我是阎王爷-第20章
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“这些是你一晚上写出来的？”董经理惊讶地问道。
我点了点头：“恩，我发动亲戚朋友帮我一起想出来这么些，你看看怎么样？”
董经理很吃力地捧起那摞稿件对众人说道：“你们看看无事忙，一晚上写出这么多创意来，这点很值得大家学习。”
“他没女朋友，晚上睡不着又没啥事，估计这只能这样打法漫漫长夜。”小吴在一旁嘀咕，董经理瞪了他一眼，小吴忙低头比划着鼠标装作忙工作。
这摞稿件让董经理整整看了一天，除了选出三个创意等待客户定夺外还捎带把俩创意修改成了某家肛肠医院的广告，董经理也真有两下子，竟然能把给脸蛋美容的广告给改成治疗屁股疾病的广告，也不知道那创意是怎么写的。
“无事忙，干得不错，希望你能这样坚持下去。”董经理对这一摞稿件给予了肯定，只是那句这样坚持下去让我郁闷不已，莫非以后每次交创意稿都得整出这么一摞来？这也太困难了，毕竟我手头不可能经常有那种抢手的投胎名额。
下班后，我给伟哥打了个电话，告诉他经过我不懈努力终于说服小徐给他发了张请柬，而且是和董经理一桌，伟哥很兴奋，让我在单位等着他，他开车带我出去吃饭，我说不用麻烦，在单位附近的烧烤摊吃点羊肉串就行，他告诉我烧烤摊的羊肉串都是用流浪猫的肉做的，不是人吃的，他要请我去一家有品位的餐馆吃一顿，听他这么一说我就知道今晚八成是吃不饱了，有品位的地方通常吃不饱，估计他是要带我去吃西餐，结果不出所料，他又把我带到了那家西餐店。
“这家店的烤牛排味道很不错，分量也足，咱俩只需两块就够了。”伟哥停下车后对我解释道。
我俩下了车，他依旧很兴奋地给我介绍着这家西餐厅的烤牛排，当门迎微笑着询问：“先生几位？”时，他脑子里还一个劲地想着牛排，结果伟哥顺口说道：“两块。”门迎吃了一惊，愣在那里，估计他这是第一次听到用块这种量词来说人的。
真丢人啊，伟哥很难为情地低着头找了一僻静的座位坐下，当服务生过来递菜单时，我随手掏出手机看了看时间，结果那服务生十分善解人意地说道：“先生，不用按了，我知道，要两杯Cappuccino是吧？”
第二十二章 吃西餐
我从来没吃过西餐，据说吃西餐有很多礼仪，搞不好会被人笑话的，所以我得处处学伟哥，免得让别人看笑话。
伟哥点了两份烤牛排，他要八分熟的，我刚想说要烤得火大一点的，可转念又一想，这里不是烧烤摊，烤牛排和烤大腰子不一样，貌似没人会要一份烤得火大一点的牛排，你说老外怎么都喜欢吃生东西？什么生鱼片，什么醉虾，什么七八分熟的烤肉，难道他们是为了节约资源？减少温室气体排放？不管怎样，咱得入乡随俗啊，于是我也要八分熟的，八分熟的应该切不出血丝来吧，毕竟咱的品味还没高到茹毛饮血的层次。
“两位喝点什么酒呢？”服务生问道。
“你习惯喝什么？”伟哥问我，我该怎么说呢？平时在地摊吃烧烤通常喝的是三块钱一瓶的雪花啤酒，我估计这里不会有卖，恩，对了，电视里有钱人摆谱不是总说来瓶八二年的什么什么酒吗？于是我也摆着谱地靠在椅背上说道：“来瓶八二年的啤酒吧。”
服务生一愣，然后微笑着说道：“对不起，我们这里不卖过期啤酒。”
“那来两杯慕尼黑啤酒吧。”伟哥用菜单挡着脸对服务生说道。
服务生终于离开了，我脑袋都出汗了，到这种地方吃饭简直就是活受罪，下次再也不蹭伟哥的饭了，除非他请我去那种五十块钱就能饱餐一顿的小餐馆。
不一会儿，牛排和啤酒上来了，一起上来的还有餐具，看着银光闪闪的刀叉我不知该如何下手，是左手叉还是右手叉来？拿错了会丢人的，还是继续学伟哥吧，看他如何使用刀叉。
“不用客气，你先吃吧。”伟哥端着咖啡杯说道。
“没事，我还不饿，一起吃吧。”我故作轻松地说道，其实我早就饿得前胸贴后背了。
“咱哥俩还客气什么？你先吃吧，我先喝完这杯咖啡。”
“没事，我也喝……”我刚要说我也喝完咖啡再吃，却忘记了我的那杯咖啡一端上来就被喝光了，于是便改口说，“我先喝点啤酒。”
“空着肚子先喝啤酒？”
“哦，是啊，要是吃了东西再喝就无法品尝出啤酒那特有的浓郁香味。”说到这儿，我抿了一口慕尼黑啤酒，恩？难道这就是传说中正宗的德国啤酒？怎么跟马尿似的，而且还是有点上火的马的尿，瞧这色，还有这口感，跟雪花没法比啊！
“无事忙你的品位真是独特，我听说过品白酒的，听说过品葡萄酒的，品啤酒的还是第一次听说。”伟哥一小口一小口地抿着咖啡说道，你说就这么点咖啡你打算喝多久？
伟哥终于把那杯咖啡喝完了，我激动地看着他伸手去拿刀叉，右手叉，左手刀，于是我也学着他右手叉，左手刀，伟哥不经意地看了我一眼吃惊地问道：“哦？无事忙老弟，你也是左撇子？”
“恩，那个，我右胳膊最近有点拉伤……”我给自己找辙。
“叔叔，你应该用右手拿刀。”一个童音传了过来，我扭头一看，只见自己身后站着一三四岁大小的男孩，一看就是有钱人的孩子，要不他怎么对西餐规矩这么清楚？
我忙放下刀叉，端起杯子喝了口啤酒，然后按照规矩左手叉右手刀拿起了餐具，那孩子还在看着我，看得我很不好意思，于是便指着啤酒杯说道：“小朋友，喝点不？”说着我还想找根筷子在啤酒里沾沾然后滴他嘴里，恩，我小时候爷爷就这么培养我的酒量。
那孩子看了看我杯子里的啤酒摇头道：“我不喜欢喝慕尼黑啤酒，跟马尿一个味。”
“咳咳。”刚喝了一口酒的伟哥给呛得直咳嗽。
这孩子可真了不得啊，瞅一眼就能分辨出这是什么啤酒来，“那来块牛排吧？”我指着自己那份被切得跟七巧板似的牛排说道。
“你这牛排烤得有点老，我咬不动，我一般都吃七分熟的。”那孩子认真地说道。
天啊，七分熟和八分熟的牛排他都能分出来，真不简单，反正我是分不出来，烤肉对我来说只有四个层次，生的、半生不熟的、熟的和烤糊了的。
伟哥对那孩子也产生了浓厚的兴趣，他俯身问道：“小朋友，你家的大人呢？”
那孩子一本正经地说道：“我奶奶在家里，我爸爸上班去了，我爷爷去见阎王了……”
伟哥听到这里忍不住夸奖道：“瞧这孩子真会说话，死了不说死了，说见阎王了……”谁知伟哥还没夸完，那孩子就问道：“叔叔，你们见过阎王吗？阎王他住在哪啊？”
伟哥用餐巾不停地擦着嘴巴低声嘀咕：“这孩子，你说这孩子……”
“阎王住在阎罗殿里。”我对他说道，我觉着作为阎王给少年儿童普及一下阴间的知识是我义不容辞的责任。
“那阎王长得什么样？是不是又高又帅？”瞧这孩子多会说话，我听后不住地点头：“对，对，阎王长得跟叔叔一样，又高又帅。”
“你别误导人家小孩子，我可从没听说阎王长得又高又帅。”伟哥说道。
“哎，这你就没我懂了，你又没见过阎王。”
“听你的意思莫非你见过阎王？”伟哥调侃地问道。
“恩，梦里见过。”我没说谎，一睡觉我就化身为阎王，这可不就是梦里见过吗？
那小孩高兴地拉着我的衣角说：“叔叔，你能让我也见见阎王吗？”
“这不行啊，你现在太小，等你长大了就能去见阎王了。”我随口说道，恩，这样说好像不太吉利，要让这孩子的父母听到还不得揍我，我之所以随口这样说全是我妈从小教育的结果，过去每当我问她自己是从哪里来的时候她总是说：“你现在太小，等你长大了就知道了。”后来干脆告诉我说我是从垃圾箱捡来的，是从地里挖出来的，是从树上掉下来的，反正就不是她亲生的。
那孩子笑了笑，他的笑容是那样的成熟，跟他年龄有些不符，莫非是因为吃了太多含有激素的食品而变得早熟？
“叔叔，你也又高又帅，那你是不是阎王啊？”
我一愣，然后点头板着脸说道：“对，我就是阎王，你怕不怕啊？”
“行了，你别骗人家小孩子了。”伟哥忍不住笑着说，我哪有骗他啊，我就是阎王嘛。
“我连小狗都不怕怎么会怕阎王？”那小孩挺着小胸脯自信地说道，这孩子，竟把我堂堂阎王爷和小狗相提并论。
“晓峰，快过来，我们该回家了。”不远处一少*妇朝那孩子喊道，她应该是这孩子的母亲吧，果然是有钱人家的孩子，难怪对西餐如此熟悉，估计从小就受家庭的影响，这点从他母亲身上就能看出来，一身飘逸的白色长裙，再配上淡粉色的蕾丝披肩，使她看上去只有二十几岁，白皙的脖子上的那串珍珠项链可显得她超凡脱俗，极富高贵气质，尤其是她手中的那个包，应该是古驰限量版的，价格不菲，关于古驰的包我还是从浩子那里知道的，因为有一次他跟我提起古驰的包有多么多么贵，我当时很是吃惊，随口说道：“一个包能卖那么多钱？难道古驰包比狗不理包还好吃？”浩子当时鄙视我有十分钟，然后就给我结结实实地上了一课，我这次知道古驰的包不是包子。
“阎王叔叔，能在这儿遇到你我真高兴，我得回家了，再见。”那孩子朝我拜了拜手便跑到那少*妇跟前，瞧这孩子，净说大人话，我像他这么大的时候一见到生人就会躲在父母身后，像树袋熊一样抱着父母的腿死活不松手。
吃完饭后，伟哥把我送回了家，由于担心停在单位楼下的电动车被盗，我躺在床上翻来覆去了好久才迷迷糊糊地来到阴间。
阎罗殿外已经挤满了人，他们一见到我立刻兴奋起来，并一窝蜂地扑了过来，往我怀里一个劲地塞东西。
“阎王，这粒仙丹您收下，保管您服用以后会更粗，更长，更持久。”恩？莫非这位也看到过那个小广告？
“阎王，这是玉如意，可以驱鬼辟邪。”有谱没谱？阴间全是鬼，我要拿着这东西岂不是脱离了群众？
“阎王，这是天庭七仙女芭蕾舞剧团的头排门票。”七仙女还会跳芭蕾舞？
“阎王，这是给您的透视眼镜，您正好看芭蕾舞的时候好戴。”嘿嘿，这有点意思。
众神仙把我身上的口袋塞得那叫一个满，后来的见没地儿放了干脆直接往我裤裆里塞：“阎王，这是人参果，味道绝佳，您尝尝。”我尝个屁啊，吃的东西给我塞裤裆里我还怎么吃！突然，我看到秃顶胖子正站在阎罗殿的门楼上看着我呢，我俩四目相对，他朝我摇了摇头，我知道他的意思，这些神仙的东西不能要，于是我喊道：“你们都把东西拿回去，我不能……”话还没说完就有一神仙把一滑溜溜的大珠子塞我嘴里：“阎王，这颗夜明珠是我孝敬您的，这可不是普通的夜明珠，相传这是从东陵慈禧太后嘴里抠出来的。”啊？把那死娘们嘴里含过的东西塞我嘴里！太恶心了。
我吐掉珠子，掏出人参果，然后把口袋里的东西全部抖落出来喊道：“谁再给我东西我就取消谁的资格！”众神仙一愣，继而相互嘀咕：“怎么回事？莫非这些东西的分量不够？”
“我早就说了嘛，送礼得走后门，悄悄地送去，声张的不要。”
“阎罗殿哪有后门啊，要不我们从阎罗殿后面现扒个门？”
“都给我安静！”我喊道，好家伙，这么多人别给我把阎罗殿给扒倒吧，众神仙慢慢安静了下来，我快步走到大殿门口，然后转过身对他们说，“你们都给我听好了，关于投胎名额的分配我决定本着公平、公正、公开的原则科学合理的颁给最需要的人。”
“用什么办法来选这个人呢？我们都很需要啊。”有一神仙喊道。
我沉思了一会说道：“这个问题问的好，具体用什么办法我先跟地藏王菩萨研究研究，你们都在这里安静地等着。”
我话音刚落，他们就不安静了，估计他们也明白通常一个问题领导要研究研究，估计没个十天半个月不会有结果，而这个名额的保质期只有三天，且已经过去一天了。我觉着这玩意儿的保质期应该和超市里食品保质期不同，食品过了保质期只有修改一下出厂日期还能继续卖，这玩意儿应该不行。
“大家安静，安静。”秃顶胖子从殿内走了出来喊道，“我们已经想好如何分配这个名额了。”众人听后果然静了下来。
“喂，这个名额可是玉帝给我的，你怎么能擅自做出决定呢。”我凑到秃顶胖子跟前低声说道。
秃顶胖子白了我一眼：“别狗咬吕洞宾不识好人心，你看这些神仙，哪个是善茬？你要是分不公他们非告你不行，我这也是为你着想。”
“地藏王菩萨，你快说这个名额给谁啊。”他们叫嚷着。
“是啊，快说啊。”
秃顶胖子笑眯眯地说道：“我们也来个幸运大抽奖，大家先去阳水河边的投胎办事处要个号，一会儿我们将在那里来一个大抽奖，抽到谁这名额就归谁。”
“用抽签的方法？这也太不科学了。”
“就是，还不如抛硬币科学呢。”
“哎呀，我最近手气不咋好，昨天打麻将还输了100多，早知道就该洗洗手再来。”
“这样一来那些要投胎转世的死人岂不是也有机会抽中？”
众人都没走，纷纷凑在一起议论着，秃顶胖子又喊道：“机会面前人人平等，而
