我的孪生弟弟是mb-第63章

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从雷子家坐长途车回尉氏杜叔的涡河水闸，需要先在雷子的小镇上乘三路公交到太康县城，再从太康县坐到尉氏的长途车。而从雷子的小雷庄到镇子上还有二三十里地的路，天气又不好，一直下雪粒，雷子便蹬一辆旧自行车送我。
　　一路上我们都很沉默。这个仅仅喜欢过周扬和我的雷子为什么会忽然间想要和女孩子谈恋爱，为什么要抛开我，我不知道，但我听他的，只要他高兴。
　　我坐在车后座上伸胳膊搂住他的腰，将头在风雪里抵在他宽宽的背上，仰着脸看满天白雪纷扬，听他粗重的喘息，有一种想在他身边永远睡去的冲动。我想起去年夏天高考前，在三摸后的那个放假的下午，他用自行车载着我在太康县城里的大街小巷四处乱转的事儿来。那会儿天还正热，他穿着件深蓝色的T恤，给汗溻透后湿漉漉地贴在背上，露出很明显的深深的脊沟和两排健实的肌肉。我还记得我用手指在他背上轻轻划出三个字，令他浑身一震，差点没有把车子骑到河里去。
　　想到这里，我默默笑了笑，咧嘴笑了。这个笑渺小到只有自己才能知道。我抬起来，像那次一样伸出右手手指在他土黄色厚厚的羽绒衣上划那三个字，很轻很轻。他似乎感觉到了，便侧了侧头，又将头扭回去继续蹬车。
　　一直到镇上，他甚至都没说什么话。他从不和我说太煽情的话。如果不是我自作多情地猜错的话，那么唯一可以合理解释他一直沉默的理由就是我们原本心犀想通。我们不需要苍白的情感表白和誓言。
　　当我坐上车，他甚至也没什么生离死别。但他在公交车开动前的一刹那挤上公交，非要塞给我五十块钱作路费。他不管我接不接硬塞到我手里面便下车去了，隔着窗玻璃他喊了句到家了给我回个电话。我推开窗，看着他，心中酸酸的。
　　他看见我推开窗子便以为我有话要说，连忙跑过来。我将手伸出去，慢慢张开，手里的那五十块钱便像一枚雪花一样曼妙地摇曳落地了。他愣了一愣，抬头看了看越下越大的雪和车内的我。
　　公交启动了，将他远远抛在后头。满天的大雪一刹间让我再看不见他，雪色惨白地刺痛我的瞳眸。
　　我不知道他是否落泪，但我却是落泪了的。　一句短诗蓦地浮上脑海，在奔腾的血液里掀起了无尽的忧郁和哀伤：
　　“我爱你/那么爱你/所以/再见。”
左篇·雷子
　　　　　　　玉宁，我的玉宁。看着你凄然地乘车离去，我心中也很不是滋味。　　　雪下得大了，大片大片的雪花在空中疯狂翻卷，白茫茫一片。我再看不到你的身影，但我脑海里却清晰地记得你凄楚里去时的眼神。那么揪心。
　　不知道你在这一刻会不会流泪，我却是流泪了的。我想说玉宁对不起，我不是爱上了专业里那个女生，我只是想借她让你离开我。我不忍心你再被别人的流言蜚语伤害。
　　玉宁，你不知道，我爱你，同爱周扬一样。那么刻骨铭心。但是，你知道我为什么要狠心逼你离开。也许你永远不知道。在学校里，你经常是不顾别人异样的眼光，像猫儿一样和我挤一个床睡觉，经常可爱到抢我的钱去买冰糖葫芦。这时的我是幸福的，我喜欢你在我身边的感觉。但是你没有注意到别人，别人可以杀人的眼光。
　　有一次，当你穿着白毛衣坐在篮球场边上的台阶上看我打球时，我一个打球的哥们说你肯定是变态，不然不会整天缠着我。那天我和他打架了，打那么凶，因为他言语里中伤了你。但是我明白，我可以阻止一个人不去议论你，阻止两个人议论你，我却没法阻止那么多的人骂你。
　　也许你并不在乎，但我在乎。我是那么爱你，我不允许任何人垢污你。但是在这个不能包容我们的世界里，我只有一个办法，就是让你离开我，你去找一个女孩子，不要再被别人骂你变态。你已经脆弱到极致了，我不要你再心理上受伤。
　　你知道么，当你上午去那个结了冰的积水坑时，我站在下雪的门口等你回来。我没有去找你，是怕我对自己反悔，再继续那么狂热地爱你，把你推到别人议论的风口。当你回来，你用袖口擦着泪向我走过来时，我比你更想哭，但我忍住了，我不能功亏一篑。因为你可能在我怀里哇的一声大哭冲溃我感情的洪闸。最终我只是用手握住你的肩揽你回家，尽可能用轻淡的语气告诉你我在等你，让你知道我没有全抛弃你也不会接受你。
　　你是那么听我的话，没有一句反抗就离开了。你是那么地乖阿。
　　我还记得你在我背上写了两次的那三个字，我还记得你在谢安墓盈盈欲滴的泪水，我还记得你在新乡看到我那一刻惊喜的眼光，我还记得在扬扬去世后我守在你床前看着你睡觉，我还记得我们一起在黄河滩的桃花瓣里完成扬扬和亚宁的愿望，我还记得我们在高三复读班里一起早早爬起来读英语，我还记得我们接到一样的通知书时你兴奋地拥抱了我。
　　玉宁，我们之间这么多的故事，注定你是我最终要的人。从此以后，没人能够替代你的位置。但是我要放开你，因为我不忍心世俗的流言蜚语伤害你。对不起，请原谅我，我一直是爱你的。我不会去和女孩子谈恋爱，我只会默默看着你长大成熟，默默看着你走向幸福和快乐。
　　我现在只想对你说，玉宁，我这样驱逐你也是爱你的一种方式，希望你能够明白，终有一天你会发现，我对你的爱和关心绝不少于任何人。我将这份感情深藏，作为永久的记忆，保留在青春纪念册的扉页里，成为一种年轻的清涩的美丽。
　　玉宁，对不起，我真的好爱你。
　　我是真的爱你，才选择了和你说再见。
　　再见吧，我的你，我的玉宁。
右篇·玉宁
　　　　　　　坐在从太康回尉氏的长途车上，心酸得像浸了醋。　　　大巴里的电视里放着一张梁静茹的碟子，那个貌似柔弱的小女子却在用令人动容的坚强唱着那首《勇气》。我将头仰在靠背上，静静地听着：
　　“终于作了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定。我愿意天涯海角都随你去，我知道一切不容易。我的心，以至温馨地说服自己，最突然怕你说要放弃。爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。我们都需要勇气，去相信会在一起，人潮拥挤我能感受你，藏在我手心里，你的真心。。。。。。　”
　　听着听着双泪滂沱。看车窗外，凌乱的雪花不断地扑打在窗玻璃上。一片的苍白，像我彻底空白了的心。
　　我不怨他不恨他不怪他，我虽然不知道他为什么要这样作，但只要是雷子的话我都会顺从。我不问为什么，我只是再也不会和任何人谈感情的事儿。因为我的心里只存在他一个人了，再没有别人的位置。
　　我忽然就感觉自己很好笑。在北京，我因为反对亚宁和阿威的事儿，而导致害得他们双双殒命，而如今我深深爱上的却也是一个男孩子。不知道亚宁和阿威的在天之灵会不会骂我伪君子、监守自盗。
　　但那种感情来临的时候，谁都无法阻挡阿。
　　但是爱却不能相处，我只能苦笑着说，那是宿命的事儿。对于宿命，我是早就习惯了无奈的服从。我把命运看成一个权力极大也极变态的疯子，不论它怎样反复无常地将痛苦、离别和死亡加在我身上，践踏我，蹂躏我，我都不会反抗，只是冷冷地看着他任他胡作非为。因为，我根本无力抵挡，我只有等他发泄完了淫威后才会找个小角落一个人痛痛快快哭一场。
　　宿命阿，宿。它跟我开玩笑似残酷地夺去了我的亚宁，我的阿威，我的安安，我的小玉　，我的周扬，我的秋明，我的苏菲。而现在，它又要将我和雷子生生分开了。我只有笑，无奈地笑。
　　我困了，不想再想这么多的纠缠。我只是知道，不论如何我还是一直能再看见雷子的。不论我们做什么关系，我都会默默注视着他，看着他幸福、快乐地生活。现在我困了，要睡觉，自己抱着自己，蜷缩在狭窄的长途车座位里。
　　我又做梦了。我梦见雷子拿着一把巨大的刷子，把我映在太阳光下面黑黑的影子都用白漆刷去了，于是我没有了阴暗的影子。我看见雷子黑黑的脸上挂着灿烂的笑容，他露着雪白的牙齿和好看的酒涡说：玉宁，我把你的痛苦的记忆都抹去了，从今以后你要快乐，一定要快乐。
　　看着他，我就笑了，伸手去抱他，但我的胳膊却从他身子里穿过，什么也没抓到。　他仍是那么灿烂地笑着，很真实地存在着的样子，但我却总抓不到他。他缥缈的身子像一缕影子，每次我伸出手都是从他身子里经过，不能再感受到他的一丝存在。　
　　我明白了，这种状态注定将成为我们之间关系的永恒定式，彼此可以看见、可以听见却不能拥有，即使看他在眼前也拉不住他的手。于是我笑着哭了，我笑我还可以看见他听见他，哭的却是为什么会这样子，明明上苍让我那么刻骨铭心地喜欢上他却不能真真正正地在一起。
　　雷子，雷子他一直在我的梦境里，依旧依旧依旧地灿烂地笑着。我仰脸看着他，眼睛也酸了，心脏也酸了，我怕他看见我流泪，便强笑着抹了抹泪水告诉他：
　　你放心吧，我会过得很好。
　　我爱你。我听你的话。你让我说再见我就说再见。
　　我爱你。再见。多么凄楚的告别。
　　========剧终========