道北 -- aba-第24章

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　　　　　　　　　　　　病危通知单下的三天后，父亲去世了，自始至终，他没有醒来过，没有再看我一眼，连带着我心碎的“对不起”和“谢谢你”一起化成了随风而逝的烟，还有我小心翼翼捧在怀里的那个轻轻的罐子。　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　父亲的墓志铭上刻着生卒年月，就那样安安静静的躺在地下了，原来人的一生可以这样简单，两句话就概括了。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　张叔和父亲生前的一些老朋友过来参加了下葬，张叔依然硬朗，或是让我看起来的硬朗，我们只是相对无言，都别过脸去，我不愿见他的老泪纵横，我怕，怕勾起我所有零零碎碎地痛楚，仿佛凌迟一般一刀刀，一下下的切割着，我是怎样的拼着全力站在这里，我怕我所有的不甘在老人面前决堤而出。突然想起很久以前不知是谁说过的话，人生在世，幸福快乐总是短暂，更多的是恒久的痛苦与忍耐，甚至是最后的麻木。　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　我在医院观察了半个多月，除了刚开始有些不适，后来身体慢慢的将息起来，毒瘾倒是一次也没有犯过，听说那东西只要用第二次就会上瘾，医生说可能是因为我内脏受了伤的缘故，反而毒品起到了缓解疼痛的作用——“否则痛也痛死你”——就好象杜冷丁一样，打得多了也会上瘾，我正好处于两个临界点之间。　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　但我知道，这并不代表我可以从此高枕无忧，我曾听到医生叮嘱凌萧粟，“他的精神很脆弱，要时时注意他的状态，肉体上的戒毒并不难，难的是精神上彻底摆脱毒瘾，他并不是自己主观上吸毒的，这样还好，不过也要注意，很多病人沉浸于毒品的那种虚幻的感觉中，误以为那是摆脱现实的途径之一，结果只能越陷越深。。。。”　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我没敢听完，转身走了，安安静静的一个人躲在角落里发呆。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　很害怕，非常害怕，我觉得此刻的自己好象只有一口真气提着膨胀的极大地氢气球，几乎已经到了极限，联系我的只有那根若隐若现的叫做“责任”的绳子，而此前我却未曾将其放在心里去过。　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　我甚至不敢去思考，这一切究竟是为什么，或者是我到底该怎么样，所有的一切都曾在我脑海中疯狂的叫嚣着，而我无能去改变哪怕是些微的一点，所以我只好不去想，不敢去想。就好象过去那些曾经反复折磨着我的关于生存的意义生活的含义在我的脑海中突然偃旗息鼓，都变成了狗屁。我所能做的不过是等待一个生命的降生，其余的时间便坐在那里发呆。　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　我越来越暴躁，没人在的时候做白日梦，有人在的时候就大发雷霆，姐姐的产期不明所以的退后，顺理成章的躲到医院去，而我因为脾气过于暴戾又拒绝吃任何调节神经的药终于被医院撵了出来——“谁的关系也不行”——医生是这样说的，我已经成为名副其实的“杨一板”，每天中午十二点左右准时发作，男女不避，主治医生说我甲状腺壮大，要我打刺五加的点滴，被我怒目视之，懒得管我。　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　凌萧粟对我的状况很担心，自告奋勇到家来照顾我，而原本照看我的杜楚宁和间或来的穆梓沁乐得不管，据后来杜说，穆梓沁被我的不定期发作气得血压升高，很是吃了一阵降压药，当然，我对此不感羞赧，我又没请他。可对凌萧粟就不一样，我总也没有理由对这么一个任劳任怨又毫无干系的好男人发作，憋闷得我更加痛苦，由此看来人即便是在精神失常的边缘也还是懂得“因人而异”的。　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　凌的关心的询问都被我淡淡且不耐烦的“知道，没事的”打发掉了，他每每总想找个机会和我彻谈一次，而每每却只能看着我失魂落魄的脸叹气放弃。我猜我的木然已经在某个层面上把他的耐性也推到了极致，而这极致终于在某天晚上全然爆发出来。　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　起因很简单，他在半夜的时候醒来，突然发现蹑手蹑脚的我正在试图检查他的呼吸，终于意识到我白天的昏昏欲睡和暴跳如雷只是因为每晚都在重复着无聊的事情，睡眠不足而引起的。　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　是晚他不顾我的坚决反对，一定要把躺椅搬到我的房间来看着我，任凭我如何解释自己并没有得梦游症都不相信。第二天更是摆出了一幅长谈的架势要我去看心理医生。　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“我有相熟的医生在这里。”他苦口婆心。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　“我不去”，我依然固执己见，“原来学校旁边开了个大康心理症所，没去之前都好好的，附近院校去咨询的四个人全部自杀了，我才不要。”　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“我朋友有国际认证的行医执照。”　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“那不过证明他骗得人更多。”　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　气得凌萧粟目瞪口呆，然而他竟是不死心，每隔一个小时就要老生常谈，我终于暴走：“你他妈烦不烦，像唐僧一样啰嗦！”　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“可惜我倒不是唐僧，不然早念紧箍咒了！”他咆哮起来，吓了我一跳，看来我终于成功地把老实人逼疯了。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　“你是我什么人啊，我怎么样关你屁事！凭什么要一个外人到我家来对我指手画脚！你给我走！走的远远的！”我脱口而出，刹那间我看见他的眼睛暗了一下，可是无论如何却控制不住自己，只是站在那里呼哧呼哧的喘气，心里虽然后悔，却坚持着对自己说，我不道歉，决不道歉。　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　我不知道我是怎么了，只是觉得自己好像分割成了两个自己，一个暴戾的，一个漠然的，一个急躁的，一个懦弱的，一个急欲想证明些什么却什么也做不到，一个知道自己什么也做不到却不敢去承认，我就这样旁观着，看着自己口是心非，却没有勇气去弥补。　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　凌萧粟看了我半晌，重重的点了点头，“好，我走，我会走，本来我也该走了，只要你去看医生，看完以后我马上就走，我说到做到。”　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不吭气，话都说到这份儿上，再讲什么都于事无补了，空添矫情。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我知道自己后悔，却没有勇气说出来，可笑的是我倒是有勇气一直死扛下去。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　我终于还是去看了医生，心理医生和内科医生。我不记得那个长得很怪异的黑衣女医生跟我说了些什么，我没有印象，我只记得自己一开始很排斥，她叫我闭上眼睛放松，就好像自己是在海边，看着空空的海浪拍打着岩石，我对她说，“我没见过大海。”　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“想象你躺在广袤的草原上，四周有无边的绿色和花朵。”　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“我也没去过草原。”　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　女医生的耐心无限：“那就想象你回到母亲的子宫里，你还不会说话，不认识这个世界，对所有的一切都充满了好奇，你的四周充满了温暖的水。。。。。。”　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。。。。。。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我就此陷入沉睡中，竟不知不觉睡了整日，等醒来的时候突然意识到“如果可以睡到自然醒”是一件多么幸福而奢侈的事情。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　凌萧粟一连带我去了七天，头三天我每天都在睡觉，后两天开始有零星简短的谈话，到最后一天我已经知道女医生姓越，已婚，孩子四岁半，调皮至极。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　我腆着脸借口去找姐姐跑到医院去，要主治医生看看我的甲状腺，内科主任在我脖子上捏了半天，拍了拍我肩膀，“没事，多吃点儿碘盐，你太瘦了所以显得甲状腺大。”　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我转过脸看大夫，他将脸别到一边装作不认识我。　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　凌萧粟走了，他说，要回去看女儿。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我尴尬且羞惭，在这骤变的2个月里，他是这样的照顾我，可是末了我连一句对不起都说不出口。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　我很想告诉他，我每天夜里醒来，都会跑到他床前试探他的呼吸，我不知道，他会不会也突然就这样毫无理由的消逝了，就好像舒炜和父亲一样。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我害怕，仅此而已，所以色戾内敛。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　但是可怜我竟说不出来。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我没去送他，不是我不想，是他不让，“我搭别人的车走。”　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　我咬牙，眨眼，忸怩半天才说，“那个，对不起，最近事情太多了，所以就。。。。你知道我的，脾气一直大，不过无论怎样也是不应该发在你身上。”　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他怔怔的看着我。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我深吸一口气，“你就当我那会儿有病，神经病，我现在好了，我以正常人的身份向你道歉，对不起，那个，你。。。”　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　凌萧粟皱起眉头，突然笑了起来，“杨洋，你还真是。。。”他竖起食指比划半天，“代沟，代沟啊，等你过了35岁你就会知道，到了这个年纪还分不出气话和真心话的区别是一件多么可怕的事情。我是气着了，但也仅此，过去了就过去了，”他拍拍我的肩膀，“好好养病吧，照顾好你姐姐，别再胡思乱想了。有什么事情就给我打电话吧，只要我能帮上忙。”　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我默默地点头，他是个好人，真是个好人，他并没有一直帮助我的义务，尽管他也不可能毫不希冀回馈，可这依然无损于他的品格。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　成熟，有责任心，知道自己想要什么，能得到什么，懂得取舍，这些不知道是经历了多少历练才磨砺出来的，当然，那些都是与我无关的故事，我只是忍不住会想，什么时候我才能做到那样的成熟，懂得宽容呢？　



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　我开始到处找工作，病的这一个来月瘦了很多，晚上睡觉摸到坚硬的突起吓得醒过来，才发现原来是碰到自己的肩胛骨，终于还是避免不了自怜。原先的衣服穿在身上像披着麻袋，况且夏天来了，单薄的衣衫下根本没有遮掩，用人单位总是一眼就看到我的“排骨”对我的健康状况表示不信任，尤其是一直以来我也没有做过什么正经的工作，复试的几率少的可怜，一般是初试就被ka掉了。总算是依托以前在酒吧里混过的经验找到一家招品酒师的单位，那个看起来既像老板又像领班的男人皱着眉头上下打量我半天，总算是点了点头，“嗯，一般瘦人比较能喝，过来试试吧。”　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　我猜他的意思是瘦人都是“白眼狼”型的，光吃不吸收，可是酒精这东西是要看体质的吧，话虽如此，好容易有人肯接收我，我自然珍惜这来之不易的机会，犯不着办起石头砸自己的脚。　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　就这样上起班来，日子也还算顺当，本来害怕这个酒吧会有什么特殊服务的，结果居然正规的很，连帐务都老老实实，倒是意料之外了，不过偶而自嘲，谁说不是因为我瘦的像病痨所以躲着我呢？　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　说句不怕天打雷劈的话，其实我颇有几分失落，不失落没有特殊服务，失落的是竟然真没人找我，连我练练口舌和拳脚的机会都剥夺了——当然，这给了我另一种机会——继续从业的机会。　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　姐姐好像算错了日子，医生说她的产期还要往后错，然而她的肚子已然是大的惊人，走起路来蹒蹒跚跚的，医生倒是不担心，我却害怕的要命，恨不能限制她老老实实的呆在病房里，她倒还算精神，只是不太说话。其实就是说话，我也不知道我们之间该说些什么。　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　站在妇产科门口，我看见一个年纪和我差不多大的男人站在那里，如热锅上的蚂蚁，来来回回的走。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　我停下来看着他，他仿佛也有些不好意思，“我老婆说是今天生，怎么也不见动静。我这。。。”他讪讪的笑，我也忍俊不禁，好像他要生生不出来一般，“你蹲在这里也没用啊。”　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他苦着脸，“不敢回去啊。”冲我点头示意，“你老婆也在里面？”　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　我一怔，不知道该说什么，他以为我是默认了，一把拉住我大诉起爸爸经来。老婆想要个儿子，他想要女儿，“儿子净捣蛋，我表哥那个孩子三天两头跟同学打架，老被叫家长，我就发愁呢。”他看着我，“女儿多好，女儿贴心，偏我老婆想要儿子，啧！你呢，希望是儿子还是闺女？”　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我愣了愣，男孩还是女孩？我没有想过，但那都是舒炜的骨血。“都好吧，男孩女孩都好。”　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“对对，男女都一样，都一样。”　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我正准备离开，突然里面的动静大了起来，几个护士来来回回的跑进跑出，有谁喊道，“37床！37床那个快生了！”　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　并不是姐姐，我回过头，那个准爸爸脸都绿了，“是我老婆，我老婆要生了！”他冲过来握住我的手，“我老婆要生了！怎么办，怎么办？！”　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我有几分好笑的看着他，看见他额头上的点点汗水，又觉得有些莫名的感动。