那夜,我刚满十八岁-第18章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


　　“和你说了啊，工作忙啊，实在走不了。”
　　“是吗？”
　　站在他旁边的是他同事，一个中国女孩，记得在中国的时候我见过她，她也很记得我。她笑道：“他忙什么啊？成天都和老婆再一起，两人黏的很。离了老婆估计他是活不下去了。”
　　其实我多不想相信这句话是真的啊，我装没听清楚又问了她一遍。
　　她还没来得及说，枫立马打断了：“灵，你瞎说什么啊！真是的。”
　　“哈哈，不是吗？真是的，多大岁数的人了，谈恋爱还那么害羞，又不是见不得人的事，讲给你弟弟听也不可以啊？”
　　我随声附和道：“就是啊！”
　　然后灵想接着说，枫就拉着我走了，除了酒店，我甩开他：“你有老婆了？”
　　“晕，怎么可能，你瞎猜什么啊？你不要听她胡说，她就是那种大大咧咧的人，什么玩笑都敢开！”他很着急的说。
　　“我看不是玩笑吧。在国内的时候我就怀疑过很多次了，问你你又不承认，到底怎么回事？”
　　他还是死不承认：“真的没什么，就几个同事在一起说的玩笑话，你还真当真了？”
不管是不是真的，我相当郁闷，那一天我几乎没有说什么话，之前的一切兴奋和激动完全化为泡影。多的是迷茫和彷徨，我不知道接下来的日子怎么过？
　　我相信他也不是，不相信他也不是，看我这个样子，他很着急，在我身边转来转去的。我很想知道真相，可又害怕知道真相。我该问还是不该问，我该知道还是不知道。
　　最后我决定不问，我刚到R国，一切都不熟悉，而且明天我即将去我工作的城市，离枫所在的城市很远，坐飞机需要40分钟。如果我真相不是我想要的那种结果，那我接下去的一年时间怎么过？我真的很害怕。
　　和枫很不愉快的见面，很不愉快的告别，没有了当初的兴奋和激动，这里有可能是我梦成真的地方，也有可能是我埋葬梦的地方。
　　我在迷茫中道了另一个城市，一切是那么的陌生，我完全不知道怎么开始我的生活。和我一起来的同事都被打散了分在不同的分公司，整个城市只我一个人。公司的人热情的接待了我，整顿好了一切，坐在空空的屋子里，更显得什么都是空空的，似乎人都是空的，我拿起电话给枫打了电话，和他报了平安，也没多说什么就挂了。语言是那么的苍白。
　　然后给家里打了电话，听到父亲声音的时候，我居然再也忍不住的哭了，但我使劲用手捂住自己的嘴，尽量不让父亲听出来。报了平安，我实在说不下去了，就仓促的挂了。然后就不知道为什么痛哭了起来。
　　打开电脑，登了QQ，看到很多朋友都在线，纷纷给我发信息，跟大家说着这里一切都很好，泪却不停的流。不过，看到朋友的问候的时候，我顿时心情好很多了。
　　等平静下来的时候，我开始整理我的箱子，将一切布置好。在箱子的底部，我看到了我的小笔记本，好久不见了，我也奇怪怎么会在箱子里。打开它，里面是各种奇怪的号码和地址，或是一些乱七八糟的小事情。我都想不起来是关于谁谁谁的，什么时候记下的。不过，当我看到一个邮箱的时候，我知道那是枫的，只是枫很早以前记在上面的，后面还附带着密码。我好奇的登了上去。
　　认真的查阅着他的信件，在那样一种痛苦的心情下，其实我不该去看那些东西，可我实在好奇，里面有各种人给他写的信，而且是4年以来的信件。有G，有同学，有同事，有朋友，真是什么都有。其中好几个人还附了照片，而且是裸的，但日期都很久了，我不想追究那么多，多久多了吧。
　　不过一个平凡的邮箱名引起了我的注意，而且发邮件的密集时期都是在枫回国的日子，里面所有内容都是英文的，尽管我英语不好，可看懂这些信还简单的。
　　一封封看完后，我知道，这个就是他女朋友，一个叫罗琳的R国人。信的的内容就是想他，希望他早点回来之类的话。但很肉麻，我看了就恶心。
　　这其实并不是最气我的，最气我的是他和这个女人从他来R国第一年就认识了，在生活和工作中帮了枫不少的忙，看得出来，她是个不错的女孩。十分的体贴枫。在一封信里她说因为和同事相处不了，所以决定要换单位，换工作，希望枫不要生气。
　　枫在回信里说：“因为你我才决定留下来的，你如果换了单位，走了，那我回去还有什么意思，你千万要留下，等我回来。”
　　这句话好像枫在去年和我分别的时候也是那么对我说的，我真的很绝望。他为什么那么的残忍，就算我做错了，我也等了他一年，我也受了惩罚，为什么他不告诉我这些还让我一个人怀着那么大的梦想跑到这里来找他。结果沦落成现在的样子，是报复吗？
　　我一下子从椅子上摔到了地上，双手重重的捶在冰凉的地面上，我真想用力的吼一声，可我已经没有了半点力气。我急促的喘息着，胸口一阵阵的刺痛，喉咙似乎被什么堵住了，半天上不来一口气，终于，我撕心裂肺的哭了出来。我就那样睡在地上整整哭了一宿。
　　不行，我不敢相信这是真的，我一定要问清楚，于是我打通了枫的电话要他给我解释清楚，枫被我的哭吓到了，一下不知道怎么说好，迟疑的片刻他说道：“是，我是骗了你，可我没办法，你是知道的，我们家就我一个孩子，我爸妈是比较传统的人，我的堂弟堂妹差不多都结婚了，我是最大的，现在还没女朋友，家里面压力实在很大，你要体谅我。你怎么那么傻，我怎么可能爱她，和她在一起仅仅是因为压力，你应该明白我心里只有你啊，你难道感受不出来吗？每个假期我回家，和你在一起的时间远远多于我父母，我为的什么啊？你好好想想啊，我是完全被迫的。”
他那么一说，我想了一下，好像说的也有那么一点道理。而且的确他也不小了。可是：“我来之前你为什么不和我说呢？你知道我的感受吗？你要结婚可以，可你最起码和我说一声啊，我不会怨你的，可你现在让我自己去发现，在我逼迫下才说，你想过我的感受吗？我千里迢迢，爸妈都不管的跑来了，你却用这样的方式欢迎我，接下来的一年你让我怎么过，你记得吗？你答应过我爸爸妈妈要好好照顾我的，可现在呢？你知不知道我现在很寂寞？很孤单？你知不知道我多想家？多想爸爸妈妈？多想我的朋友们？你知不知道我把所有的希望都寄托在了这个国度，寄托在你身上了。可你却给我呈现了那么一个残忍的事实。我现在多想找个人依靠，多想借个肩膀哭一下，可我能找谁，除了我自己！我真很痛，心很痛你知道吗？你为什么要这样对我？为什么？我现在是什么？第三者吗？你的情人吗？曾经所有的一切你都忘记了，你要的只是你自己的幸福，根本就不顾及被人的感受，你想过那女孩吗？他要是知道你是G　还有个稳定的男朋友，她怎么接受这个事实？这个世界上没有谁是属于谁的，你没有权利去用别人一生的幸福去成全你自己的！她凭什么要给你当世俗的挡箭牌？你不觉得她很可怜吗？你真那么忍心？真那么自私？”我边说边哭，越哭声音越惨烈，我听着自己的声音都心很寒。
　　他不停的安慰我，说着他的那一堆道理：“不是啊，你是我的爱人啊，怎么会是第三者，你要接受现实，我们这样的爱情是见不得光的，你以为肯定也是要结婚的，为什么我们不能像断背山里面那样结了婚依旧还做恋人呢？那样的结果多好？我以为你一直都那么想的，所以没和你说啊。我不知道是不是自私，可现在我只能那么做，如果我在国内的时候就告诉你这些，你还会过来吗？那我的梦不就碎了？因为我真的爱你，要你在我身边？”
　　“你以为我那么想？我是这样的人吗？请你不要用你自己的思维去考虑别人好不好？我不会将我的幸福建立在别人的痛苦之上！我明白了，我现在就好像馒头，她好像是米饭，馒头吃腻了，你可以换米饭吃，米饭吃腻了，你可以来吃馒头！我们天生就是你支配的人吗？你把我们当什么了？你有没有把我当人看？我现在一点人的尊严都没有了，你知道吗？”
　　“你说什么啊？什么把你当人看，不把你当人看的，我一直都当你是我的爱人啊！”
　　“是吗？爱人？爱人？这次回国，我就发现很多不对的地方了，我怀疑你，但我劝自己不能怀疑你，也许你自己根本就不知道你的变化，你变得不敢看我的眼睛，不敢碰我的身体，不敢吻我的唇，不敢轻易说你爱我，不敢轻易说你想我，不敢轻易说我们的以后，你是否发觉你这些变化了呢？因为你有愧，可你为你的私欲，你还是装。可你骗不了我的眼睛，可我就是那么傻，我始终不相信自己的猜测。还是义无反顾的来找你了，对你，我真的仁至义尽了，我做了我能做的一切，我问心无愧，就算我曾经对不起，我此刻也问心无愧。再说了，本以为当时和你说分手的时候，你会很痛苦，可谁知道，我现在才知道那时候你就有罗琳了。我真是把你想的太高尚了。”
　　然后他开始为自己辩解。
　　就这样，我听着他继续为自己辩解，我仍旧睡在冰冷的地面上，泪水顺着地面的缝隙流淌开来。其实，我什么都不想听，我就只希望他对我说声“对不起”，就那么简单的三个字，虽然此时已经没什么意义了，可我真的想听到，但是没有。他除了辩解还是辩解，他永远都是这样，不管犯了什么错，首先想到的不是道歉，而是辩解，想尽一切办法将自己的罪名洗脱开。我累了，真的累的，哭累了，痛累了，渐渐的迷糊过去了。
第三十一章
　　　　　　　痛依旧在痛，可我还得面对生活，面对即将到来的明天，无数个崭新的明天。　　　我就这样开始了我人生第一份工作，我完全不在状态，整个人像行尸走肉一般，感觉灵魂是在飘忽不定的游离状态。我知道只有忙碌才能让我忘记这一切，可我完全忙碌不起来，我也没有心思去忙碌，也不知道我该为什么去忙碌，顿时觉得世界的一切都是没有意义的，包括我自己。
　　枫不停的给我打电话，我没有接，其实我很挣扎。我不想接，是因为他伤我的太深太深，甚至让我对这个世界都绝望；我很想接，因为此时此刻此地，除了他，我还能向谁去哭诉？
　　每每到下班的时候，自己回到屋子，泪总是会情不自禁就往下掉，收都收不住。煎熬了一个星期，我真的觉得我快支撑不下去了。最后我还是接了枫了电话，那一刻，我想，什么人格？尊严？人性？我统统不要了，我只要能听到他声音，能抱抱他，能看看他就行，要我做什么都可以，第三者？情人？或者是炮友？随便吧。
　　枫在电话那头静静的听着我哭，哭了许久许久，他除了说：“好了，别哭了。”似乎就再也找不到合适的话说了。算了，这已经足够了，至少那是他的声音。
　　那一刻，我顿时觉得枫就像一包海洛因，而我就是一个瘾君子。在没有认识枫之前，我是多么乐观，开朗，积极向上的一个人，是一个多么听话的孩子，是一个从来不惹人厌的青年。可当我见到枫，第一次或许觉得不怎么，第二次觉得有好感，第三次我就真的上瘾了，然后整个生命都围着他转。越转越晕，越转越失去自我，直到现在，尊严，人格，家人，朋友什么都抛之脑后了，甚至生命也不想要了，一了解千愁！
　　夜静了，黑乎乎的，QQ上，看着朋友和陌生人一个个上线和下线……如果人生能重来，我宁愿不要遇见枫，如果我曾爱上枫，那我不回失去我自己。可人生没有如果。接了枫的电话，听着他的声音我镇静了不少，可电话一挂，我依旧空空的。
　　一个月之后，我真的觉得我快疯了，像歌词里说的，寂寞吞噬了我的意志。我决定去找枫。因为还没拿到工资，我只能坐车去找他，十多个小时的车让我疲倦不堪，但见到枫的那一刻，尽管他没有激动，没有兴奋，可我真的开心，当我抱着他的时候，我似乎我的世界又活回来的——我知道我没救了，就像无数个朋友在网上和我说的那样。可就算犯贱又怎么，贱就贱吧！我只要枫，只要那一小撮白色的粉（后来，我常想，吸毒或许和爱情应该就是一样的，完全一样。
　　到了他在的城市是大清早，枫说要睡觉，没有来接我，是我自己打车去的。到了他住的地方，他在楼下等我，远远的看我走来，他显得很慌张的上楼了，然后给我电话：“楼下的门我打开了，你自己上来吧，我不能和你走一起，被同事看到不太好说。”
　　听到这话，如果是以前我会很难过，可那一刻我很麻木，没有所谓的难过和不难过：“哦，好吧。”
　　进了他的房间，他像做贼一般把窗户和门堵的严严实实。那只是一个周末，第二天我还得坐十几个小时的车回去星期一的班，我觉得自己真的疯了。
　　可当枫在我的眼前，我变得安静了许多，那一夜，有他躺在我的身边虽然没有抱着搂着，但我也知足，虽然我很想，可他说热，就算了。
　　第二天一早，我和他都在熟睡，突然有人敲门，但没人说话，他显得很紧张，叫我不要出声。过了一会儿安静了，可枫的电话却响了，声音很大。我想应该是门外的人打进来的。估计是门外的人听到里面电话响了，门敲得更响了。我想都没怎么想就知道是罗琳——枫的女人。其实我很想看枫要怎么处理这样一个僵局，要她还是我？
　　他走来走去，又是捶胸又是顿足的，敲门声越来越急促。看着他痛苦为难的样子，我想还是算了，我什么都没说就自己钻到床下了。枫立马将门打开，我看不到门外的一切，但能听到是一个女人的声音。他们说了不一会儿，罗琳就下楼了。
　　其实，如果我不钻到床下，我打开门赤身裸体地站在罗琳面前，那罗琳就会明白一切了，那他们之间应该就完了。而枫必定回来找我，就算他以后还是会找别人，