办公室来了个极品女同事-第128章

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林静身上移开一秒的~~~nnd，直jb让人无语~~）
　　　　小白。陆菲的声音很焦惶，显是异常担心林静的安危：这到底是怎么回事呀？怎么好端端的小静会成这样？我听她问，嗫嚅着想答句什么，但却不知该怎么说，只是脸上神『色』不自觉的扭曲了起来。陆菲见到我这副痛苦的表情，情不自禁的往我这边走了两步，然后一伸手将我的头搂在了她的怀里。
　　　　我乍被她搂住，先自有些懵，但很快就明白了陆菲是想用这种方式来给我安慰。我扎在她软软的怀里，脸颊碰触着她柔软的身体，鼻管里灌满了她淡淡的体香，心下感受着她带给我的无限温暖，蓦地里悲从中来，竟哇的一声哭了出来。一面哭，一面哽咽道：小静她……小静她……都怪我……我本来应该发现的……可是……可是……呜……是我害得小静这样的……
　　　　我在陆菲的怀里肆无忌惮的哭着，毫不吝惜的将自己的眼泪鼻涕涂抹在她的衣衫上。陆菲没有推开我，她只是默默的拥着我。好久好久，我才收住了悲声。经过这么一番发泄，胸中的郁结似乎减轻了不少。陆菲见偶不再哭泣，这才慢慢松开了我，一面轻声问道：小白，你老实告诉我，小静是不是因为知道了我们的……我们的事情才自……才『自杀』的……听口气，她似乎已从管家那里得知了林静是『自杀』未遂。
　　　　我胡『乱』抹了下眼泪，然后摇了摇头。陆菲闻言稍稍吁了口气，看来如果林静是因为我俩变成这样，大咪咪绝对会愧疚难当的。我原想将林静『自杀』的始末好好跟陆菲讲讲，但又实在不愿别人知道林静的那些隐私，当下便忍了住。陆菲见我脸上满是涕泪，也自落下泪来。她从自己的包包里拿出一袋纸巾，抽出一张擦了擦自己的眼泪，然后将那包纸巾递给了我。我伸手接过，正欲抹泪，忽然又有一人从门外进了来。抬眼看时，却是陶洛洛。
　　　　那妮子一进来便见到我和陆菲在相顾垂泪，不由一呆。接着她将目光转向了病床上的林静，犹豫片刻，走过来问我道：大白，林静她没事吧？
　　　　我听她问，刚止住的泪水又涌了出来。医生说她……说她很可能过不了这关……我哭道。陆菲听了这句话，身子一晃。陶洛洛连忙扶着她在床边坐了。小白。陆菲道：你说小静会……会……
　　　　我想点下头，可是却硬是点不下去，只得用更加剧烈的哭声来回答陆菲。一时间，病房里充满了一种难言的悲伤。
救赎　遗书
　　　　接下来的一整天我都呆在病房里，这其间很多人来这里探视林静，有林静的舅舅舅妈和表哥表姐们，有她的同学闺蜜们，还有公司里的一些马屁精高层。她的外公和钟阿姨也来了。这些人来了又走，我却始终木然痴坐在林静的床旁。
　　　　陆菲是在中午时分走的，本来她不愿走，但是陶洛洛却以她肚中的孩子为由劝走了她。医生和护士们也来过许多次，每当我看见有白大褂进来，就会站起来问他们林静会不会好。可他们给我的回答都和之前的医生一样。
　　　　到了晚上，来探视的人少了起来，病房内外也寂静了许多。我自早上进来，到现在也没出去过一步，我甚至连嘘嘘都没去嘘过，更遑论吃饭了。再加上脚下仍赤着足，那份难受就别提了。又坐了半个来小时，渐觉腹中异常的空，五脏六腑似乎随时都会起来闹革1命。我想出去吃点嘛，又不想离开林静。正自踌躇，门外走廊上忽又有脚步声由远及近。我直觉来人很可能是陆菲，于是扭头往门口望去。可等门开了，却发现来是居然是陶洛洛。我微微一怔，还没提问，那丫头已然抢答了：我是替我姐来的，本来她非要来，可你也知道她现在的情况，所以我才……她一面说着，一面走近了我。她的两只手上都拿着东东。一只手上提着个塑料袋，里面似乎放着饭盒。另一只手上则拎了个布袋，内里鼓鼓浪囊囊不知装着什么。
　　　　她见我望着她手上的东西发怔，于是先把那布袋递给了我，道：这是我姐给你的。我愣愣的接过，用手掏出一看才知里面原来是一双鞋袜。陶洛洛道：我姐见你没穿鞋，特地让我给你拿来的。说着一顿，语气温柔的道：你穿上鞋先去洗个手，然后吃点东东，好么？
　　　　除了陆菲之外，她或许是最能给我温暖的女人了，当下我没拗她，顺从的穿上了袜子鞋子。陶洛洛冲我无声的笑了笑，又道：你去洗洗手吧。我望了眼床上的林静，陶洛洛道：你放心，我帮你看着她。我这才去洗手间洗了手。等再回来时，陶洛洛已经将塑料袋中的吃食拿出放在了床头柜上。见我回来，陶洛洛道：这是我在附近买的汤包，还有原味的『奶』茶。说着将饭盒和一次『性』筷子递了过来。我伸手接了过。她又将一支吸管『插』进了『奶』茶杯中，放在了床头柜上，说：你赶紧吃吧！
　　　　我见她如此体贴，心中也自感动。当下坐在床头柜前吃喝起来。一来肚饿，二来也不想拂了陶洛洛的好意，是以虽然心绪奇差，但偶还是将她买的东东吃了个干干净净。吃完后，陶洛洛抢着将饭盒和『奶』茶杯拿出去丢进了垃圾娄。二次进屋后，她先用纸巾擦了擦手，然后从身上掏出了一个信封递到了我面前，一面说：这是我姐在林静屋里发现的。
救赎　海样深情
　　　　我心头一跳，不及伸手接，眼光已先望了去。借着屋内灯光，但见那信封上写着几个字：给小小白。我霍然一凛：这莫非是小静留给我的遗书？想着，迫不及待的抢了过来，凝神又仔细看了那信皮上的字，确然是林静的字迹无疑！当下三下五除二拆开封，从里面掏出了信来。陶洛洛见状知趣的退了出去，反手带上了病房的门。我心里暗赞了下陶洛洛懂事，展开信，一个字一个字的看了起来。
　　　　那信是这样写的：
　　　　小小白，当你看到这封信的时候我应该已经不在了。呵呵，我终于又一次抛下你，独个儿走了。你会怪我么？不过不管你怪不怪我，我都不会再知道啦！其实早在美国的时候，在发生了那件事之后我就想一死了之了，只是，只是我实在是放不下你。我总想着要再见你一面，否则的话我就算是死也会觉得不甘心的……小小白，你知不知道我在美国有多么想你？我每天晚上都睡不着觉，每天晚上都一个人拥着被子哭，我总是对自己说小小白一定会来找我的，他一定会来的。然后我又很害怕很害怕你来美国找我，因为我根本不知道自己该怎么去面对你。我一再的不相信你，一再的伤害你，也一再的伤害了我自己。那天在机场，你那样的劝我，可是我却就是听不进你的话，不仅如此，我还冲你大发脾气。当时我只是在怨恨你不相信我，却一点儿也没有替你着想。我想，你那时一定是很伤心很伤心的，对么？小小白，在这里我再跟你说一句对不起，你不要生我的气，好么？
　　　　我看到这里，眼泪早已不能控制的涌了出来，几滴泪珠落在了信上，将一些字洇得模糊起来。我抬眼望了望病床上的林静，喃喃道：小静，我没生你的气，从来都没有。可是林静却哪里能够听到？我擦了下眼睛，继续往下看信：
　　　　在美国的时候我一直在犹豫要不要回来，我想回来，我想回来看我的小小白。可是我又不敢回来，在发生了那样的事之后。我实在是不知道你要是知道了那件事你会以怎样的眼光看我。每当我这样想的时候，我就觉得你的眼光肯定会像刀子一样直刺进我的心里。
　　　　我在美国徘徊了好久，我跟你说我是在美国做唱片，其实自从那件事之后我哪还有心做唱片？我也……我也不配再做那唱片了。我这么一个……一个不完美的人又怎么可能做出一张完美的唱片呢？我又怎么有脸把那张唱片再当做礼物送给你呢？那段时间我什么也没做，每天除了发呆，就是哭泣。终于有一天，我的一个好朋友给我打了电话，她跟我说你和陈雪好上了。我当时听了这话整个心都空了，我觉得我的世界里已只剩下了黑暗。我又一次萌生了死志，我把自己泡在酒店的浴缸里，想用刀片去割自己的手腕，但在下刀的那一瞬间我又犹豫了，我实在是不相信你会那么快就变心！我握着刀片在浴缸里哭了一夜，终于还是下定了决心回来。
　　　　在我回国之前我给童……给那坏蛋打了电话，我告诉他我会把公司卖给他，条件是他不能向任何人说那晚的事。他答应了。我这才敢回国。我买了机票，然后让我阿姨安排车接我，我想悄悄的回来，偷偷的去看看你，如果你真的和别人好上了，我就再一个人离开。可是让我没想到的是，去接机的人竟然是你！
　　　　我在机场见到你的那一刹那，我真的好想掉头就跑。但我终还是没舍得离开，我好容易才又见到我的小小白，我又怎舍得离开呢？只是我不知道该如何去面对你，我不敢跟你说话，更不敢望你，我只是木木的，脑子空空的和你一起上了车。在回家的路上，你放了那张我最喜欢的唱片《我不是随便的花朵》。我以前很喜欢很喜欢那张专辑，可是那天我在车里听着那里面的歌，却觉得仿佛有无数根针在刺自己的心。我至今还记得我们最开始谈恋爱的时候，有天晚上，我问你我在心中是什么样的人，你回答我，you　are　an　unusual　flower！当时我听了这话心里别提有多开心了，我一直都觉得自己确实是一朵不寻常的花，我觉得我是这世上最独一无二的。所以在我听到你那个答案后，我就跟自己说，林静呀林静，你终于找到了一个真正懂你的人，你以后一定要为他绽放，也只准为他绽放。
　　　　我也不由想起了很久之前的那个夜晚，原来林静是从那时开始不可救『药』的爱上我的。只叹那时我的心中完全没有她，就算有，我也只是把她当成升官发财的敲门砖。我忽然觉得自己亏欠林静实在是太多太多了。在所有我认识的女人当中，林静对我的爱是最诚最真最深最挚的，而我对她的感情却一度虚伪浅薄，充满了功利『色』彩。也难怪后来林静会不信任我，因为我确实曾抱着这样一种欺骗的态度和她相处了很长一段时间。我忽然想，如果林静真的再也醒不来，那我也应该用尽我的余生在病榻前陪着她、照顾她。只有那样才能偿还林静对我的爱。
　　　　痴痴的想了一会儿，便又开始读信：
　　　　记得我回来那天正下着雨，我想这一定是老天在为我们的爱情流泪。我的心就像那天气一样忧郁。我原不想跟你说话的，但我终于还是没能忍住，我问了陈雪的事，我多么希望你能告诉我那是假的那只是一个误会。可是你却承认了。当时我像是有一点点解脱，又像是一下子失去了生命中最后一丝希望。我跟你说我想见陈雪，我想很潇洒的去祝福你俩并且忠告陈雪让她好好待你。可是等到我见到了她，见到了你们两人在一起亲热，我才发现我根本没那么大方，我之所以想见她是因为我不服气，是因为我不甘心，更是因为我不想失去你！可是你却在那里和她一起气我，我终于被你们气走了。我出了餐厅，一个人在大雨里面行走，我不知道该怎么办，也不知道该往哪儿去，我觉得我的整个世界都是一片混沌黑暗。我又一次有了想『自杀』的冲动。就在这时候你追了出来，当你再次出现在我面前的时候，我才意识到我根本就不能没有你。我在雨中大哭，冲你大发脾气，使劲的打你踢你，其实那一下下都是在告诉你我不想失去你。后来你抱起了我，小小白，那时的你真的好温柔，我躺在你怀里，虽然脸上尽是『迷』蒙的泪水和雨水，但是那一刻我的心里很是欢喜，就是现在我回忆起当时的情况我还是觉得甜丝丝的。嘻嘻，那时候你却傻傻的，好像你还哭了，你真笨。
　　　　这就是我的小静呀！就算是已经准备要『自杀』了，可是只要一想起我对她的好，她还是会忍不住笑出来。我看着看着，脑中似乎又浮起了林静甜甜的笑，耳旁似乎又响起了她骂我笨小小白死小小白的声音。当下不由自主的又看了一眼躺着的那个林静，如今的她就如一块木头般再不会笑了也再不会骂我了。
　　　　此时信的第一页已经读完，我用衣袖擦了下脸上的涕泪，然后翻到了下一页：
　　　　当我听你说陈雪并不是你的女朋友时我简直高兴坏了，不过我也知道你之所以找她来骗我是因为我伤了你的心你不想再跟我好了。在那一刻，我想过要退缩。因为在美国发生的一切会更让你伤心。但，但小小白，我真的真的不能再失去你了，所以我最终还是决定说谎骗你，并且缠着你一步也不和你分开。你也很温柔的一直陪着我，我虽然很害怕你会知道美国的事情，但最后对你的爱还是战胜了那恐惧，我想不管怎样，我都要和你在一起，永远在一起。
　　　　那天在你的办公室里，我发现了一双女人的袜子，你跟我说是有人在勾引你。我当时一听就吓坏了，我想虽然你和陈雪没有好上，但是肯定还是有其他女人在缠你，我怕她们会从我身边抢走你，是以当天下午我就卖了股份，打算和你一起远走高飞。我想和你一起摆脱这里的一切人和一切事，然后找一个没人认识我们的地方好好生活。也就是在那天晚上，我们终于好了。一开始我并不想给你，那并不是说我不爱你，那是因为我太爱你了，我……我觉得自己那样的身体配不上你，我一直是想把最美的献给你的呀，可是却？在你第一次要我的时候我根本都不敢看你，我当时心就像碎了一样，我感到我玷1污了你，也玷1污了我们之间的爱情。在你那个的时候我一直在哭你知道么？
救赎　u盘的秘密
　　　　我想起了我和林静的初1夜，那时我确曾『摸』到了她脸上的泪水。我这辈子曾和四个女人做过爱，和寡『妇』的那次很大程度是是把她当做了陆菲。和赖嫂的几次则更多是肉1欲和生理冲动。与陆菲的那次美如幻境，堪称肉1体和精神上的双重享受。只有和林静m的l纯粹是精神上的。记得我们第一次做的时候，我几乎都没有身体上的那种快感。就算是第二次有了交流，也完全是那种柏拉图式的。