满足你的窥！私！欲！--这是我的故事-第59章
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行，一个个脸上都喜气洋洋的。这样的场面会让我迅速回到现实中发现自己的破落和形单影只。于是想来想去，最后只能是选择在家里上网下载A片了
于是春节前的那段时间我的电脑是24小时开着，即便是我睡觉电脑也需要加班加点的工作，但即便电脑累成这样，它下载的速度依然赶不上我看片的速度。而且影片一多，我开始变得不那么珍惜。常常是下好一打开就后悔了，因为内容太平凡太老套了，一点也不精彩刺激，因此我只能盼望下一部给我点惊喜了。于是我下A片的故事也和我那时的人生一样，总是觉得会好起来的，但终究，还是没好起来。
我就这样一边郁闷的赌着足球，一边用A片发泄郁闷的勉强支撑了一些时间后，日子又开始过不下去了。一是A片下多了电脑开始变慢，非常慢，慢到我点了一个网页撒泡尿回来后网页还没打开。二是我的体力毕竟无法支撑几百部A片，尽管我眼前不断有白花花的肉团和黑糊糊的毛发的持续刺激，但24小时能进行3次已经算很强大了，在不应期的时候，我依然很空虚。
看官，此刻你可能又在咒骂和鄙视我的萎靡了。可是，一年前，你不是这个样，那时候，你称呼我林总，称呼我老大。而且你可能对我不断走狗屎运还有些愤愤不平。那么，现在事情反过来了，你能不能也反过来给予我一点同情呢？
算了，我压根就不需要你任何的的同情，我只希望你尽快把我遗忘。是的。很多人写这种回忆录的时候，都是在晚年功成名就的时候。因此即便是回忆当年的苦难也可以笑对人生，甚至这种苦难和落魄都为他人生填满了传奇色彩，因为这可以作为他们在逆境中奋起的证明。但我不行，我今年30岁，一事无成，很多时候，我依然会空虚无聊，感觉日子索然无味。
魏高翔在《暂时之痛》中说过：“在古代，当人生失意时，出家为僧，在名山古刹之间，持戒修行，修身养性；或是从官场下来，花巨资修建一座园林，每日饮酒赋诗，寄身田园，这种生活在实践上还是具体可行的道路。但是今天，这种出路要么不切实际，要么奢侈得近乎幻想”。
因此那一年，有点万念俱灰开始极度无聊的我也曾经产生让自己四大皆空的想法。但最后我对“空”现实的诠释是——泡女网友。当然，这也算符合佛法，因为佛主说过：色即是空。
无聊的人大多头脑也开始简单——我泡网友采用的是普遍撒网的方式，用QQ查找年龄1630岁的女人，然后大面积地加他们为好友。这是一项纯粹的体力劳动，因为它成功的概率很低，最高不超过2％。而在这2％中，100％都在聊了35句后就把我扔进黑名单了。原因很简单，我上来就单刀直入的问：“美女，做爱不？”或者说：“一夜情你喜欢么？”如果对方不说话，那抱歉了，我会以为你是害羞，直接上性器官特写的黄色图片。
奇怪的是，在这种无聊的游戏中我不再会感觉到空虚了，我几乎每一天都这样不断撒网然后被踢然后再重新撒网再被踢，很忙，很充实。
不过在网络虚拟的世界里，我开始暴露出自己人性中的恶——我对良家拥有强烈的调戏欲望。女孩你不是不加我么，我就在一个小时内反反复复的加你。女孩你不是加了我后不跟我说话么，我就说我是帅哥，发视频。有的女孩会好奇的接收，结果打开一看——哈哈，是A片。在每一次我成功的时候，我都在电脑前得意的笑了。如果对方还能配合着骂我几句“无聊！”“流氓！”“去死吧”！之类的话，那就更完美了，因为我能从对方的恼羞成怒中得到类似高潮的快感。
不过女人并非是弱者的代名词，良家中也决非都是善类！有一次我真的遇到了一个厉害的女孩，她在我表演完上述节目后开始辱骂。当然，她没骂我，而是辱骂我的家人和父母，这就让人很受不了。要命的是，这是一个在全球骂人比赛中具备冲击冠军实力的女孩，她不仅骂人方式花样繁多，而且打字速度奇快。在我把她拖进黑名单的几秒钟内，她竟然把我全家人骂了个遍。
不过上帝是公平的，在我被骂后10分钟心情逐渐开始平缓下来的时候。它给予了我一个补偿——一个陌生的女孩主动过来加我，于是我兴高采烈的按了同意。
1 秒钟后，我后悔这个决定了。因为那熟悉的骂人语言又在我的屏幕上开始飞快闪烁了。看得出，这一次她明显还做了事前准备，不仅把字号调大，字体也变成了醒目的红色。我回骂了一句，可是被她的飞快闪烁的语言瞬间就冲没了。那天最终的结果是，我嘴里一边骂着“去你妈的”一边气急败坏地拔掉电脑的电源。
2003 年春节前我能回忆起的东西似乎只有这么多了。或许这些事件压根就不值得去记忆。它不同于我高中时代的苦痛，高中时代，我面对这些苦痛是带着笑的，而且日后回忆起来，我能从那些苦痛中品尝到很多幸福。可是，2003年的这些日子直到今天我记忆起来依然觉得无聊。是的，安逸的生活让我们对这种无聊和烦躁产生了巨大的忍耐力，我们懒得去进行任何形式的反抗。于是我们对生活开始变得软弱，而最终，软弱使人感到一切忙碌和劳作都是不值得的。于是无聊——软弱——再无聊开始循环反复，充斥着我们整个的生活。
2003年农历新年就这样在我重度空虚中到来了。那天晚上，我先是给父母打了个电话，防止他们对我担心——他们成为我那天最浓重的牵挂，当然，我知道，他们也一样浓重地牵挂着我。如果说两年前，我还能像一个救世主一样在他们面前说着让他们不要种地的宏伟愿望，那么现在，除了对他们善意的欺骗，我似乎已经无力再为他们做些别的什么了。这让我对他们很是愧疚，我突然想起高中时代我最潦倒的时候曾经想过自杀，而且还构思过遗书，主体内容是把我的尸体捐献给平山市人民医院，然后把传说中医院给的800元奖金贡献给我的父母，作为我这个不孝之子最后的报答——这真是一个伟大而且感天动地的计划啊。因为现在，我已经丧失了死的勇气，我只想苟且偷生。
那一天是新年，我心情很差。一个人，什么也没准备，我想把它当成最最平常的一个日子过。但我的感伤说明我的心情还是被这个特殊的日子左右了。那一天我和父母通过电话后心里依然有好多东西放不下，我知道我马上会想念洁婷，这让我惊讶地发现我似乎已经开始适应了一个人的生活了。洁婷不在的日子里，我刻意的不去想她，原本我很害怕自己做不到，可现在我发觉我明显低估了自己的能力。如果不是新年的到来，如果不是因为很多事情触景生情，我想我可能把洁婷忘却。不得不承认，自从洁婷少了一个乳房后我觉得我对她的爱虽然没有消失，但绝对消减了，这说明我的爱中有很大部分是贪恋她的肉体。而当我发现很多女人的肉体是可以用金钱买来的时候，洁婷自然就没有以前显得那么金贵。咳，这个世界有好多的新鲜诱惑着我们，似乎这一生没有去品尝某些东西会成为一种遗憾，我曾经以为我永远不会离开洁婷，我曾经以为自己永远不会找别的女人，我曾经以为自己永远不会粘上viper。可当现实真的把它们放在我面前的时候，我所有的“曾经以为”顷刻间就化成了虚无。我尝到了许多世人没有尝过的新鲜，可代价是，我丧失了很多常人应有的幸福。
那一天我拨好了洁婷的号码后把手机放在我的面前，呆呆的看着它，想了想，又想了想，最终电话还是没拨出去。我就这样呆呆地坐了好久，最后我还是拿起电话给洁婷发了一条短信——新年快乐。我想洁婷应该会回复我，而且会讲述一下她此刻的心情或者是现实的处境，甚至，还可能诉说对我的思念。我的判断没错，1分钟后我手机提示音响起了，果真是洁婷发来的。我激动的把那条来自蜀都的消息打开，内容很简单，也似曾相识——新年快乐。
于是我不得不失望的度过这个春节了， 真的，我很想找人跟我说说话，我想告诉他们——2003年，是我的本命年。
我本命年的开局除了除夕当晚过得有点惨淡外其他的并不像想象的那般糟糕，在农历新年伊始的第一周里，我的赌球进行得异常顺利，原本已经从1万多缩水为1千的帐户在我7天的努力之后竟然翻了11倍，变成了11000多元。这让我开始后悔当初为什么没多存点钱在里头，如果我早把本金补足为1万，那11倍后现在可就是11万元。为了不让自己再次后悔，我把帐户金额存足了30000元。我想也不要贪心，打到5万就可以休息一下了。一个月收益2万，比上什么班不都强啊。我甚至想，就这样一边用QQ调戏良家。一边靠赌球获得生活保障，就这样过一辈子也真的很幸福。
不过自打我产生这个想法后，似乎运气就开始没那么旺了，赢赢输输的，资金很长时间都没多大变化。于是农历元宵节的前一天，我决定仔细研究一场球，孤注一掷一次，无论赢输。我都要让自己平静下来，好好把过往整理一下，然后重新开始我的人生道路。很不幸，我这个相法在不到7个小时后就因为输球输盘而改变了……
赌球帐户上损失的迅速扩大让我心情开始败坏，原本我是决定过了元宵就去蜀都把洁婷接回来，现在我已经没有这个念头了，我想扳本。于是经过反复盘算后，我作出了个决定，再拿2万元出来打，赢了我就只亏1万，不玩了，认亏了。万一不幸输了。也认了，也坚决不能打下去了。否则这点家底就真被我败光了。
事实证明，想靠赌博来改变生活的人，最终一定会反被这种生活所改变。
压2万的那一场，我打的是一场芬兰的二级联赛。说实话，那支队伍的名称我连听都没听过，不过幸运的是，本来上半场还两球落后的上盘下半场竟然连板3球——我赢了。不过由于是1。85的赔率。因此我的帐户资产在赢了那场球后是3。7万元。
世界上没有一个赌徒是说话算话的，我也一样。在那场侥幸赢盘之后，由于并没达到我预期的4万元的目标，我开始说服自己，不如把这3。7万元再打上一把，赢了那我的总帐户就是赢利的了。即便是输了，也认了。因为本来这一场就应该输的。
说实话，那天，我还真犹豫了好一阵子，毕竟我对自己说过赢了就收手的。不过心中的另一个我说：“你原来是说赢到4万才收手的，现在才3万7，因此不算违反诺言。”他还说：“现在你运气上来了，不乘运气好的时候玩啥时候玩？”看我还是有点犹豫，他开始激将我：“赌博靠的就是魄力，想赢怕输就不要玩！”最后，我终于被他说服了，我决定再打一次。但为了防止这次赢利后他还继续游说我，我让他和我一起发个毒誓：“这场赢了要还玩就不姓林。”
上帝真他妈眷顾我啊，那一夜，他压根就没有给我改姓的机会。
……
我发现我的生活已经无法挽救了，因为我已经无法忍耐这种类似穴居的生活，我走出了家门，又去找了那个容貌酷似景佳的女孩。我觉得只有在妓 女面前，我才能找到一点自信。当然，陪伴我的还有各种各样新式的viper。我和她两个人就经常躲在酒店的房间里，吸毒，然后兴奋，做爱。高潮、空虚、再吸毒、再做爱——整个人成为一个用viper做燃料的做爱机器。
我想我必须要感谢我从小到大的农村生活了，它让我从骨子里成为一个严肃而且传统的人，这种本质在很多时候拯救了我。
在每一个筋疲力尽的早上，我一觉醒来，发现昨夜在身下夸张呻吟的女人油光着脸、半张着嘴在呼呼大睡都会觉得很恶俗。如果此刻她被我起床的声音惊醒，那场面将更会惨不忍睹——女人会四处翻找已经能看出有点肮脏了的内裤和明显劣质的胸罩。甚至有时会大咧咧的在我下体上掏一把，然后说：“小JB，昨天那么狠，现在硬不起来了吧。”
我其实很想提醒她说话应该文明一点，别那么恶俗。可我没说，我似乎也没有说这话的权利，这社会向我暗示了一条规则——只要你也做了和别人相同的事，你就丧失了指责别人的权利。更何况，在世人的眼中，嫖客和妓 女本身就是一件很不文明，很恶俗的事儿。
这就让我对男女之事也渐渐失去兴趣了。因为它并没有让我找到我想要的东西，春上春树说的没错：“和陌生女孩睡觉不会有什么收获。只有疲惫、自鄙而已。”
我幻想如果是在古代，情况该会大不一样，青楼里的女子并不会一到房间就忙着脱衣服，而是用幽雅的身姿帮你斟满一杯酒，然后怀抱琵琶或端坐在古筝面前，为你认真投入的弹奏一曲。曲终如果你有诗性，可以吟诗，然后她来为你谱曲吟唱。等你一切性尽，她才开始宽衣解带。可以说，她不仅可以满足你的肉欲，更能陶冶你的情操。带给你肉体和精神上的双重高潮。可现在，酒店的床头摆着避孕套，对面的电视里飘着提示你收看付费激情电影的字幕。女人一关上门就赤身裸体，巴不得下一秒就榨干你的体液然后她去睡觉。她不知道，这一切都不是我想要的。不过即便她知道也没办法，她能给我的也只有这么多。没有一个妓 女会相信嫖客是来体验人间真爱的，如果我固执的还是要说，她们一定觉得我很虚伪。
堕落的人皆因缺乏爱，可是，我在找爱的过程中逾发堕落。
当我无法为自己再寻找到更大刺激的时候，我反而开始明白什么是幸福了，幸福并非来自于脉冲式的生活刺激，因为那种刺激过后人会更加空虚。真正的幸福是那些让我们看似有些无聊的平淡日子。但这样的幸福的生活得来的并不容易，坚持不懈，忠贞不虞地保持自己的本分，它需要一个人近乎英雄般的毅力。很悲哀，我不是英雄。很多时候，在世界的诱惑面前，我开始变得不管不顾。我觉得逃避是解决一切事件的最终法则，但事实是，一切却变得越来越糟。是该觉醒的时候了，因为我开始对生活中的一切都丧失了兴趣，甚至吃饭和睡觉这些生理机能，如果那需要不是异常迫切，我都懒得去满足
