花朵消失在时光机场-第31章
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第75节：午夜十二点的星光2
更多的时候，待在学校高大的图书馆。很寂静的午后，一本书，一瓶水，就是一段安逸轻松的时光。常常会觉得时间不够用，因为要做的事情有很多，可是又没有足够的精力，还有就是性格中懒惰的因素。我在我的大学过着休闲懒散的生活，而又想着要有一番惊天动地的作为。有时候很放纵自己，对自己也许是过于宽容了。在巴黎春天看到一对zippo的挂表，很喜欢。它们放在一个精致的玻璃壁橱里，一只是古铜的颜色，还有一只是银色的，颜色搭配得恰到好处。有白色的灯光照在上面，方形的表盘反射出耀眼的光芒。还有细长的表链，有着欧洲怀旧的风格。售价是360元。我隔着玻璃看了很久，已经完全被它所吸引了。有个微笑的小姐看着我，然后将它拿出来。我轻轻抚摸着质朴的表盘，放在手心里，是温暖的感觉。然后轻轻地把它放回去。走在路上的时候我一直还挂念着那对挂表。喜欢，可是却无法承担那对挂表的真正意义。只是心里默默地祝愿着会有一对情侣拥有它们。一定是种很幸福的感觉吧。我知道，我们都是安静站立在宿命掌心的孩子，有着温和的样子，可是有一颗最脆弱的心。因为害怕受到伤害，所以有着坚强残酷的外表。恋爱的风景，过去比现在还要拥挤，我在这里，你在哪里？没关系。没有去看这部电影，可是这首歌却反反复复地听了很多遍。不知道为什么，心里有失落的感触。那天看到一本书，里面有一句话我很喜欢。一群在山坡上吃草的羊，过来了一辆车，所有的羊都抬起头去看，那只仍然低着头吃草的羊就显得特别孤单。所有所有的恋之风景，羽化成最美丽的幻觉。长时间地坐在电脑前写字，眼睛有焦灼的疼痛。其间的时候喝了一杯冰水。冰凉的液体从喉咙滑下，落进胃里有冷透心扉的寒。下午吃的是一碗毫无营养的泡面。有人说，你总是吃泡面，对身体不好的。我笑了笑，可是没有说话。因为我真的懒于下楼去打饭。来回的颠簸，会让我觉得自己的生命就在时光的罅隙中，逐渐逐渐地消逝了。也许这样真的不好，对自己的懒散以及常常的漫不经心，经常会错过很多生命中沿途的美丽风景，还会错过很多生命中的相遇和告别。于是，我对自己说要严格要严格。午夜的时候，我爬到阳台的窗台上看星光。黑漆漆的夜空里，有着灿烂的星光，如同最绚丽的烟火，飞泻着流光溢彩。看到纷飞如同深山最飘扬的大雪的星光，我突然忘记了所有的语言。我就这样，以最孤独的姿态坐在冰冷的窗台上，看见我那遥遥星光，想起了所有关于我的往事，想起了所有不曾被预知的结局。午夜12点，开始追忆我那些穿越过曾经和过往的似水年华。我想，也许在每一个成长的途中，在每一次爱与痛的边缘，在每一条大街的转角，在每一场悲欢和离别中，一些人长大了，一些人离开了。一些人学会了隐忍伤痛，还有一些人学会了笑着说再见。生命中有多少明媚角落，花开花落又有多少呢？这个世界有太多的东西需要被珍惜，有太多的往事需要沉淀，有太多的故事想要讲给其他人听。就让它们住在温暖而潮湿的心里，逐渐开出迷离的花朵。它们需要被记录在时光里，有水流过的痕迹。太平凡的生命总是闪现不平凡的光彩，就如同午夜12点的星光，在夜深人静时就开始跳起优美翩然的舞蹈。当我独自坐在窗台上看着我那遥遥星光时，我的心里是温暖的。有平静的过往，却没有太多漏*点飞扬的经历。有星光如扬花般纷纷扬扬落进我最晶莹的瞳仁里，感受到时光如水般把我淹没。从250米的高空俯视下面的一片灯火辉煌。干净宽阔的中央大道沿着笔直的方向通向一个未知地。也许那里会有另一番景象，也许那里会是另一种风景。空旷的大街没有一个人，可是我知道，它并不孤独，因为在它的头顶，还有着漫天的繁星。就在抬头低头的笑容间，看见残忍的时光已经从身旁悄然逝去。头顶的云朵，有天使渐次走过的声响。然后突然就看见了一颗闪耀着光芒的流星远远的划过漆黑的天幕，带着长长的尾巴，绽放着夺目的光辉。然后就有一瞬间的欣喜。走破单行道，梦里花落知多少。那么，我还是闭上眼睛吧。这样，就可以感觉到有黑色而凛冽的风迎面而来，就可以独自享受一个人的幸福，就可以用心在午夜12点看见我那遥遥星光。午夜十二点的星光，犹如水的月色流淌，头顶是黑色而高远的苍穹，身旁是扬花般飘飞的思绪，心里是一直回荡着的《我的秋天》。是我喜欢的旋律，许巍的歌。没有人会留意，这城市的秋天。窗外阳光灿烂，我却没有温暖。幸福如此遥远，我却无法看见。这秋天的夜晚，让我感到茫然。
第76节：天亮之前黄昏以后
小诺原名杨佳诺。出生在中国北方荷花城市的白羊座女子。2001年开始网络生活，喜欢和单纯的孩子们在一起。天色将晚血红色的夕阳被我挡在手心之外。你清澈的琥珀色眼眸里写着不安和歉疚，我知道它们不久后就会随着幸福消失。我惨然地微笑，告诉你：我很好，不要担心。请照顾自己，请好好照顾自己。庆幸今天这套米色的着装，它让我显尽从容。于是你满意地携她的手，相随远去。要与子偕老了吗？我轻轻叹息。没有眼泪，没有挽留，没有犹豫，它们是变相的索取。海角天涯。终于明白，有些人，可以依赖，不能去爱。月光如银黑色的天空悠远而深邃。橘色的灯下，我拥着你的颈，一切在沉默中游走。不过一刹那而已，我弄丢了你。缠绕一处的生命线，终于分开，不再相交。残缺的幕笼罩着我们，耳畔柠檬的气息挥之不去。银白色的月光留在窗棂上，我看着你远去。习惯性的在臻于完美的时刻打碎所有，因为知道所有的一切终将消失。在天亮之前。你对我说，你知道。你什么都知道！我突然抬头，撞见你的目光。躲之不及的是隐隐的厌弃。我拼命微笑，仓皇如落叶。弦断。放纵两年来隐忍的痛。深不见底她说，真正危险的是你，你不该靠近。依旧是惨然的微笑，我只剩下微笑。危险的气息蔓延在温馨的怀抱里，也许是我带来一切不必要的劫。一只腐烂的苹果散发着死亡的气息。突然她漆黑明亮的眼睛里射出青苔的幽光。我打个寒噤，那么熟悉的眼神，似曾相识。未央，毁灭一切的女子。我是她的来世。我轻轻颔首，一切都完美得没有语言。平静地散尽硝烟。谁想做阿修罗。天亮之前抽醉的时刻是美好的。每次都狠狠地抽完半支，将剩下的放在那里。看着它燃尽，成灰。那是一种别样的凄美。漫天是青铜色阴郁的星光，它们即将熄灭，像烟灰缸里的那半支烟。你翩然入梦，我以为你是朝圣的天使。睁开眼睛，只有迷离的烟雾，灰色的旋涡。像是从感伤的岁月里筛过的，一把一把的寂寞。等不到天亮，美梦就醒来。猛然惊觉：我一无所有。抱着双膝，狠狠地疼爱自己。在天亮以前，黄昏之后。烟雾弥漫你带着绝望的气息而来，坐在我的身边。我点一支烟看着沉默在彼此之间蔓延开来。你的神情带着狼狈，烟，你是知道的。我放肆而轻蔑地笑。是，我一直都知道，也一直都清醒得很。你似乎还要说些什么，终究是没有言语。烟灰带着绝望的姿态下坠，落在桌上，散成片片。我透过重重的烟雾看你，看着你的无奈你的悲伤，我无懈可击的微笑里写着释然，蝴蝶始终飞不过沧海，这是宿命。没有谁忍心责怪。于是我转身离去，流离的烟草味道弥漫。那一瞬间，我的心一片澄明。水仙颓败我摊开掌心看手中纠缠的曲线，那血色的水仙在刹那间颓败。我看着它们的花瓣，带着苍老的黄色，令人伤感。我残忍地切断了它们的根，我看着鲜血淋漓然后满足地微笑。爱情仿佛癌症般在我的体内盛开着，那么多的好人，让我吃下那种叫遗忘的药。我听话地，乖乖地吃下去。毫无怨言。记忆在药力的作用下幻灭，一如手中逝去的流沙。我知道自己是个不停地找刀子来割破皮肤的人，一个典型的自虐者。我平静地告诉你，我不记得了。不记得你，不记得诺言，不记得柠檬的味道，不记得那些柔软而芳香的气息。不记得那朵曾经盛开的血色水仙。那一切都是空白。在我删除之后。残阳如血我一直没有告诉你吗？我家里的窗帘是红色的，我最讨厌红色可是它居然充斥我生活里的每一个角落。我躲啊躲啊躲不开它们。于是就只能穿在身上映在眼里告诉自己习惯它，就会好的。已经是黄昏了，我看见盛开的夕阳。它像一团火焰一样地燃烧着，那么纯粹而热烈。我拉上窗帘。残阳如血，遍布房间里的每一个角落。我又一次摊开掌心。坚硬的疮疤丑陋地留在那里，警告我不可以再动情。开到荼靡一直依赖着幻觉生存着，以为身后真的有你，在关心着我，在冷的时候抱我。直到寒冷真的如暴雨般来袭，我蜷缩在角落里瑟瑟的时候，带着最后的希望回头，发现身后空无一人。那种空洞和慌张不是文字可以形容的。你曾经问我，那句诗是什么意思。我是想把它留做一个谜的。现在我可以平静地告诉你，那句诗写的是一次盛开。花儿用尽了所有的精华和养分，开出最鲜艳凄美的花朵。明知凋谢之后面对的是枯萎和死亡，但为了赏花人一瞬间欢喜的笑容。它无悔地绽放，开到荼靡。你相信吗？天使其实是个带着翅膀的魔鬼，最诚实的女孩其实是个最老练的骗子。离它们远远的，不要试图触碰。那是一朵朵黑色的曼陀罗，盛开在黑色的沼泽，在黑色的夜里，寻找黑色的记忆。天真而纯粹的你，无法负担，就不要试图救赎。假的就是假的，忘了它们吧。它们已经像蒲公英一样，在陌生的地方散落天涯。在季节深处，我的脸莫沫莫沫原名张思雯，1987年生于北方。14岁开始文学写作，游走了网络边际。总是站在学校的高处俯视在我脚下始终忙忙碌碌匆匆急急的人群。黄昏渐落的光线或者夜晚明灭交错着的灯火在人群的缝隙里匍匐，宛若隔世的容颜。那些从平坦的土地上突兀而起的树木和房屋，在不同的时光里不同的明暗处变换着光线流转，如我从来不曾重复出现过的心情。风声边界，我改变着手指的姿势亦察觉到不管我们缺失了多少都要以一副安然的姿态，就像不停歇地辗转着的朴素的风。我不再认为那是种蛊惑反觉得平素了。言言说我是有鄙视倾向的人。我想这样仅是缘于人性固有的占有欲和无耻的虚荣，对无法企及的彼岸终怀有不可理喻的希冀。走上天桥，走下天桥。我意犹未尽地看着这在我面前舒展开来的回家的路。不是恋家的人，始终如此。两个女人和一个男人。看似缓和却是彼此划清界限，毫不逾越的。从来不会对任何一方做出妥协。我们各自站在端点漠视观望彼此，尖锐着对峙，犹如讽刺。没有倾诉与交流，只是占有与忍让。要承认我们是好的对手。家里的空气冰冷而死寂；如与我无关的境地。他们谩骂，他们鄙视，他们目不斜视地从我面前走过，他们不能容忍我的一切。包括我始终坚持的文字。我想我在这里的存在本身就是一种不可获释的自虐，我和他们是脱节的火车；不曾知道彼此背负的沉重是何等的深刻。
第77节：在季节深处，我的脸1
路。眼睛里始终只有这样一条齐整的道路能够在不同天气不同温度里保持不改变。在郊外无声的尘埃与原始中这样的街道已经是种奢侈。在一片萧索与弃绝中它寂寞的繁华。无人观望，无人聆听。竟是这般不合时地地存在，如某种不可回避与推卸的孤独。秋肃杀地钻进我的衣领，天空亦旷远了许多。田埂上是寥落的枯萎。荒的模样总是如此触目惊心，如同被搁置被禁忌的爱情。曾几何时，是和阿桀走上这样崎岖的小路靠近几近干涸的流水，那似乎是曾经惟一的一条通径。渴望铅华落尽的生存，所以15岁的年轮上义无反顾地背起行囊离开，再离开。带上无人可以且愿意分担的厚重远离自小便撞击着耳膜的喧嚣。如一个流浪儿，走过视野中所有的角落。学校在离市区很远的郊外，能够看到隐约的青山和枯竭的河水。夏天树木葱郁，树影摇曳。我总是在这里不厌其烦地转圈，而后无奈地发现繁华却不曾离我而去。依旧身陷乱世不可逃。一直渴求的是能够怀抱善良平凡地�
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