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第28章

生活智慧之书--紫钦天太极博弈原理 txt版-第28章


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编辑部:
嗯,是的,谢谢啊。
☆读者来信之父亲的馒头——如何去体谅人
“每当我父亲买了馒头回家,他都会拼命叫我去吃,可是其实我不太喜欢吃馒头的,好像有一种强迫我的感觉,其他事情也是差不多的,有时候我真是觉得很气人,我感觉我和他是两个不同世界的人,观念想法都不一样,我告诉我的朋友,她说要体谅他人,可是我不知道怎么样才能够做到体谅?请指点!”
笔者:
同样是馒头,在你的观念里面和你父亲的是不一样的(太极1:对于你来说;太极2,对于你父亲来说),
在你的角度,你不喜欢吃馒头,但是在你父亲的角度,那是对你关心的表现,这个位置是高的。
所以你要体谅一个人,必须要看到对方所表现出来的在他心目中的地位高低,如果单以你的标准去衡量,你是很难去从心里面给自己一个合理的理由去接受某一件事情。这就是我们通常所说的站在对方立场看问题。
笔者记得在读小学的时候,读过一个故事,说的大概是猫请羊做客,猫拿出珍藏很久的鱼给羊吃,大家都知道,羊是吃草的,当时书上告诉我们道理是:用错了方式。可是我们转换一个太极一看,猫把最好的东西拿出来,羊应该要感谢猫这份情谊之重。
在生活中,有很多不同价值观,人生观的人不得不生活在一起,比如你和你父亲,你和婆婆(老公的妈妈)等等,很多时候,他们的做法你可能完全看不惯,你的做法他们可能完全看不惯。
在这种情况下,要么你们或者其中之一能退让一步,要么你们相处的空间里面再划分成两个小空间。前者比较容易明白,通过沟通解说使人退一步;后者则可思考的地方比较多了,比如婆婆喜欢拜神,你不喜欢,那么你们可以在大房子里面划定两个空间,一个归属你的,另外一个归属她的。
以上都需要一个人能做出一个完整独到的分析,还要有人去推动,比如说丈夫。
回到你提到的,你现在明白了体谅的思路了,那么当你不想退让一步的时候,你可以让他明白你的想法,这件事情在你心中的位置是怎么样,给他一个方向,不过同时应该给他一个台阶!沟通好。
说起这个话题,顺便提一下,有一句话是“怎么爱自己,那就怎么爱别人”,意思是人通常会以自己的角度去对待别人,比如说一个人对自己严格,那么对别人也是严格。这个理念很多人会当作神一样膜拜,坚信不疑。
可是读者看到这个来信的分析后,你们就会明白这句话是不对的。我们想想这话不能成立的前提是什么?
——那便是当对方的换位思维能力很强,整体与局部的把握能力很强(知道这个东西,这件事情占整个局面中的份量)的时候。所以万勿一刀切,要抓住问题的本原。
行文至此,笔者回忆起小时候看过的一部电影叫做《猫头鹰与小飞象》,里面有一段非常有意义同时很精彩的对话:
………………………………………………………………………………
刘小丽是失足少年,小姐杨是辅导他们的老师,
小姐杨:你来扮求职的。
刘小丽:有屁就放吧。
杨:OK,你叫什么名字?
刘:我就刘小丽,今年十九岁,来找工作,最好什么都不用做,只是睡觉就可以月收入过万,有没有呀?我又见不成工了。
杨:站住,你这种态度怎能重新出来社会做事?你应该知道自己为什么会在这,你一点都不珍惜你自己(的前途)吗?
刘:等等,Miss,你就省省口气吧。干什么嘛?装伟大呀?
你以为你就很诚恳,很语重深长,每天对我们说几句话就可以挽救一个少女的灵魂?那耶稣也用不着钉十字架了?
教我们怎么应付事,怎么做人,在座的有哪个的人生经验不比你丰富?你以为你蹲在屎坑的样子会比我们好看吗?
你算什么,在学校刚刚毕业出来又回到学校,你见过的坏人大不了就是随地吐痰,在电梯里面抽烟,借钱不还,你被人家强奸非礼过没有?你试过交过保护费没有?你想不想像得到一个十五岁的人要养七个弟妹,一个好赌的妈,一个整天喝醉酒的爸爸是什么样子?
Miss,你幸福,你的命生得好,不愁吃不愁穿,读书不留级,老爸老妈带你出国旅游,要什么有什么,你以为挤公共汽车,蹲大排档,这就叫生活体验吗?
虽然命生得好不是罪,可是你天天都跟我们说这些不切实际的话,没人会多谢你苦口婆心,只会认为你在炫耀,晒命!
Miss,我找工作比你教书多,我十四岁做鱼蛋妹(出来混的意思),见工就被人家摸大腿,十七岁在夜总会做茶舞,从领班到经理我轮流陪上床。我们的世界跟你的世界完全是两回事,你要说你要教是你的自由,因为这是你的工作,如果要不是应付感化官,谁会有空坐在这儿听你胡扯?同样,如果没有人给你薪水,你又怎么会站在这呢?大家各得其所就算了,摆什么架子?你也用不着在我们面前扮救世主,你有权利去投诉我,我无所谓的,大不了再回去蹲,关黑房,做苦工而已,总比在这里被你精神虐待的好。
Miss,我这里跟你说的这些话是教聪明你,傻瓜!
杨:你以为我是为了钱才教你们的吗?你以为我出生富有之家,吃无忧米大的吗?我告诉你,我只是不忍心看到一班年青少年好像你们那样,自甘堕落,我知道我不会教你们,我知道我没什么话可以说服你们,难道这也是我的错?你说我为什么要到这里来教你们呀?
刘:为了证明你自己可以挽救这个社会,不为钱就是为了要满足你自己,因为这样别人就会认为你非常的伟大,你以为这样就能是我们的模范了吗?有谁不知道在工厂做拿六十块钱一天也能维持生活呢?我们就是不服气,为什么有人可以吃鱼翅坐宝士,而我们生下来就要挨咸鱼青菜?!你回答我,你答得通我就听你讲,怎样能否胜任,怎么独立处事,怎么跟人相处。
杨:成就是自己争取回来的。
刘:你当然可以争取,因为你接触的是上流社会,运气好的话说不定还可以吊到个金龟婿呢!我们呢,大不了过两年找个做苦工的嫁了,生一大堆子女一辈子挨下去。
你哭什么?我敢说,这里有超过两个人是同情你的。
杨:你太过份了。
刘:我过份?哼!你过主啦(你改行吧)!
………………………………………………………………………………
这段对话很刻骨,是社会底层人物的真实写照。我们再从运用的角度去看,对话中的刘小丽她的角度就抓准了,所以Miss没有办法。如果要驯化刘小丽,必须寻求差异化,比如你买卖衣服,除了地理上的差异以外,你最好打造你的产品本身的卖点,与同一地理位置上其他卖家形成差别。而根据她的强硬的特性必要时要营造一种格局,以弱化她。
特别是我们有一些工作不得不去面对一些蛮不讲理的人,你不给他一个说法,他就给你一个说法。你要控制这个局面,必须要利用格局削弱对方的强硬。
不战而屈人之兵,格局也!
(读者阅读到下一章的时候,请结合来思考。)
☆读者来信之婚外恋,两个人的平衡,窥探隐私,中年危机
“有一个问题想请教你的,我发现我爸爸有网恋。自从学会上Q之后,他无论工作有多忙都会抽空上网,而且会玩视频聊天。有一天我走到他身边,他就显得很急忙的样子,遮遮掩掩,怕给我偷看。我觉得他心有鬼,后来我实在忍不住,于是我偷偷看他的聊天记录,我知道这种做法是不对,但是我很担心。看完之后,我知道他确实同那些女人在网上谈情说爱,最让我忍受不住的是,他居然会其他女人说出一些出格的事情,我很怕他会和其他女人发生一些关系,这无疑给家庭带来很大的伤害。奇怪的是平常不会发觉到他有什么不对劲的地方,他会认真工作,供我读书,而且对家庭会很好的,但是一到网上就好像变成另外一个人,什么都讲,就好像现在的年轻人那样。这件事只有我一个人知道,我知道自己不能够轻举妄动,处理不好会造成不良后果,刚刚到19岁的我,我不知道如何分辨是非,我不知道如何是好,可以从心理常识解释这种情况吗?”
笔者:
当一些与我们固有想法相背违的事情出现的时候,我们应该首先考虑的是太极——为什么出现这些事,出现这些事的背景是什么,从而考虑解决问题的办法,再而在某一角度或多个角度去定性这件事。而不是失去理智地一味指责!
用心理常识解释这些状况,解释完之后目的是什么样呢?目的是请你接受现实,不要见到一个平常好像谦谦君子,正常工作,养口糊家的爸爸就是一个中老年的男人,就是在你心目中的本份男士,不一定的,就如你所讲,他在网上就像另外一个人那样,这是内心深处的一个真实的他,这一种内心深处的感情,他一直都无处倾述,一直无处发泄,一直都得不到别人的认可和抚慰,这一定是事实。
如果有一天有一位家长抱怨:真不明白小朋友的想法!我就会问他,你痛苦过吗,你失落过吗,有些事你很想做但是你做不到,你试过吗?你的小朋友必定有这种感觉。
如果你有失落过,彷徨,恐惧,不知如何是好,你爸爸都有;你需要人安慰,认同,支持,甚至有一点新鲜的刺激去注入你的生命,你爸爸都有。不要因为他是父亲,因为他是这个角色,以为是他一个永远的超人,他甚至不能犯错,不能够做某一些事。
十九岁的父亲大概是三十多到四十多了,在心理学里面有一个名词去描绘这个阶段的,叫做结构性中年危机,这些阶段的人很怪,正好像在青春期的我们一样,青春期的我们会突然间对生活的观点、自我认知、理想都会改变。同样情况的是,中年时候绝大多数人会重新审思自己,他们会问,我的人生已经过了大半了,难道我的人生就是这样,我是不是继续过这样的生活呢?是不是需要去体验未曾体验的呢?我要不要做一些调整和改变呢?在这个时候有很多人会性格大变,而在这个阶段里面,出事的最多当数婚外情。
结构性中年危机的男性在思想中想不通,不知如何是好的时候,他们需要在生活中增加一点新的绿色,比如一段谈情说爱的感觉。谈情说爱为我们增加的什么呢?在恋爱的世界里面,我们都觉得在对方的生活里面我们是最重要,人们无条件地接纳我,欣赏我,爱护我,满足我们心理所需要的营养,哪里像家里的黄面婆不断地要钱,不断追问为什么这么晚回来,为什么……
那怎么办呢?
笔者可以提供给你两个简单的思路方向:
(1)从妈妈方面出发,叫她多点去关注他的内心感情需要,不要以为女人结婚之后就依然想着受到多点陪护,多点爱护,关心,男人都是人的,在他们面对的世界所产生的压力其实和女人所面对的是一样的,他们的内心深处都是很脆弱的,他们也同样需要别人嘘寒问暖,需要关怀备至,需要情感的体贴入微。你明白到他的心吗?尊重到他吗?给到他心灵的愉悦感与幸福感吗?
在两个人组成的世界里面是相互的,通常女人希望永远受到保护,爱护,怜惜,而不主动为对方给予,这种情况是不平衡的,这不是一个幸福的家庭,最终是有事情会发生的。
(2)从你自己出发,多点体会中年男人的压力,主动多点和他相处,在有意无意间直接告诉他,你以他为傲,认为他一定不是那些搞网恋或复杂关系,破坏家庭关系的人,这样实质是潜在性地给他压力与为他设下一个心灵的底线。
另外要说的是,不要忍不住自己的好奇而去偷看别人的日记,QQ聊天记录等,因为这属于人的心灵深处的世界,如果你没有足够能力去接受以及去理解明白这个世界所有的美好,所有的丑恶,所有的卑微的时候,在那一霎那间,当你知道真实的一切之后,其实你是很难平衡自己的想法。
这个世界的所有美好和黑暗都是随处可见的,只是每个人,每个角落都隐晦得很好。笔者相信,包括你自己,你也会有邪恶的一面,但是如果别人没有这个能力去理解这些的时候,就不会接受你,当你了解到自己这些的时候,你也会接受不了自己,会很矛盾。所以你不确信是否有这个能力的时候,请让自己做一个糊涂的人。
每一个人心底里面都会有一些卑微的地方,哪怕是自己自认为自己高尚的时候,有时候都会瞬间出现一些邪恶的念头或作为,好比如读书考试时候明知道作弊不对,但是我们都会不自觉偷偷往前望一两眼;当我们在细想身边的人或事的时候,每每会有一种损人利己的想法,哪怕是一瞬间的事。
当你对太极归宗原理有所深入之后,各种事物的关联,问题的本质,矛盾的所在自然能迎刃而解。
☆衍例之婚恋中的选择
感谢你的幸运,上天让你找到一种幸福的感觉。但是日久生变,假如你的一半已经有偏离你的趋势了,你是否怀疑当初没能睁大眼睛看对人呢?而就此你是否有足够的智慧去应对呢?抑或是坐着等待别人,上帝对你的怜悯?
现在男男女女对对象的要求可以分为以下两种情况:
女的要求男人:
要帅,至少不丑,要有房,要有车,要有上进心,要体贴,人品要好……
男的要求女人:
要漂亮,要贤惠,要出的厅堂入的厨房,要孝顺,要能干……
看看大街上,跑满了拥挤的男男女女,但是为什么还有那么多人嚎叫着,“我剩下来了?!”
我们通常会困惑:条件太好的别人看不上;条件不好的,自己又不喜欢。喜欢的,条件一般;不喜欢的,条件又很有吸引力。这个社会,女人现实,男人又何尝不现实呢?
现实?为了更深入了解,你为何会剩下来,我们首先了解一下,当一个人摆在你面前,你是怎么样做出选择的?
(1)定位
“人,最了解自己是自己。”
当你坚定不移的深信这句话的时候,笔者相信,这句话会贻害你的一生。
我们为什么要不断学习?
我们为什么要不断总结?
我们为什么需要不断进步?
是因为过去,我们的阅历有很

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