父母效能培训手册+作者:钟思嘉-第7章

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　　◎女儿答应饭后帮忙洗碗筷，然而她却一再食言，临睡前还不断地要求母亲讲故事。

　　“我不会为你讲任何故事，因为你答应帮忙洗碗筷却没做到，让我有一种被欺骗的感觉，除非你为自己的承诺负责任。”

　　◎孩子用餐时间不肯吃饭，待父母上床后，才来抗议：“妈妈…我肚子饿死了！弄饭给我吃。”

　　“我现在要休息了，工作了一整天，我已经精疲力尽了，如果你愿意，电饭锅有饭、罐子里有肉松，请你自己动手。否则以后请在晚饭时一起用餐。”

　　◎妈妈帮幼儿班的咪咪穿衣服，她却一味地扭来扭去，使得母亲没法子替她穿好衣服。

　　此时，母亲只需温和而坚定地告诉：“你乱动的话，我就无法帮你穿衣服了。”

　　◎孩子赖床，母亲不断地催促，眼看上班的时间迫在眉睫。

　　“我上班就要迟到了，请你立刻起床。”

　　这些信息诉说着父母的需求，但没有指责孩子不乖、懒散、愚笨的意思。（沈金慧）
　


　
　

我的信息可能面临的问题　
　
　2005年08月01日　09：01　《父母效能培训手册》

　
　　1。挂羊头卖狗肉

　　很多父母在刚开始学习我的信息时，最容易陷入这样错误的陷阱里，他们会对孩子吼叫：

　　“我觉得你笨得像猪一样。”

　
　
　　“我快被你的愚蠢气死了。”

　　“我觉得你根本是故意捣蛋的。”

　　“我为你的偷懒、不负责任感到难过和丢脸。”

　　“我深深觉得你就是一个爱说谎话的小孩。”

　　其实在这样的例句中，虽然都是以“我觉得”、“我”为首出发，但那并不是真正的我的信息，因为里面包含着批评、责备、羞辱和不信任，完全是以贬人为主的“你的信息”。

　　2。孩子听而不闻

　　父母刚开始运用“我的信息”时，孩子往往会故意视而不见、听而不闻。因为，没有人喜欢知道自己的行为妨碍了他人的需求，孩子自然也不例外。所以，他们有时候宁愿装作“没听见”，来试探父母的反应。

　　这时候，我们建议父母传送第二个“我的信息”，但是，第二次的信息可以较为强烈、郑重，甚至带着更多的情感需求，例如：

　　“我正在告诉你，我有被欺骗的感觉。”

　　“我不喜欢别人忽视我的感受，更不能忍受你理都不理地转头就走。”

　　“当我受到干扰时，你这样对待妈妈是不公平的。”

　　“当我表示我内心的不安时，你都不理我，我真的觉得恨难过。”

　　这类信息可以让孩子明白，“你是当真的”。但是许多反应灵敏的小孩在接收到父母所传递的“我的信息”时，不一定会马上改变行为，他很可能也以“我……”的信息来响应父母，希望父母听听他的感受。

　　3。孩子也会见招拆招

　　例如，

　　母亲：“你放学回来，书包乱扔，衣服乱丢，把客厅弄得一团糟，我下班回来，要赶着弄晚饭，这样子的屋子让我觉得好累、好烦，我根本没有心情煮晚饭了。”

　　儿子：“我在学校被老师逼了一天了，妈妈，你就不能让我轻松一下吗﹖”

　　这时，父母若想有效地处理类似的问题，就该立刻使用“倾听”，因为母亲传递的“我”的信息，引发了孩子的问题，在这个时候，做母亲的就该表现出了解与接纳，与孩子再次进入亲子沟通的世界。（沈金慧）
　
　


亲子间问题解决的策略　
　
　2005年08月02日　07：57　《父母效能培训手册》

　
　　亲子间问题解决通常包含了六个步骤：

　　1。利用倾听来了解和澄清孩子的情绪和感受。

　　2。与孩子共同寻找各种可能的解决方法。

　
　
　　3。列出并评估这些方法。

　　4。决定一种最合适的方法。

　　5。获取一致的承诺。

　　6。追踪评估实行后的效果。

　　现在，我们以一个生活的实例来分析这六个步骤的使用情形：

　　五年级的儿子，第一次月考时，社会科成续非常不理想。回来时，内心与脸部的表情充满着难以掩饰的挫折感。于是书包乱扔、鞋袜也被踢到客厅的角落。

　　孩子：“什么老师嘛！尽出些烂题目。”

　　母亲：“你觉得很不公平﹖”

　　孩子：“对啊！太过份了，出的考题课本里都没有。”

　　母亲：“你一定有一种被欺骗的感觉。”

　　孩子：“不只有我觉得被骗，全班都有这种感觉。”

　　母亲：“你很生气，也很难过，因为你花了很多时间在课本上，却得到这种结果。”

　　孩子：“嗯……，我真的好生气……，我好想哭哦……。”

　　此时母亲沉默却温柔地搂着孩子，轻轻地抚摸孩子的背，完全的包容和接纳一颗受伤的童心。

　　一段时间之后，孩子的情绪已趋于平缓。

　　母亲：“需不需要妈妈帮你的忙﹖”

　　孩子：“你怎么帮我，书是我自己念的，你又不是老师肚里的蛔虫，也不会知道老师要出什么题目，你怎么帮忙﹖”

　　母亲：“我可以每天晚上排出二十分钟帮你复习啊！”

　　孩子：“可是……，她出的题目不在课本里啊！”

　　母亲：“……”（沉默并不表示放弃，而是给予双方一个思考的时间。）

　　孩子：“妈……，以前你不是买过自我评价的测验卷吗﹖”

　　母亲：“你的意思是……”

　　孩子：“我其它科目都没问题，下次请你帮我买一份单科的“社会评价”吧！”

　　母亲：“老师的考题很像从评价里出来的﹖”

　　孩子：“我也不知道…，应该不是吧！陈亮国作“社会评价”了，这次考得比我更差。”

　　母亲：“老师出题没有范围吗﹖”

　　孩子：“其实也不算是没有范围，她出的题目在课堂上都讲过。”

　　母亲：“另外的补充教材﹖”

　　孩子：“其实，老师讲的并不是完全脱离课本，只要上课抄笔记。噢……对了，黄小伦上课都抄笔记，结果全班只有她考95分，好神气哦……。对了，老师这次的题目全是笔记里的。后来我们在对答案时，从黄小伦的笔记本里都找到标准答案。”

　　母亲：“那现在我们可以怎么做呢﹖”

　　孩子：“准备一本笔记本，将老师上课讲的全记下来。”

　　母亲：“很好。”

　　孩子：“可是……，有时候老师讲太快了，我来不及记。”

　　母亲：“嗯……，那真是一件麻烦的事。”

　　在此阶段，母子俩人共寻问题的症结并寻找各种可能解决的方法，在这个过程中，母亲只扮演积极的倾听和理解的引导者角色，完全不批评也不给予任何意见。

　　孩子：“妈……我真的来不及记那么多，但是……我可以借黄小伦的笔记吧。”　

　　母亲：“除了向同学借笔记，真的没有其它的办法了吗﹖万一，黄同学自己也要看或要重新整理，你怎么办﹖”

　　孩子：“或许可以请老师讲慢一点。”

　　母亲：“嗯……这是个好主意，还有吗﹖”

　　孩子：“啊！可以用录音机，对了……像去上英文课一样，把老师上课的内容录下来，回来和笔记本对照，这样就万无一失了。”

　　在此阶段，孩子会想出各种方法，无论孩子提出任何看法，母亲都给予温暖的支持与尊重，并不着痕迹地刺激孩子想出更多方法。

　　母亲：“那现在你决定怎么做了呢﹖”

　　孩子：“我决定带迷你录音机去上社会课。”

　　母亲：“会不会有其它困难﹖”

　　孩子：“应该不会吧……这次全班都考砸了，我想，他们大概还会夸我聪明，想出这么妙的方法。”

　　母亲：“录音带和笔记本都有吧﹖”

　　孩子：“有……”

　　母亲：“那我们就先做一个星期，看效果怎么样，如果有困难，我们再来想办法。”

　　孩子：“嗯……谢谢妈妈。”

　　母亲：“可是……客厅的书包和臭袜子已经快把我给熏昏了。”（雨过天晴之际，母亲适时传递我的信息）

　　孩子：“妈……，对不起……，我马上收。”（沈金慧）
　
　



　亲子间问题解决策略的优点　
　
　2005年08月03日　07：36　《父母效能培训手册》

　
　　1。孩子表现解决问题的能力

　　整个过程，父母提供了信赖与支持，孩子会对于所作的决定有一种承诺感和责任心。

　　2。孩子发展了深具创意的思考能力

　
　
　　母亲：“让我们一起来动脑筋，想出一个好方法。”这是训练父母和孩子推理能力的一种心智活动，这像一个充满挑战的猜谜游戏。

　　3。少了敌意，多了爱意

　　亲子间的双赢策略，引导着父母与孩子真诚努力地共同寻找彼此满意的解决办法。他们深刻地感受到彼此的爱与温柔。

　　因为，面对冲突，双方共同努力，寻找到一致的解决方法时，反而拉近亲子之间的距离，其中最重要的因素在于彼此都能够、也都愿意站在对方的立场和需求，来考虑并尊重彼此的权益，进而心存感激。

　　4。减少权力的需求

　　亲子双赢策略，父母所持的是一种尊重孩子需求的态度，但父母同时也尊重自己的需求。

　　在这种策略下的家庭里，孩子的心是坦然开朗的。他们不会有伤害和自我防卫及种种唱反调的行为。因为，孩子清楚地明白他根本不需要去争取权利，就能满足需求；父母的心态亦然。这就是没有人输的双赢策略。

　　5。相信孩子有能力

　　双赢策略给孩子传递一个非常可贵的信息，那就是尊重和相信孩子是有能力的，而孩子很喜欢自己受到信赖，并且被平等对待的感受。

　　实例：

　　邦邦：“妈妈……我不喜欢你一直唠叼个没完没了，我比豪豪大，玩游戏的时间应该比他更长一点。”

　　母亲：“你是说，你比弟弟大，却和弟弟玩游戏的时间一样多，这样对你很不公平﹖”

　　邦邦：“对！我比豪豪大三岁耶……”

　　母亲：“你觉得妈妈应该……”

　　邦邦：“应该让我自己选择和决定玩游戏的时间。”

　　母亲：“你说得有道理，但是……我担心如果让你随心所欲地一直玩下去，对眼睛的视力不好。”　

　　邦邦：“我才不会呢！”

　　母亲：“而且我也担心不停地沉迷游戏会让你的功课退步……”

　　邦邦：“不会……不会……我只不过想比平常多二十分钟。”

　　母亲：“因为你是大哥，应该可以多打一会儿才公平。”

　　邦邦：“对……就是这种感觉。”

　　母亲：“那你确定不会影响功课和视力﹖”

　　邦邦：“我保证。”

　　母亲：“那好，你表现一个星期看看，如果不行，我们再讨论……。”

　　母亲与孩子这样的协议之后，一向抗议、争论不停的游戏时间，在家里画上完美的句点。（
　
　
亲子沟通如何使用我的信息　
　
　2005年08月05日　00：13　《父母效能培训手册》

　
　　“我的信息”强调对子女“行为”本身的感受，而非对自己或子女“个人”的感受。当表达对子女行为的感受时，必须注意的是对事不对人，即应强调行为本身，而不是人本身。表示不愉快时应该针对某一特定的行为而言，例如：“我发现大门没锁”、“我发现油箱空了”，或是“你迟到两个小时”等，而这些话都针对某个特定行为，而不是对任何人的责备。

　
　
　　其次，当父母描述对不满意或不愉快事件的感受时，应该是针对本身的感受来加以描述，例如：“我很失望”、“我非常关心”，或是“我很担心”等。父母应该了解，实际上不是行为本身使自己不快，而是行为的“后果”使自己、别人或子女觉得不舒服。举例而言，假如女儿晚上深夜未归，事实上，不是“深夜未归”的行为本身令父母不快，而是女儿的晚归令父母担心是否发生了什么事。你对女儿晚归的感受实际上是行为本身后的一种反应：“当你这么晚了还没回家，我非常担心，因为我担心可能发生了什么事。”

　　“我的信息”的沟通方式有特定的型式，为了能更明确运用此种沟通方式，父母可依据下列的三个步骤：

　　1。描述自己觉得困扰、不安的行为

　　必须注意的是：只要描述行为本身，而非指责行为的当事人。例如“你骑我的摩托车把油快用光了。”

　　2。陈述自己对行为可能后果的感受

　　例如：“我很生气。”

　　3。陈述后果

　　例如“因为必须去加油，早上上班可能会迟到。”

　　总而言之，“我的信息”的沟通方式仅仅需要简单的陈述，其模式如下：“当……，我觉得……，因为……。”

　　为了更清楚“我的信息”沟通的运用方式，以下有两个问题与“我的信息”沟通方式的范例供参考：

　　问题一：

　　全家原本已经计划好周末一块去郊游，但是最后小明却决定和朋友去游泳。

　　。我的信息　

　　“本来我们已经计划好共渡周末，而你却临时改变主意，我觉得很失望，因为我非常希望你能参加。”

　　问题二

　　小华是全家最后一个出门的，忘了将大门锁上。

　　。我的信息　

　　“当发现大门没锁时，我非常担心，因为小偷可能会进来大搬家。”

　　此种沟通模式并非一成不变，前后顺序是可以因情况加以调整。举例而言，父母可以说：“我非常担心，因为大门没上锁而遭小偷”，这仍是一种“我的信息”的沟通方式。

　　此外，在“我的信息”的沟通方式中绝对禁止“责骂”，而经常传达出责骂意味的字眼即是“你”这个字。但是，当父母必须直接针对子女，不得不使用“你”这个字的时候，仍然可以避免责罚的意味。举例而言：“当你深夜未归，……”，在这句话当中就没