挣脱生活的框框-第4章
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再糟，也不过是从头开始。
第二部分吃苦耐劳——什么时候才能熬出头？
“吃得苦中苦，方为人上人”
这句话固然令人动容，
吃苦耐劳之前，
请先确定自己吃对苦、耐对劳，
免得一辈子都得吃苦耐劳。
有个勤劳苦干的男人，打从年轻时代起就安分地做一份工作，数十年如一日地牺牲奉献。他的生活平实简单，人也淡泊名利。原本这样的生活也没什么不好，但前阵子岛内经济不景气，公司就将他给裁掉了。
辛辛苦苦经营大半辈子，他一直以为自己可以继续跟着公司直到退休，不料时局改变，想找类似工作又遍寻不见，一切得从零开始。他感慨很深：“年纪一大把了还得这么苦，什么时候才能再熬出头？”
“吃得苦中苦”已不一定保证“方为人上人”。
过去常听长辈说一个人最好的品格就是吃苦耐劳。
公司里要吃苦耐劳的人，因为能吃苦耐劳的人才有耐心一点一滴累积自己的实力。
学校里要吃苦耐劳的学生，因为能吃苦耐劳的学生才有毅力一题一题地去订正自己的作业，认真地学习。
嫁人要找能吃苦耐劳的男人，因为吃苦耐劳的男人才够稳当，肯脚踏实地、白手起家。
娶妻要找能吃苦耐劳的女人，因为吃苦耐劳的女人才够贤慧，愿意日复一日地为全家人牺牲。
如今，会吃苦耐劳的人不再了不起，现在的人需要的是创意、慧眼和聪敏。
会吃苦耐劳的员工不一定懂得变通，到头来可能只能仰赖他的劳力，不能仰赖他的智力。
能吃苦耐劳的学生很难跟得上学校日渐复杂的学习，大多不懂怎样提高学习效率。
嫁给吃苦耐劳的男人是自讨苦吃，多数的女人已经不想再苦哈哈地陪一个脚踏实地的男人苦干一辈子。
吃苦耐劳的妻子顶多守在家里，更好的女人不但能开源节流，也懂得轻松灵活地养育孩子。
朋友十多年前决定不想待在公司过那种朝九晚五的生活，领一份吃不饱饿不死的薪水。经过谨慎的考虑，他开始在下班后学习翻译。几年后，他的译作在出版界崭露头角。眼见时机成熟，也为家小存够了基本生活费，他毫不留恋地辞职，全心全意地做起翻译工作。
这样的转变，使他能合理地调整自己的工时，调配出更多的时间给家人，不仅不必像以前一样忙碌，赚钱也不比以前少，工作时间却省去许多。
“不要只懂得吃苦，而是要懂得规划，以有限的投资赚取最大的报酬。你没有太多的力气去吃苦耐劳。”这是他的忠告。
另一位朋友刚毕业时做秘书起家，不久后却不计代价进入某家公司的电脑部跨入编程序的行列。
一年多后程序编出心得，她开始利用闲暇时间翻译日文与英文杂志。她选择翻译工作并非原本就已精通，只因她认为有培养“多”技之长的必要性，以便将来能适应各种不同的生活环境。
她趁着年轻够虚心，别人也比较乐意教导提拔她时努力学习。
多尝试一些新的工作并不糟糕，最糟的是为了保住薪水而勉强自己“吃苦”。如果你常有这样的困扰，说明你身上所具备的技能也许不太符合社会潮流所需。如果你还年轻，奉劝你尽快学习自己喜欢的一技之长。
别只是为了让口袋里有钱而去工作，志气是很珍贵的东西，不要轻易让环境腐蚀它。
只要是你喜欢的工作，而且能因此追求新技能，不妨耐着性子屈就一份较低的起薪。日后你将会发现这些投资绝对值得——也就是说，吃这样的苦，远比只是为了让荷包固定有钱而选择吃苦要明智得多。
惟有正确地选择工作，才能让你每次在伸手与旧识们说“Goodbye”、另寻发展之际，下一片天空才会更宽广、更辽阔。
傻傻地吃苦，日子也就傻傻地过去了，运气好的话也许这辈子平安无事；运气坏时，年纪一大把，才又白生出好多苦来吃。
第二部分为钱工作——掌握金钱，还是被金钱掌握
你要掌握金钱还是被金钱掌握，
全看你受多少金钱吸引，
以及你是否看得到金钱以外，
其他更重要的东西。
人的一生该拥有多少财富才算够？
从年轻时代起她就认真地宣誓，将来要住进豪宅，出门要有轿车代步，衣服要追逐时尚，饰品要讲究名牌，每天吃山珍海味，进出大门有仆人迎送，子女也要个个出色。
20年过去，豪宅、仆人、轿车、精品、美食、子女已样样不缺——但她还是觉得不够，总希望所有的东西都能更气派、更华丽。为此，她积极地将一笔笔钱拿去做投资，或用来将家里的生活品质努力精致化。她也继续严厉管教孩子，要他们好上加好。再将剩余的精力投注在生活中不够理想的地方。
就在她以为这辈子终于可以开始高枕无忧时，她的噩梦开始了。
她好不容易栽培成的优秀青年——最为重视的儿子，在一次和父母大吵后潇洒地将门一摔，两手空空地离开，从此再没他的消息。她最宠爱的小女儿进了大学，执意不选她梦寐以求的音乐系，反而读了她认为毫无出路的中文系，整天关在房里写文章做作家梦。
更难过的是女儿虽然不像儿子完全脱离她，但女儿毕业后就出去赚取自己的生活所需，存够了钱就邀朋友一同外出旅游。回家后又关进自己的小天地，虽还住在同一个屋檐下，但和离家出走的儿子其实并无两样。
她的先生自始至终都在埋头赚他们最爱的钱，她开始觉得自己好像住在高级精美的真空罐里。
几年又过去了。某个傍晚，女儿一如往常地晚归，看到母亲独坐在客厅沙发上，淡淡地说：“我想在6月份结婚。”
她吃惊极了。女儿什么时候交了男朋友，她竟毫不知情？
再三追问下，女儿才简单地回答：“反正不会是爸妈合意的对象，只是个穷小子，但我知道我在做什么，不管你们怎么想，6月份我都会结婚。”
她不死心，平淡的日子多难过？她不希望女儿吃和她一样的苦。她劝女儿打消嫁穷小子的念头，甚至不惜威胁：如果不听话，她就不为她们办一场豪华的婚礼。
女儿听后，回到房间拿出空白的结婚证书，搁在她面前：“请告诉我，除了这张纸，外加一点公证费，结婚还需要什么？”
她支吾半天，答不出来。
女儿又指着她从头到脚所有昂贵的行头，一件一件地数，包括屋里大大小小她引以为豪的摆设和车房里人人称羡的几辆进口名车：“没有这些，日子会过不下去吗？我情愿不要这些，换回爸爸在家的时间，换回你……曾经好好看我一眼……”
这是女儿结婚前和她所说的最后几句话。再看见她时，已经披上婚纱。从此，她们之间的距离，继续无止境地扩大——
我们很容易将工作单单视为换取金钱的手段，不计代价地将自己投入工作，再将赚到的钱拿来填补生活的缺口——这原本是很单纯的谋生方式。然而，当我们剥夺太多的单纯与平实，以过多的奢华来装饰时，就得牺牲我们生命中重要的关系去填补。这些关系往往是我们最亲近的人，很多时候甚至得放弃自己。
一个人要掌握金钱还是被金钱掌握，全看他受多少金钱吸引，以及他是否看得到金钱以外其他更重要的东西。
第二部分不懂合作——别变成“可有可无”的人
一个人，
若不懂得在团队中主动贡献，
让团队总是为了他必须特别费心协调，
就算他能力再好，
也终会变成团队进步的阻力。
身为电脑工程师的朋友在公司人事缩减时被裁掉，他难过极了。
“我又没有犯什么过错，”他沮丧地问同事们，“经理为什么选择把我裁掉？”
“大概是你哪里做得不够好。”同事Ａ说，“还记得上次经理要你支援那个部门使用电脑，被他逮到你坐在那里没事做？”
“什么我没事做？那时大家刚好都没有问题，我才自己上一下网的，这样为什么不行？我不是照样在一旁待命，有人发问我不也是马上就去？”朋友反驳道。
“就是啊！”同事Ｂ附和着说，“经理留下来的另一个工程师，一天帮另一个部门的人修电脑，修到整台电脑坏掉，经理都没裁他，裁的竟然是你，真说不过去！”
“你冒犯过谁吗？也许是别的部门的人说了你什么坏话。”同事Ａ又问。
“会不会是那一次工厂那个无理的厂长不满意你的态度？记得吗？”同事Ｂ说，“他不会用电脑还自作聪明，后来自己把电脑弄坏了，还将责任推到你身上？”
“但那次经理为我说话，他明白当时是厂长的错。”
他们徒劳无功地讨论了一个多小时，同事Ａ终于说：“哎，不服气你去问经理嘛。”
“可是，”朋友犹豫了起来，“这样好吗？没看人这样做过……”
“我也觉得没有必要去自取其辱。”同事Ｂ附和着说，“裁员还会有什么理由？何必挑明了让大家尴尬？”
“但是问清楚了，如果真有错，下次就可以做得更好，不是吗？”同事Ａ说。
同事Ａ的话朋友回家想了好多天，一直耐不住心里的不满和疑惑，终于决定亲自找经理谈一谈。
“我只是想了解一下这次裁员的原因。我知道这次为了精简公司编制，总得有人给裁掉，但我很难把裁员的原因和我的表现联想在一起。”
朋友将在心里排练好久的话一口气全讲了出来： “如果真的是我的表现不好，请经理指点，我希望有改进的机会，至少在下一个工作岗位上我不会再犯同样的错误。”
经理听完他的话，愣了一下，竟露出赞许的眼神：“如果你在过去的一年里都这么主动积极，今天裁的人肯定不会是你。”
这回换朋友愣住，不知所措地看着经理。
“你的工作能力很好，在所有工程师里你专业知识算是数一数二的，也没犯过什么重大过失，惟一的缺点就是主观意识太重。虽然团队中每个人的能力不一致，但只要积极合作，三个臭皮匠就能胜过一个诸葛亮。如果队友中某个人不懂得主动贡献，团队总是为了他费心协调，就算那个人能力再好，也会变成团队进步的阻力。”
经理反问他：“如果你是我，你会怎么办？”
“但是我并不是难以沟通的人啊！”朋友辩解。
“是，没错。但如果你将自己的态度和同事相比，以10分为满分，在积极热心这方面，你会给自己几分？”经理问。
“我想我明白了。”朋友说。原来自己是个“可有可无”的员工。
“你有专业能力为基础，如果你积极热心，懂得借着合作来运用团队的力量，你的贡献和成就应该会更大。”
接下来的半小时，朋友虚心聆听经理给他的建议。他非常庆幸自己没有假设某个被裁掉的原因，躲起来怨天尤人，也很高兴因为不耻下问，明白了自己的缺点在哪里。
不仅如此，经理很高兴能看到他如此上进的一面，几天后经理亲自打电话介绍他另一个公司，比原来的工作还好。
我们常常忘了人与人之间最宝贵的资源就是合作关系——生活的框框告诉我们要保护自己，多做可能多错，热心多会受伤，于是我们宁可自扫门前雪、被动一些，甚至对别人漠不关心。
一个人可以聪明绝顶、能力过人，但若不懂得积极热心来培养和谐的合作关系，不论能力有多大都得付出事倍功半的努力。
不积极热心的人在团体中只会做好被吩咐的工作，愿意付出的人就算能力有限，却能带动团体，集合众人的力量，使工作加倍顺利进行。
如果朋友在被裁掉后就躲起来怨天尤人，便不可能通过经理的帮助看到自己的缺点。
好在他学会了合作的第一要件： 主动关心别人的需求。
当别人感到被关心时也会付出相对的善意，分享自己的资源。
正如朋友的经理愿意介绍朋友到另一个更好的公司，这也是合作最大的益处之一。
维持良好的合作关系，能助你事半功倍。
第二部分放弃自己——坚持那条引你走向快乐的路
有时候，
人们会因为你在做的事而嘲笑你。
别管他们。
如果那是你喜欢做的事，就去做……
只要你所做的事令你真心喜爱，
人生，就是件美事。
约翰·霍纳（John R。 Horner）博士在读小学二年级时成绩很差。当时的人对“阅读障碍”这个名词还没有什么概念，老师们都当他是故意偷懒或智力有问题。
霍纳从小就对科学（特别是古生物学）很感兴趣，即使在学校里他每门科目的成绩都奇差无比，但只要一有长假，他就会到图书馆里研读科学类的丛书。
念中学时，他科学方面的博学开始崭露头角。每年的全校科学展，都由他独拔头筹。但在课业上，他却连“科学”这门课都考不及格。因为他的“阅读障碍”，让他对文字的记忆能力几乎等于零。
终于，他最难过的事发生了。脱离国家义务教育保护而进入大学的他，没三两天就被学校开除了。但他不肯放弃，不断回学校修别的课，这科不及格就换另一科，直到全校所有大学部和研究所的课他都修完了，当然也都没有及格。花了7年，他什么学位也没拿到。
穷途末路之际，他写信给所有古生物博物馆求职，终于在普林斯顿的某个博物馆找到工作，并同时担任普林斯顿大学古生物部门的恐龙化石管理员。
借着在普林斯顿大学服务的机会，他继续努力求知，后来甚至被聘请到蒙大拿州立大学任教。
他始终无法顺利完成学位。但此前他花了7年时间修课最终还是把他踢出去的大学，后来却决定颁给他荣誉博士的头衔，而且颁发的人，正是当年亲自将他踢出校门的教授。
霍纳博士后来还经由著名导演史蒂芬·斯皮尔伯格的邀请，担任《侏罗纪公园》电影的顾问。借着他长年累积的古生物学知识与经验，让电影中的恐龙拍得更为生动逼真。
他曾说： “我知道我和别人不太一样——我的思考方式与一般人不同，但因此我也能提出不同的问题，看到别人无法看到的角度。”
这样自信与乐观的态度，让他将有些人会视为缺点的特质，转化成为优点。
这样的例子，该让我们为周围无限的机会感到惊奇。
“好与坏”不在于事情的本身，而在于人如何定义它： 一个人以为是绝望的谷底，很可能是另一个人希望的崛起。
谁�
