别拿穿越不当工作-第153章

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　　　　不，何止不习惯？那几乎像是丧失了他自己的一部分，就好像长期的痛苦已经成了他的一条腿，一只胳膊。“没有痛苦的勾践，就不再是真正的勾践了”，这不仅仅是他自己的认定，也是越国上下集体保有的信念，他在臣民日日的责备中，慌乱起来。
　　　　于是，他的犹疑和自我谴责。不久就显化为了一个人。
　　　　那个人的名字叫文种。
　　　　答应文种去往吴国，并不是为了那个众人皆知的原因：给勾践寻找蛊毒的配方。
　　　　事实上那时候，勾践身上的蛊毒已经很轻了，甚至不一定要去寻求解药。
　　　　我会答应文种，是因为我已经不想再目睹勾践的自我怀疑和分裂了，那太让我痛苦。
　　　　我很清楚，他并不是在和文种争吵，他是在和他自己争吵，和那个要求他“恢复到从前去”的自己争吵。他恨得咬牙切齿的，并不是文种，甚至他在宫内砸东西大骂的也不是文种，而是他自己，那个打算抛开痛苦，改变既定命运，甚至竟然奢望不再做越王的自己。
　　　　这也是为什么哪怕吵翻天，他也绝不去动文种一根手指头的缘故。
　　　　在培养勾践这件事上，文种所获得的成功，几乎可以和皮格马利翁媲美。
　　　　相比之下，伍子胥就只是个失败了的弗兰肯斯坦。
　　　　于是，从我答应赴吴之日起，勾践就不再见我了，我搬出了越王宫，按照文种的说法，如果依然与大王日夜相对，大王会舍不得放我离去。
　　　　其实那是不可能的。
　　　　勾践失去了我，却重拾了他的痛苦。这对他而言，真不知是幸还是不幸。
　　　　文种指定了几个女教习来教导我日常礼仪，负责这一项目的是范蠡。
　　　　我管范蠡叫“那个财迷”，因为他盯着我的眼神，活像盯着一大堆金币，这是个视财如命的人，甚至在他发现有一大单生意可做时，那双眼睛里流转的秋波，比热恋中最疯狂的恋人还要动人。
　　　　但是女教习们很快就罢工了，她们集体商定，不再给我进行任何训练，因为被礼仪和社交技巧捆绑住的我，全然丧失了光彩，活像粗糙的土坯瓶，呆板无趣。
　　　　文种在踌躇了两三日之后，最终决定，就这样把我送去吴国。和我一同去的还有一个女性，那是个完全遵循女教习们的训练而培养出的美女，她的名字叫郑旦。
　　　　郑旦是那种煞有介事的女孩儿。每个班的成绩表最前面那一群，你都会发现一两个。她完全听从于文种，视之为父兄的那种听从，也自认为有为国牺牲的必要，所以当她那双狭长优雅的眼睛转向我时，具面永远充满了疏远的轻蔑。
　　　　文种的意思是，如果吴王喜爱人工培养的高级瓶花，那他可以选择郑旦；如果万一，他对瓶花们已经产生了审美疲劳，那他或许就会选中我。
　　　　无论吴王选谁，都能中文种的计策。
　　　　文种管这叫美人计，这可笑的名称总是让我忍俊不禁。现在回头再看。文种真可算是个战略家，他将一切都纳入到他的算计里，他认为我只是他的一颗棋子，定然会按照他的希望向前行。他什么都算计得好。唯独有一样东西，却被这个天才欺诈师给完全忽略掉了，那就是人在亲密相处之下，所产生的感情。
　　　　忽略了感情的策略，越狠毒，所结出的恶果就越可怕。
　　　　初入吴国那段时间，我无比痛苦。
　　　　吴国的一切都叫我不习惯，他们的饮食和越国有异，味道更浓，他们的语音不像越语，我听不习惯，他们的气候比越国更冷，让我无法忍受。
　　　　可最最让我难受的，是我要侍奉的那个人。
　　　　吴王夫差。
　　　　见到他的那一刻，我就感觉到深深的厌恶！
　　　　在我看来，他太高了，足足比勾践高一个头。他的身材也太魁梧了。比起骨骼纤细的勾践，夫差魁梧得几乎都不像个君王，还有，他的情绪太快活了，他的双眼太明亮了，他的声音太坦荡了，甚至连他的笑容都叫我讨厌，因为它总是那么自在无忌，顽皮天真。
　　　　这个人，从头到脚都叫我讨厌，讨厌得要命，因为他和勾践是那么的不像，几乎到了截然相反的程度，如果说勾践是一块看不透的黑色磁石，那么夫差就是一件透明的琉璃，好像他天生就没有任何秘密可言。无论是人前还是人后都始终如一。而这种透明，恰恰是与他的无畏联系在一起的。
　　　　我见过他愤怒，也见过他哀伤。但是我从未见夫差有过恐惧。
　　　　据说从幼儿时期起，夫差就是个过分活泼的孩子，对他而言生命似乎总是新的，世界仿佛阳光一般灿烂。如果生活里的阴暗面侵袭过来。他会用极为巧妙的方法避开。因为他的天性里就存有一种抗拒阴暗的因子，他有足够爱自己，能宽容对待自己的每一个欲望，于是也便将这爱传染给了身边的人。
　　　　但是那时候，我看不见这些。因为我的心里仍然装着勾践，而这让我痛苦不堪。
　　　　我的意志教我要坚持下去，我是被越国送来的美人，我必须全心服侍吴王，软化他的心志。这是勾践的想法，我答应过他，要满足他这个愿望。
　　　　但是我的身体并不听从于我的意志，我开始经常伤到自己，割破手指或者摔断胳膊，走路总跌跤。我的腿不听头脑的使唤，我从头到脚每处都疼，经常莫名生病，胸口发闷喘不过气。她们叫我“病美人”，还鄙夷我拿这个来诱惑君王，指望君王因为我体弱而怜惜我。
　　　　我不想辩解，甚至连辩解的力气，我都没有，我虚弱得像个影子。我的月经都停了，我浑身的每一个细胞都在大叫：“不，我不要呆在这儿，我不要这个傻大个儿！送我这废物回越国去吧！我要勾践！”
　　　　……我要勾践我要勾践我要勾践！！
　　　　我不清楚夫差是否洞悉了这一切，当他拥抱我时，那张英俊的面容永远会呈现出诚挚的热情，那是与勾践截然相反的感觉，那是一种坚定自若的，永远都能保持向上的非凡活力。可那时候我不曾察觉，也不想去察觉，我被自己对勾践的狂思蒙蔽了双眼，我知道夫差非常喜欢我，但我看不见更多的。
　　　　终于有一天，我失足从姑苏台的玉阶上摔了下去，我被自己的衣裙给绊倒……
　　　　我流产了。
　　　　正文　第百九四章　我，西施，被命名的符号（中）
　　　　　更新时间：2010…3…22　10：59：32　本章字数：9538
　　　　我亲手杀死了自己的孩子。
　　　　我这美狄亚，甚至都寻找不到一个替罪的伊阿宋来痛恨，比起勾践。深负罪孽的人应该是我。
　　　　说到底，是我背叛了我自己。
　　　　当我从沉重的疼痛与眩晕中清醒过来时，我发觉夫差正伏在我的床头。
　　　　“夷光，他不愿意来，”他哽咽着说，“我们的孩子不愿意来……”
　　　　他握着我手掌的手温热，他伏在我肩头，发出孩子般细微的啜泣声。我惊异地睁着眼睛，望着面前这男人，他那么大的个子，哭得却像个失去宝物的孩子。
　　　　我知道他为什么哭，我知道他在哀痛什么，忽然间，有一种东西在我心里碰撞，许久没有过的近似疼痛的温柔，像波光一般在空气中逐渐而缓慢的融汇……
　　　　我开始笨拙地安慰他，我试图说一些开解的话，好让他停止哭泣，在那一刻我觉得有什么东西，自我的内心发生蜕变。来吴国之后，头一次。我睁开心灵之眼，认真打量起周围的一切。
　　　　……以及夫差。
　　　　我的身体依然很差，意外流产极大损耗了我的体能，就好像那个孩子在离去之前，留下了一大通诅咒和报复，他为他莫名其妙跑错了地方而怨愤不已。
　　　　遵照医嘱，我只能卧床静养。
　　　　天渐渐热了起来，树木变得繁茂。河水也更加清冽了，从高高的姑苏台望去，春夏繁衍的鸟儿们，特别是大雁，经不起炎热，开始成群结队地往北方飞。在春天的雾霭终于转成了仲夏的霞光时，和煦的红色晚霞开始笼罩着大地，像是笼着温暖的梦。河水面风平浪静，只是在每只大雁的身后，泛起了微微的细波。由这细细的波尾你能感觉到河水在缓慢流动着，或者是大雁群在慢慢游动着。对岸水边的碧绿青山，清晰地倒映在河里，那影子也是纹丝不动的。
　　　　然而这些对住在姑苏台上的人而言。只能在极好无云的晴天才能看见。姑苏台高耸入云，云层将其隐藏在半空，悄无声息的隔绝了尘世与宫殿的联系。
　　　　清晨，我坐在姑苏台外的一处宽大露台上，此时太阳还未出来，朝霞朦胧，似水如潮。淡红色的霞延伸到云层表面。静静的水色，包溶进霞光中，融成一片泛泛的红波。仲夏清晨的金色哪怕移到了云中，也不会被浸染出一丝冰凉感。无垠的云海，在姑苏台对岸一线展开，东边的云如山峦起伏波动，于清晨朦胧的光线里，漂浮起浅紫色和粉红色的影子。宫殿上空的日出前色越来越浓，一直扩展到我的头顶上，直直笼罩着我。
　　　　我坐在露台上，浑身浸润在清凉晨风中，微微闭着眼睛，侧耳听着宫殿飞檐下悬着的铃铛在微风中叮咚作响……
　　　　我不由想起了夫差那双眼睛。
　　　　那是如牧羊犬一般，皎洁温和的黑眼睛。
　　　　经历了那一场险情之后，夫差留在我身边的时间更久了。
　　　　煦暖的初夏阳光在午后时分照射进来，把每一寸金色柔和地铺洒在每个人身上，微微的风细细掠过高台外的云海，盛开夏花馥郁的馨香扑鼻而来。而那种时候，他往往会坐在我身边，凝神听我说我的故事。
　　　　关于我自己，从来未曾对人说起过，一来，刚刚进入越王宫的那段时间我几乎想不起什么，要对勾践说也无从说起，二来，我看得出勾践并不关心这些，我从哪儿来，我到底是什么人，这些对勾践都没什么要紧。他只懂得我对他很重要。
　　　　但是夫差，我不清楚，这个男人好像一直保持着孩童时期的好奇心。而成年人在脱离幼儿期之后。一般都会迅速抛弃这种好奇。大多数人到了三十岁，就自认为年老了。不需要再更改人生的地图，对他们而言，奇怪的新鲜的信息，只要与自己的旧地图不相符，那就一定都是错误的，完全可以不加理睬。他们似乎打定主意，要日复一日将生活过得陈腐不堪。
　　　　然而夫差并不是如此，他似乎对我所说的那些格外感兴趣，却不管它们听起来有多么荒诞不羁。
　　　　他听我说飞跃天空时的感受，我坐在一架飞机上，下面是浩瀚无际的云海，它们不断翻滚，好像一直延续到天边；他听我讲述异国浏览的风光，高大的穹庐上绘满故事。神与人的手指只差一点点就可以接触；他看我画的画，烟花燃放的天空留下彩色痕迹，成千上万拉拉队女孩儿在为她们的球队欢呼，她们的背上写着红色Yankees的字样，有男女在人群里接吻，还有，墓地里埋着和楼上女裁缝吵了一辈子的哲学家。“意志的自我肯定就是不为任何认识所干扰的常住的欲求本身”，以及尖顶的圆顶的高大房子，彩色玻璃上是被钉死在十字架上的赤裸男人……
　　　　夫差什么都喜欢探寻，哪怕是非常晦涩、连我都不太懂的句子，他的屋子里常年堆满竹简，他时常趴在上面翻查和那些句子相似的话，他甚至和我说，是不是只要每天午后准时绕着姑苏台散步一圈，绕那么几十年，最后他也能想出点不平凡的东西来。他还喜欢听我唱歌，那些荒腔走板的歌从未有人唱过，也许是弟弟曾经每日放他喜爱的碟片。时间久了，有些破碎的调子。就没头没脑从我的脑子里冒了出来：if　he　loved　you；I　like　I　love　you；I　would　walk　away　in　shame；I'd　move　town；I'd　change　my　name……
　　　　“是什么意思？”夫差问。
　　　　“如果他能如我这般爱你，我将带着羞愧离开，我将搬离这城市，我将改掉这名字……”
　　　　“这歌是谁唱的？叫什么？后面呢？”
　　　　“不记得了，全都不记得了，就记得这两句。”我摇头，如果不是因为有调子跟着，我兴许连这两句歌词都记不下来。音乐和语言贮存在我头脑的不同部分，所有的音乐丝毫没有损耗。
　　　　然后我就教他唱，一句一句地教。如果只有我一个人会唱，哪怕只有两句，也太寂寞了。
　　　　所以当夫差提出要去寻找我的故乡时，我丝毫不觉得意外。他听我说听了太久太多，心中的疑惑和好奇早已积攒得快堆不下了。
　　　　我和他偷偷离开了姑苏台，除了几个近臣，没人知道我们的下落。
　　　　我们从吴国开始寻找，吴国境内遍地搜寻无果之后，就开始扩夫范围，楚国、秦国、卫国、晋国、齐国……
　　　　那是一趟无比奇妙的旅程，我们并未携带充足的旅费，有的时候甚至连最便宜的旅馆都住不起，就只能歇息在郊外的泥地里。但是没有人喊累，或者抱怨艰苦，就好像彼此已经达成了认知上的一致：这种种辛苦都是值得的。因为它把我们变得越来越不平凡。
　　　　偶尔，我们也会在某处停留几个月，夫差会去干些简单的活比如砍柴或者捕鱼，以此来养活我和他。我则留在家中烧饭洗衣与缝补，使朴素的日子过得略微舒适一些。
　　　　那种时刻，就好像我们是天下最普通的那种夫妇，遵循着最原始的规则度日，彼此相依为命。只不过我们不会像普通人那样，被日复一日的常规生活给磨损得毫无生气。彼此厌倦。因为，我们共同拥有着一个他人无法进入的、水晶般光洁无比的世界。
　　　　那曾经是我的世界，而夫差似乎已经打定主意要与我此生相伴，于是他自觉地开放疆域，完全放弃抵抗，让我将他带入我的世界。
　　　　随着时间推移，我们俩结合得越来越紧密，如同熔炼而成的一个球体。但是这个球体始终不那么完满，因为有什么嵌在我与夫差之间，它太鲜明，太独特，以至于我们谁也无法将它忽略不计。
　　　　那是我与勾践的过去。
　　　　离开吴国的第四年，我与夫差有一次路过楚国边境，暑热的中午，俩人又饥又渴，却囊中羞涩。
　　　　“夷光，我有个办法。”他小声凑近我说。
　　　　“什么办法？”我看他。
　　　　他不响，却伸手指了指旁边。那是一户橘园，秋收的季节，橘子正好成熟，金灿