苏小懒-爆笑序妻日记:全世爱Ⅱ·丝婚四年(出版)-第7章

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木木：……　　　
木木心得：一个人的歌声到底难听到什么程度，会把问题上升到夫妻感情破裂的阶段？So，纵然没听到小懒的歌声——但完全可以由此作出结论：小懒的歌声，的确会很难听。　
　　
◇欢◇迎访◇问◇。。◇　　　
第39节：小懒不开心　　　
【小懒不开心】　　　
这天，木木和小懒去水果市场买了好多水果回来，有西瓜、油桃、苹果、菠萝、木瓜、樱桃、荔枝……提着十几个袋子往家赶的时候，想到回到家马上就可以好好享受一番，哪怕是飞来一座如来佛祖的五指山，小懒都觉得自己没问题，浑身上下充满了力量！　
　　
可是回到家之后，把所有水果逐一挑选部分，剩余的部分放在冰箱里，小懒端着盛得满满的水果盆坐在沙发上后，突然变得很沮丧。　　　
木木：小懒，你怎么了？不开心的样子。　　　
小懒：哎，愁死我了。　　　
木木：啊？发生什么事情了吗？　　　
小懒（手托腮，满面愁容）：嗯，我现在，正在发愁一件事情。　　　
木木（体贴地）：你说吧，或许我可以帮你想些主意哦。　　　
小懒：唉！你是帮不了我的。　　　
木木：说不定可以帮到的。你不说我才没办法帮你。　　　
小懒（费了好大力气下了决心）：好吧，你说，我到底是先吃菠萝呢，还是先吃木瓜？是先吃荔枝呢，还是先吃樱桃？是先吃西瓜呢，还是先吃油桃？　　　
木木：……　　　
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第40节：我要一个免甩牌　　　
【我要一个免甩牌】　　　
夫妻吵架的时候，经常会在情绪不好、非常激动的情况下，说出什么气话来。什么难听说什么，什么伤人说什么。不论是看肥皂剧，还是身边朋友吵架。耳濡目染，大家说的大概有：　
　　
我们离婚！　　　
这日子，没法过了。　　　
你给我滚！　　　
滚就滚！　　　
你要是走了，就永远别回来！　　　
我怎么没早看出你是这么一只白眼狼！　　　
……　　　
当然，还有很多脏话，祖宗八代都被问个遍，也有更激烈的会吵着吵着动了手，男的被女的抓得脸上一道道的，女的也或多或少受些皮外伤。或者女人胡搅蛮缠对男人下狠手，但男人有气度有胸怀，不屑于和女人动手，所以女人多半受的是“内伤”。　
　　
所幸，小懒和木木的吵架一直停留在最前面的初级阶段，即动口不动手，保持着一定的家教和涵养。　　　
这天，因为一些鸡毛蒜皮的小事，小懒和木木的怒火全面爆发。　　　
小懒：我告诉你，你也就是碰上我了，对你这么好，换成别人，谁受得了你？　　　
木木：才不是呢，这句话应该由我来说，是你碰上了我这么好的人，别人才受不了你的坏脾气。　　　
小懒：你少鹦鹉学舌。我现在恨不得让你跟别人过日子去，看看别的女人都是怎么凶恶地对自己的丈夫呢，那时候你就知道自己不懂得珍惜我的好了，就明白我是多么伟大的人了。　
　　
木木：这话可是你说的。我还巴不得有这样的机会呢，我这么好的人你天天欺负我，我受够了我，我要找别人去，让你后悔！　　　
小懒（冷笑）：行啊，你去吧，我绝对不拦着你。　　　
木木（犹豫地）：那我去找了之后，你也去找别的男人吗？　　　
小懒：你放心，我不找，有你这么一个就够我受的了，我可不想再找别的男人给自己添堵。　　　
木木（下了很大决心地）：好，那就说定了！　　　
小懒（打开门）：行了，你走吧，现在去找别的女人吧，我祝福你！　　　
木木：我还有最后一个问题。　　　
小懒（面无表情地）：说吧。　　　
木木：如果我找了别人，觉得你好，又想回来，你还会要我吗？　　　
小懒（不耐烦地）：当然不要了。你都跟别人跑了，是二手的了，你都见异思迁了，凭什么我还要你啊？　　　
木木：但是你让我去体验的啊（思索了下），这样吧，你给我一张免甩牌，我就走。　　　
小懒：免甩牌？什么是免甩牌？　　　
木木：就是古时候皇帝发给有功劳的大臣的金牌，如果这个功臣或者功臣的家人犯下了什么滔天大罪，凭借皇帝给的免罪金牌，就可以免罪。　　　
小懒：所以？　　　
木木：所以你发给我免甩牌我才走，不论我做了什么，你都不可以甩掉我！　　　
小懒：……还真是有胆吃肉，没胆做贼。　
题目：《全世爱Ⅱ？丝婚四年》NO。7　　　
作者：苏小懒　　　
不是每对情侣吵架的最高境界，都直截了当地说分手。　　　
就算是感情还没破裂到分手的地步，一旦分手说得次数多了，是会彻底腐蚀两人之间的感情的，直到有一天彻底腐蚀得踪影全无的地步——后悔时已经太晚。　　　



。。　　　
第41节：把你的鸡翅给我吐出来　
【把你的鸡翅给我吐出来】　　　
恋爱时和结婚后吵架吵到最激烈的境界，是什么？　　　
恋爱前——我们分手吧。　　　
结婚后——我们离婚吧。　　　
不不不，不是这样的，不是每对情侣吵架的最高境界，都会直截了当地说分手。　　　
就算是感情还没破裂到分手的地步，一旦分手说得次数多了，是会彻底腐蚀两人之间的感情的，直到有一天彻底腐蚀得踪影全无的地步——后悔时已经太晚。　　　
So，轻易不要说分手。　　　
可不说分手之外，会有更多的同义词来替代。　　　
恋爱时——　　　
小懒：这是你送给我的所有东西，现在我都还给你。　　　
木木：这是你给我买的所有东西，我也还给你。　　　
典型的以退为进却是在主动投敌。　　　
看着堆得满满的互相买给对方的东西，开始破坏，冷战、摔东西、离家出走……劳民又伤财、反复折腾再三后，看着杂乱的房间又开始后悔，饱含着诸多柔情蜜意的回忆如涨潮的海水呼啸而来，俩人哭得一塌糊涂，哭着哭着就又和好了。　
　　
^_^　　　
结婚后——　　　
小懒：你把我买给你的裤子脱下来！　　　
木木：你把刚才吃的鸡翅给我吐出来！　　　
小懒：你从房子里滚出去，这是我的家！　　　
木木：这是我的家，应该是你滚出去才对！　　　
……　　　
典型的彻底豁出去、赴死抵抗。　　　
最后两个人吵得面红耳赤，吵累了明天还是要照常上班，洗洗就各自睡了。等到第二天一起坐公交车去上班，在路上走着走着就自动和好了。　　　
小懒总结：还是结婚靠得住啊！小劳民，不伤财！　　　
木木回应：……这是什么逻辑。　
◇欢◇迎◇访◇问◇。。◇　　　
第42节：存车处的老阿伯　
【存车处的老阿伯】　　　
周末逛超市的时候，木木想要去超市旁边的火锅自助店吃火锅，于是俩人把自行车停在了超市的自行车存放处，径直进了火锅店。　　　
小懒和木木选了二十八元的火锅套餐，倒还算物美价廉，包括牛羊肉各一小盘，白菜、粉丝、菠菜、萝卜、豆腐皮、土豆片、茼蒿各一碟，虾四只，生鸡蛋一个。滚滚浓汤烧开，小懒和木木开始大快朵颐。　
　　
吃完出了火锅店，木木突然碰了下小懒的胳膊——　　　
木木：小懒，你摸下我口袋，看看是什么？　　　
小懒（伸手进木木的口袋）：啊，鸡蛋，怎么，你没吃？　　　
木木：嗯，我吃饱了，实在吃不下去，扔在火锅店吧又觉得是自己花钱买的，未免有些浪费，索性装在口袋里了。　　　
小懒：可是我们还要去逛街，总不能口袋里带着一个生鸡蛋去逛吧？　　　
木木：这有什么，注意些就是了。　　　
到了自行车存放处。　　　
木木（一声惊呼）：哈哈，我有办法了。　　　
小懒：什么办法？　　　
木木：你看到那个存车处收费的老阿伯了吗？　　　
小懒：呃，看到了，怎么？　　　
木木：存一次自行车，收费三毛。这个鸡蛋，要是去市场买，怎么着也得五毛钱。　　　
小懒：所以呢？　　　
木木：你觉得我把鸡蛋给老阿伯，抵存车费怎么样？　　　
小懒：……呃，这，那你去试试，问问他。　　　
木木：我才不去。你去跟他说！　　　
小懒：人家会以为我们穷疯了，连存车费都交不起，再说了，旁边跟他聊天的人怎么看我啊？我不想这么丢人，你去吧！　　　
木木：反正旁边的人也不认识你，没关系的。而且这也不是什么丢人的事情，这是等价交换，你没学过政治吗？哦，不不不不，不是等价交换，这绝对是百分百的物超所值，老阿伯高兴还来不及呢。快去吧，你去跟他说，就说拿鸡蛋抵存车费。　
　　
小懒：就算不丢人我也不去。你的主意，凭什么我去说？我不去。　　　
木木：咱家一向是你说了算的啊。像买车、做饭、家务这样的大事，一向是你做主。这次也不能例外。　　　
小懒：……反正我不去。你快点啊，给你五分钟，你要是再不去说，我就从钱包里取零钱了。　　　
木木（大义凛然地）：好了好了，我去就是，你等着看。　　　
木木深吸一口气，雄赳赳气昂昂地迈着大步朝着收费的老阿伯走去。　　　
小懒站在远处装作不认识木木一般，有意无意地瞟上几眼。但迟迟不见木木掏出口袋的鸡蛋，反倒是从屁股兜里摸出三个一角的硬币递给了老阿伯，接着就推着自行车朝小懒走来。　
　　
小懒：你不是挺厉害的吗？怎么取消了你的鸡蛋物超所值交换计划？　　　
木木：哎，我差点就掏出鸡蛋跟他说了，只是我突然想到了一个问题。　　　
小懒：……什么问题？　　　
木木：我怕老阿伯觉得鸡蛋有毒不肯交换哎，万一他吃鸡蛋的同时又吃了别的东西中毒了，咱们吃不了兜着走啊。不划算不划算……　　　
小懒：……　　　
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第43节：木木其实很无聊　　　
【木木其实很无聊】　　　
小懒因为晚上看电视看过了头，第二天起床的时候，果然起晚了。　　　
匆匆忙忙地洗漱，接着上大号……效率非常高的木木同学已经洗漱、更衣完毕，正坐在客厅的椅子上穿鞋。　　　
木木：小懒，快点，要迟到了。　　　
小懒：呃，马上就好。　　　
五分钟后。　　　
木木：小懒，你还没好吗？　　　
小懒：呃，我倒是好了，可是马桶没好。　　　
木木：马桶怎么了？　　　
小懒（迟疑地）：堵了。　　　
木木：……你拉的还真是多哎。　　　
小懒（咳咳）：我用皮搋子，也就是你上周刚买的马桶管道疏通器弄了半天了，还是下不去。　　　
木木：呃，我试试。　　　
十分钟后——　　　
木木（有气无力地）：算了，我们赶紧打车去上班吧，不然彻底迟到了。至于马桶，等下班回来再说。　　　
小懒（戳手指）：可是晚上回来，会不会，呃，会不会很臭啊……　　　
木木：还有脸说！把抽风机打开吧。　　　
于是急急忙忙地出门。　　　
晚上下班回到家，小懒开了门就直奔卫生间，不料一下子就搞定，马桶顺利地疏通了。木木下班回来后——　　　
木木（突然大笑）：哈哈哈啊哈哈……　　　
小懒：你，笑什么？　　　
木木：我觉得厕所好可怜啊。　　　
小懒：有什么可怜的。　　　
木木：一天都在闻你便便的臭味啊。　　　
小懒：……　　　
木木：不对不对，其实马桶更可怜。本来做什么就没办法选择，做了马桶后也只好认命。别人家的马桶里的便便很快混着水就着管道就下去了，咱家的马桶倒好，就这样在它肚子了，卡了整整一天！　
　　
小懒：……　　　
木木（来劲了）：不对不对，其实水更可怜了，你说水招谁惹谁了？被你的便便整整侵蚀了一天啊。我告诉你啊，它们虽然不会说话，其实它们都是有生命的，搞不好现在就在哭！　
　　
小懒（用尽全身力气）：你给我滚！　
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第44节：我觉得我好爱你哦（1）　
【我觉得我好爱你哦】　　　
小懒：木木，我觉得我好爱你哦。　　　
木木：怎么说——　　　
小懒：在虚拟社区里，我把你买回来做奴隶后，都舍不得派你去小黑窑挖煤赚钱。　　　
木木：拉倒吧，那你天天让我洗碗！　　　
小懒：……　　　
【木木、小懒死要面子】　　　
木木大学时期有个非常要好的朋友姓周，长得小巧玲珑，大家给他起了个爱称叫“小周周”。因为都在北京定居和工作，加上两个人都喜欢对方，木木和小周周经常在一起活动。　
　　
这天俩人踢球到很晚，算上小懒一共三个人，在球场附近找了家餐馆吃饭。从饭店出来后，拦了一辆出租车，叮嘱好司机半路在小周周的家附近停下，然后直奔东四环木木和小懒的家。　
　　
累极了的木木和小周周同学懒懒地靠在座椅上，一路无话。　　　
出租车行驶了一段时间后。　　　
小周周：司机，麻烦您将表重新打一下。　　　
出租车司机：什么？　　　
小周周：现在停车，我们付打的钱。然后您再重新打表，继续往前开。　　　
出租车司机（不情愿地）：你这人有点太会过日子了吧。（无奈之下，还是重新打表，嘴里唠叨着）可真够抠的。　　　
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第45节：我觉得我好爱你哦（2）　　　
小周周：您要是觉得有问题，那我们就下车重新打车。　　　
出租车司机（不情愿地）：没关系，谁叫我倒霉碰上了你呢。　　　
小懒（一头雾水）：哎，小周周，为什么要叫司机重新打表呢？　　　
小周周：这样可以省钱啊。　　　
小懒：我不太明白哎。　　　
小周周：你看啊，咱们打车，三公里之内起步价是10块，之后是每公里2块。超出15公里之后，就开始加50％的返程费也就是3块钱每公里。这样的话，重新打表可以省很多钱的。　
　　
小懒：呃，我还是那个，没理解。　　　
小周周（得意地笑）：没事，我给你举个例子。打个比方，我们打车要到100公里之外的地方去。如果不重新打表的话，需要多少钱呢？10＋12×2＋（100312）×3289（元）。如果我们每到15公里就重新打表的话，把100公里的路程分成5段——10块钱包括3公里，15公里2块钱每小时，也就是分成了5个18公里打一次表，即（10＋15×2）×5200（元），这样的话还剩下1个10公里，也就是需要花费7×2＋1024（元），共计224元，比全程一次性打表要便宜65块钱哎！　
　　
小懒（晕头转向）：……小周周我从今天开始崇拜你！　　　
木木（频频点头）：嗯嗯，不错不错