解读婚姻心理密码:婚姻的烦恼-第8章

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1。　夫妻间拥有平等的权力，这些权力包括共同来处理与双方父母的关系。自己的父母要来家里住上一段，需要事先和对方商量好，征求意见，而不是简单地知会一声，以为自己父母来是天经地义的事。因为这个家也是配偶的家，父母的到来会给配偶添不少的麻烦。
2。　公婆的到来或岳父母的到来会给妻子或先生带来情感的边缘感，他们会发觉自己是个局外人，内心会有些冷落。解决的办法是夫妻要表现出更多的“黏结”，和父母说话的时候，彼此要多交换眼神，也要多互相求证。陪父母看电视的时候，小两口最好坐在一起。
3。　当公婆来时，我们都知道媳妇难当，做丈夫的就要时时体恤妻子，要在父母面前夸奖妻子，让父母感觉到自己的儿子得到了媳妇很好的照顾。如果有了感激之情，公婆看媳妇的眼神就会顺溜一些，婆媳关系也就好处一些。
4。　当岳父母来时，丈夫却不能气性太盛，丈夫粗声大气会让丈人脸上无光。丈人大多好面子，也常把女婿当外人，所以丈夫要学会恭维、讨好岳父母，让他们在自己家里多少有些随意。妻子要故意装出主宰一切的样子，丈夫最好唯命是从，这样才能让岳父母住得安心，玩得痛快。
5。　不管哪方的父母到来，双方都要多谦让对方，有了争执也不能当着父母的面吵。夫妻争吵听在父母的耳朵里就是“送客”的意思，父母会急着离去。夫妻虽然床头打架床尾和，但父母心中却有了永久的痛。
6。　一般来说，夫妻不宜和父母同住，原因是每一代人有每一代人的生活、消费、精神追求模式，老人来了会彼此干扰。尤其是有了孩子，三代人在一起，如果要做到其乐融融，每个人都要花很多精力与心思。往往相助的力不及彼此相扰的力大。
7。　如果老人挂单了，或身体不好，照料老人是夫妻当然的职责。最好的解决办法是能够购置相邻的两套住房，来去方便，彼此又有边界，如果精力有限，还可以请个保姆来协助照顾。现代人都有自己所主导的生活与事业，尽力减少自己父母给对方带来的困扰与不便，也是夫妻关系中平等的体现。

两人行难见我师（1）

再让你教我开车我就跟你姓！
冲老公甩下这句话，我就愤然下车了。
真没想到让老公教开车会这么生气，
看他那一本正经的脸色，比教练还苛刻，
在他眼里，
我就没有做对的地方，
好像我在教练那儿完全是白学一场、浪费钱。
真是岂有此理！
让他教，他还真的得志便猖狂。
哼！
没你我还开不了车啦，
这车还有一半产权归我呢！
他还说我笨，
我笨？
做智商测试我得分比他高。
我们公司的老刘这两天中午抽空带我开车，
人家是个开车好几年的老司机，
都直夸我开得不错。
可他对我，连人家老刘那样的耐心都没有。
那么厉害，那么不客气，
真是让我心寒到底。
买了新车，
我们都高高兴兴的。
没想到，
我教她开车，结果换来一场沮丧。
她泪流满面地夺车门而出，
肯定没听到我对她说——
你对我连对教练虚心态度的一半都没有。
开车这事应当严肃认真，不能闹着玩。
连科学统计都说，
开车以后交通危险指数上升50％。
可她倒好，
我说一句，她能反过来训我十句。
嫌我说话声音太高了，嫌我态度不好，
嫌我反应太慢了，嫌我没快速回答她的问题……
简直不知道我们俩谁在教谁开车，
这哪是学习的态度？！
教练教车，比我严厉得多。
她怎么那么听话？
怎么换了我，
就得一边教她，一边照顾她的情绪？
她知不知道我的大脑和身体一样紧张，
她知不知道我有多累？
什么时候她能分清场合时间，
不再耍小姐脾气？
唉，永远不能！
子木先生：
开车的感觉是一种对自我控制的体验。自古都有文如其人之说，我觉得更应该有车如其人。车的象征意义是自我，开车的技术正好对应做人的技术，开车莽撞做人也仔细不到哪儿去。指导一个人开车，意味着指导一个人如何做人，不能以自己的好恶标准为主，而要以对方的性格为主。西西的愤怒是可以理解的，批评她开车无疑是在指责她的人品。
当然，责任仍然在西西，她把内心需要和现实需要搞混了，要东东教她驾车也许只是虚晃一枪，骨子里希望得到的是丈夫的认同。可怜的东东竟把西西的虚心求教当真，俨然做起教练来。
刚开始驾车的人缺少安全感，正如小时候离开父母没有安全感一样，需要温柔的鼓励和适当的奖励，使她在安全需要和现实需要中找到一个平衡。如果横挑鼻子竖挑眼，不仅建立不了安全感，还会失去驾车的快乐。东东教西西驾车如果是大大地欣赏、赞扬伴随小小地提醒，后果肯定不一样。
西西的情绪反应值得分析，家庭的琐事无不隐含着某些夫妻关系，隐藏着权力与平等的竞争。人们以为夫妻之间是不计较的，其实夫妻之间不计较是假，事事上纲上线才是真。对外人我们期待很低，得到赞扬时会喜出望外；对内人我们期待很多，一点点批评也会刺骨锥心。我猜想西西可能一直在为婚姻中的某些事烦心，东东可能不是那种能够轻易认同别人的人。驾车的事像一根导火线点燃了西西内心的积怨，不然她也不会把绝情的话说得那么掷地有声。
子木夫人：
的确东东说话的方式有些高高在上，仿佛自己这样做那样做都是为对方好，夫妻之间最好不要涉及是非对错，关系是平等的，语言就应该客观，不能只以某一个人为中心。让丈夫教开车在潜意识中有一种亲密的味道，西西渴望得到丈夫的关怀、呵护和亲近，东东却以他做人的原则，无意识地挫败了西西的渴求。表面上看东东是在对妻子的生命负责，其实不然，他利用“情景”多少有些发泄对妻子的不满与不信任，难怪可怜的西西会生气。只要在两个人的空间里，哪怕是在开车这样高度危险的时候，任何互动行为都仍旧会有调情的成分，用很好的默契和努力让对方愉悦都是第一原则。
我同意开车如同做人，各有各的准则。不过，看这两口子在开车中的互动，我们可以料想到这对夫妻有不少的个性冲突。西西也许是个随性的人，有着自由的精神，对新事物有兴趣，有偶然的冒险冲动。而东东的特点是认真，凡事都有原则，做事一板一眼，一本正经。在婚姻里面，男人越有原则，女人会越来越胡搅蛮缠，这是一种均衡。如果想要女人不耍小姐脾气，男人也要少些大男子主义，先要变得感性一些，当两个人感性成分稍多时，理性的因素就会抬头，可能女人在这个时候反倒会变成爱讲道理的人。
子木夫妻的建议：最好各开各车
1。　两口子最好不要互教开车，方向盘在谁的手里最好就由着谁。每个人都会有自己的一套天生的反应系统，他的思维速度、动作节奏、生理代谢水平决定着他的反应类型。如果旁边坐着的人老用另外的方式提醒开车的人，事故率不但不会减少，很可能反倒会增加。
2。　开车如同炒股，两个人掺和在一起的结果总是很糟。两口子驾车的时候，旁边坐的一方尽可能不要多嘴，让开车的人顺顺当当地开自己的车。奇怪的是，大多数妻子私底下都瞧不上丈夫开的车，以为这样或那样会更好。其实，这也跟跳舞一样，别人怎么带都好，对丈夫免不了会有些挑剔。
3。　如果夫妻间必须要教如何开车，便要知道所有的反应动作都有一个容许范围，无论是在时间方面还是在空间方面。快有快的好处，慢也有慢的好处，只要是安全的范围即可。有些动作是熟练才能生巧的，或者只有熟练才能掌握的，说破嘴皮子还不如多陪妻子上几回路。
4。　初学车的人不犯错误是不可能的，要避免犯大错误。教人开车要注意条例上不能容许的动作，如并线太晚，不打转向灯，注意力不集中等，这样的问题需要婉转而坚定地提醒。另外的一些问题不如把它看成是当事人开车的风格，不适合你却可能很适合她，这就要睁只眼闭只眼。
5。　开车有时也像掌勺，多少有些自我显示的成分。像演戏一样，好不好都希望有人喝彩。如果你一会说菜生了，一会说盐少了，掌勺的就没有了自己的好兴致。夫妻之间首先要喝彩，让掌勺的人有了兴致后，一碟碟美味佳肴他都会与你分享。开车也一样，越夸奖对方开得好，对方的车就越顺手。和人交往也是如此，说别人好，别人就真的对你好。
6。　最后的建议：夫妻最好能各自驾各自的车，要教也让外人来教，以免伤了彼此的和气。夫妻要回避不平等的关系，教对方驾车，关系就有了问题，很难避免不会利用关系情景来发泄平时积攒的不满，与其寒心，还不如另找教练。
一语中的
我和丈夫结婚三年，有个一岁的儿子。这三年中，他因为工作关系，只有每周末才能在家里呆两天，但习惯了，我们也不觉得有什么不方便。
上个月，他调到了离家很近的一个部门，可以天天回家了。按理说这是好事，我却发现我已经不适应我们天天在一起的状态了。他打破了我三年来固有的习惯，我觉得两个人在一起，好多事情我都没做成，效率反而大大降低。孩子的事情，他也总帮倒忙。我们现在远没有以前那么和睦。
我也很明白，是我需要调整，可我该怎么办呢？
丈夫原来像家庭的过客，你是家庭的主宰，什么事情都可以由着自己的性情。现在多了一个男人，你不得不全方位地让权，让出家庭空间，让你的丈夫有一个角色可以扮演。
这个过程可能伴随一种丧失感，不过没有关系，三年来固化了的生活规则，也可以再用三年去慢慢改变。重要的是你内心要接受婚姻是两个人的世界，双方的差异、分歧、争执需要慢慢转化为包容、接纳与互补，这是婚姻生活的主旋律。
子木太太觉得还有另外一种可能，一岁多的孩子极易与母亲形成亲密纠结，尤其是丈夫经常不在家的时候，母子关系的纠结替代了家庭的核心情感（夫妻）。这种纠结无形中具有很强的排他性，丈夫可能成了家庭中多余的人。妻子应该平衡好妻子与母亲两种角色，帮助丈夫插入你与孩子之间，形成更为稳定的家庭关系。


《婚姻的烦恼》：家长里短烦心事

家务琐事如何公平（1）

子木妙语：男人对亲密的需求很像婴儿，你要时常用爱一点点地去哺喂他。你不能让他吃得太饱，太饱他就变得挑剔，也会厌食。让他有三分的饥渴，却又不能让他饿着，饿了他会饥不择食，来者不拒。但不是对天下的男人都用一个标准，要看男人内心盛爱的那个杯子有多大，还要看他是否具有品尝能力。如果杯子小，那么你很幸运，不过，你也很少能分享那杯中之物的甜蜜。如果杯子很大，你比较累，看着他饥渴的样子，你有时也只能睁只眼闭只眼，容忍他偶尔的偷嘴。如果男人的杯子是漏的，唉呀，还是赶紧扔掉吧！你就是变成十个妈，十个妻子，外加十个情人，也不够他折腾的。
每次一出差回来，我就得跟他吵一架，原因很简单，就是我打开门看到的家，永远乱七八糟。
很多东西，我走前什么样，回来还什么样，放在桌上的苹果，还会在那里放着——当然都烂了；鱼缸里的小金鱼，几乎全死了，因为他从来不给鱼缸换水，最后我们只好不再养鱼了。
要想让我别火上浇油的话，最好别让我进厨房，因为我准能看到水池里的脏碗……
这都是他应该干的活儿啊！
我们早都定好了，我做饭，他洗碗，如果我洗衣服，那么他擦地，平常他还能遵守规则，可我一出差，他就又什么都不干了。
所以这次我出差回家前，专门跟他打电话说到了家务问题。
我说，要想让我保持一直想念他的心和情绪，他就得把家收拾好等我回来。
他倒是痛快地答应了。
这次打开门，窗明几净，地板也很整洁，碗筷没有堆在水池里，可是，一拉开衣柜，里面的东西就掉了下来，全是脏衣服，而且和干净的衣服混在一起。
我想念他的心立刻转化为愤怒，等我把房间收拾完毕，连跟他做爱的兴趣都没有了。
我不明白，这些家务活天天存在，两个人都做好自己的那一份，不就可以省掉很多麻烦吗？
他为什么就不想想？
她是个很独立的人，虽然是独生女，倒是一点都不娇气。
但就是有一点让我很头疼，在家务活上，特别要讲平等。
她制定了家务活的分工计划，如果她做了饭，我就一定得洗碗，她收拾了屋子，我就一定得擦地板、倒垃圾。
看她这么一板一眼地执行，开始我觉得很好玩儿，像小孩子在玩“过家家”，可时间长了，我发现她是真的要跟我讲究平等，这让我感到冷冰冰的。
我从初中就开始寄宿，对家里是不是整洁干净没她那么多要求，家里再乱在我眼里都很整齐。
再说，这是家，这不是学生宿舍要轮流值日，有必要把两个人的分工那么明确细化吗？
子木先生：任何家庭琐事间的夫妻纷争不完全是公平与不公平的问题，在表面的合理之下可能存在很多的不合理。东东与西西的争执有两个潜在的前提：一、谁来制定家庭规则；二、谁来决定两人的生活模型。
东东的生活习惯懒散，他对环境的脏、乱、差有很高的心理容许度，可能会把自己的精力、智力投入到其他的事务中。西西的内心对整洁却有很高的要求，任何事情都需要按部就班，井井有条。
整洁当然是被主流文化标定的好标准，但一个人那么在意整洁，家里不能容忍一丝差乱，可能整洁就不是一种习惯而是一种不能识别的焦虑。作为习惯，看到不干不净的环境就像上了发条，精力十足，不把它变得一干二净誓不罢休。整理环境像整理心情，虽然有些累了，心里却是轻松高兴的。如果是潜藏的焦虑，烦乱的内心无意识地需要洁净的环境来舒缓，一点点的脏、乱、差都会给自己添堵，慢慢地对整洁就有了心理依赖。对家庭而言，整洁与舒适不能完全划等号，适度的整洁提高舒适度，过度的整洁就没有舒适可言。