我问你，怎么收集？
木木：这有什么难的。我们可以发明一个的收集设备器，简单小巧又方便携带。最好，可以直接挂在内裤里，只要一有放的冲动，这个设备就会自动开启，把自动收集到这个设备器里。
小懒：……算你狠。好吧，就算收集起来，你能做什么用？放烟火？还是点蜡烛，还是把所有人的都汇合起来做成火箭的燃料？
木木：不见得那么麻烦去做火箭的燃料啊，完全可以取之于民用之于民嘛。比如说，这个设备，除了收集，还可以把生物能源转化为电源……到时候，如果谁的手机没电了，没信号了，把设在内裤上的USB接口一插，哇……就可以给手机充电什么的。
小懒：……被你彻底打败了。
2008年3月15日房子装修进入了尾声。小懒和木木开始准备房子内的家具和电器。今天“三？一五”，是各大电器商城疯狂打折扣和做活动的最佳时机。